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父母伤害孩子,孩子不会恨父母,只会认为自己不够好,然后开
冀锐敏
父母伤害孩子,孩子不会恨父母,只会认为自己不够好,然后开始不爱自己,如果有机会孩子能够表达出来恨意,那才是可以爱自己的起点。 什么行为伤害孩子?否定孩子的价值,否定孩子的感受,一味拿自己的孩子跟别人家孩子比较。 值得注意的点是:即使父母日后表达说,我们不是这个意思,我们当然爱你,我们只是开玩笑的…… 孩子也已经深深地认同了父母对自己的态度。
1温暖
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小凡2020
温暖了
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个人成长
相关回答
李娜
看《脱口秀大会5》,有一句话印象特别深刻: “当你感到痛苦的时候,客观上时间已经过去了。”
谭丽梅
自我对话是一种非常重要的自我调节和管理技巧——当它被正确利用时。 01人与内在声音的对话 心理学家认为,每个人每天都会与自己对话,尽管他们可能没有意识到这一点。自我对话的内容和主题非常广泛。 02自我对话的好处 进行健康的自我对话是一种重要的自我控制能力,它作为自我管理的一种策略,具有以下几种好处:管理情绪:自我对话的内容反映了我们对事物认知的表现形式。 帮助记忆的巩固:说出内容或给自己进行解释可以加强记忆效果,有助于将信息转入长期记忆。 组织想法、计划行动:自我对话可以帮助我们更集中地注意力,并更快地组织思路和行动,从而提高在各种任务上的表现。 03消极的自我对话 消极的自我对话通常是无声的形式,它们对我们的自我认知、情绪和日常表现产生负面影响。 让我们痛苦的九种不正确的自我对话形式: 读心术:所谓“读心术”是指在缺乏真实证据的情况下,自以为了解他人想法,但往往想象与真实不符,造成消极偏见。 以偏概全的过度概括思维:过度概括思维是根据孤立证据推测未来负面事件必然发生。 放大:放大是夸大自身错误,而缩小则低估自身优势。 情绪化推理:情绪化推理是以情感决策而非理性标准,导致沮丧和拖延。 非黑即白的绝对化思维:绝对化思维是过度评估个人品质,导致长期沮丧。 罪责归己:罪责归己是过度承担责任,带来长期压力和焦虑。 先知先觉妄下结论:先知先觉妄下结论是未经证据预测负面结果,增加焦虑。 贴标签:贴标签是极端描述自己或他人的习惯,常为负面。 习惯用“应该怎么做”的思维模式:习惯用“应该怎么做”的思维模式会导致错误期望和不满情绪。 04克服负面自我对话 觉察和记录:意识到自己的自我对话并记录下来,了解在哪些情况下会进行对话以及对话的内容和风格。准备积极的话语:准备一些积极的话语,如对自己说“今天你真棒”,在犯错时对自己说“没关系,下次会更好”。 使用第三人称:使用第三人称称呼自己,增加心理距离,更客观地观察和管理自己的想法、感受和行为。 给负面声音起绰号:给负面声音一个滑稽的名字,减轻其威胁性。 通过这些方法,我们可以改善自我对话,提升自我调节和管理能力,使内心更加积极健康。
张钦霞
常常有家长谈到孩子青春期就一脸焦虑,好像孩子到了青春期就像猛虎野兽一般,叛逆反抗、情绪激烈、不能沟通。 其实这是在甩锅给青春期,青春期感觉好冤枉的。 那青春期到底是一个什么期呢? 青春期这个词来自于拉西语,pubertas,意思是毛发增长。发展心理学上的解释是:从儿童期向成人的生理转变。也就是从儿童到成年的一个过渡期,体形外貌上开始像个成年人一样生长发育了。生理上的一系列变化确实会带来相应的心理变化,情绪确实也会因为身体快速的生长发育而带来不稳定性,但绝不会因为青春期的生理心理的快速成长发展就让孩子突然变得情绪激烈地叛逆反抗,或者厌学逃学。 主要的原因还是因为亲子关系出了问题。 可能是家长的控制、唠叨、逼迫、打压、威胁,令孩子感受到了巨大的压力,导致孩子情感上不再依恋父母,有的甚至会憎恨又自责,难以消化的情绪无处发泄,于是我们就看到了叛逆反抗、情绪激烈、不能沟通的青春期孩子。 孩子到了青春期需要父母的平等和尊重。
何丽萍
生活是允许犯错的,完美的人是不真实的,错误和失败是每个人成长的必经途径。有时候,犯一些小错误,反而可以拉近人与人的关系,促进人际关系。
那晓旭
绝望和希望之间的最佳桥梁, 是一场良好的睡眠。
冯红艳
所有的咨询要以来访的福祉为根本,如果做不到这一点,还是需要多去督导,多做个人成长。 可以不咨询,可以不挣钱,但良知丢了,是很难找回来的。 如果为了自己的私欲故意去做伤害来访的事,就要有勇气背起这个因果,要有一辈子还债的能力。
你来说说自己想法吧