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人类生存的环境从未改变过,改变的永远是人,轴心是怎么形成
王义丽
人类生存的环境从未改变过,改变的永远是人,轴心是怎么形成?看庄子是人类最初的浪漫,所谓儒、道、名、释诸子百家,就像一群路边的孩子,在辩论阐述他们本来无法解释的天空和大地,在辨别自己的源流,人类的童年和天真那么好看。遥远的人类童年、自古的生命尽头······全人类的声音一齐在你灵魂中呼喊,整个历史的回音一齐在胸中激荡,不再是单个的人,而是永恒古老的整个族类。完全了解自己运作的过程,包含了全人类的结果,人类超越自我去追寻“”近在身边的东西”。那就是生命,是否真了解过自己的“生命”?
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相关回答
苏平
除了创伤经历以外,还有以下的状况可能促成「受害者心态」。 1)焦虑型依恋 一个有着焦虑型依恋类型的人,可能会想“我会因为和我的伴侣不够亲密而感到焦虑,我害怕ta不像我重视ta一样重视着我”。在一段关系中,他们可能是完全依附着对方,并且渴望着对方用同样的百分百的关注来回报的。而一旦这样的希望没有被满足时,他们便会感觉到受挫并将矛头指向自己的伴侣。 2)精神操控 有着自恋型人格障碍的人,往往利用别人的愧疚来达到自己想要的目的。比如,在北大女孩自杀事件中,其男友就曾经因为嫌弃对方不是处女而说过这样一番话“你把最美好的东西奉献给了另一个人,而我却要为了你的决定不断地麻痹自己,不断地在痛苦中轮回。”而有时候,这样的精神操控可能是下意识的,也是值得我们敲起警钟的。 3) 童年经历 有时候,可能只是因为我们习惯了用这种方式来获取别人的爱和关注。如果我们在成长的过程中,发现自己只有在“受伤”(比如生病)的时候可以得到家人的照顾,而在平时却没有办法被看到时,我们便可能在成年以后也继续采用这种方式。因为我们相信,只有成为一个受害者,我们才有可能被爱。
张凤琴
人生总有糟糕的事,但是糟糕的事永远都有转机。
那晓旭
“定而后能静,静而后能安,安而后能虑,虑而后能得。”只有心灵达到宁静、安稳境界后,人才能够洞察万物之规律,这时考虑问题才能周详,处理事情才能完善。而当一个人内心有了一种安顿了的感觉,生活也会有一种充实感。内心平静,思想清晰,智慧必有所增。
黄启士
很多人以为爱给人力量。其实,爱并不给人力量,爱只是让人愿意使用本人的力量。因此,爱驱使人耗用力量,会让人疲惫,只不过有一个值得爱的人让你发挥力量,就是你所感受到的幸福
周鹏
俗话就是,谁离开了,谁死了就认同谁或的代表物,延伸为感觉或主张等,和这个谁相关的。这样你就不会感到哀伤的痛苦,因为你现在养成了你失去爱人的一些特征,如果与此同时你还保留遗物并从不哀悼,这就是既定病理性哀伤。在咨询中,一个来访者长期探索才发现自己做梦常常有绿裙子,个人也对绿色有特别的感受,在某个点,来访者记起自己母亲在她婴幼儿时期母亲总喜欢穿一件绿衣服,母亲还收集绿色丝线来纳鞋底……,这些在早年内隐记忆中,无意识意识化了,被看见这些认同的痕迹,去理解自己无意识智慧,被堵住的悲伤就畅通了……
朱丽娜
当我们始终以「个人」视角去理解关系,我们很容易试图“拥有”这段关系。这常常会让我们时刻处在“害怕失去”的紧绷中,从而对关系产生很多的讨好、占据、甚至是控制,内在也会不自觉地变虚弱。 但如果,我们能升级到「关系」视角,去享受、体验这段关系,建立彼此之间更深的连接,我们就能用更松弛的心态去好好相处。 比如,同样是面对“伴侣不去洗碗”的场景:「个人」视角会让我们焦虑地试图去掌控:“今天是我做饭,本来就该你洗碗,你必须去洗碗。”而「关系」视角会让我们专注于相处中的互动:或是谈条件:“那你不洗碗,下顿饭我也不做啦?咱就叫外卖,行不?”或是撒娇要求:“哎呦,你去洗碗嘛,我做这顿饭已经好累了,手都酸了呢。” 当越是能放下“拥有”一段关系的执着, 我们就越能“享受”关系里每一个具体、鲜活的时刻。当然,要真正做到这一点并不容易。毕竟,我们生来就有「把亲近的人或事物当成自我意志的延伸」的无意识习惯。所以,要转变到「关系」视角,需要学习的,不只是简单的一两句话,也不只是某个具体的建议或方法。 当我们习惯用「个人」视角看待关系,常常会执着于“拥有”;当把视角转变为「关系」,我们就能摆脱对“失去”的焦虑恐惧,更从容舒适地享受关系。
你来说说自己想法吧