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今天继续闭关学习，下午六点之后可以预约咨询！

石萍

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邢娜

应用练习：用“冰山”解码一次情绪风暴情景：你作为小组组长，在课堂展示后被老师当众指出方案存在漏洞，还被调侃“考虑不周”，你当场红了脸，一言不发地坐回座位，之后一整天都对组员爱答不理。 - 行为（水面之上）：课堂上沉默不语，课后对组员态度冷淡疏离。- 感受：羞愧、难堪，还有一丝对自己的懊恼。- 感受的感受：事后觉得自己“太玻璃心”，这点批评都承受不住，同时又因为自己的失态感到自责。- 观点：“当众被批评就是能力差的证明”“作为组长没做好，就是我的失职”“同学肯定都在偷偷嘲笑我”。- 期待：期望自己的方案能得到老师认可，期望老师能私下指出问题而非公开调侃，期望组员能体谅自己的尴尬。- 渴望：渴望被尊重、被肯定，渴望证明自己的组织能力，渴望在同学和老师心中留下靠谱的印象。- 自我：那一刻，“我是一个负责任、有能力的组长”的自我认知瞬间崩塌，内心充满了挫败感。你看，课后对组员的冷淡（行为），表面上是闹别扭，深层里却是在逃避“能力不足”的自我怀疑，渴望被肯定的需求没有得到满足。如果只停留在行为层面，要求自己“下次别耍脾气”，类似的情绪内耗还会反复出现；只有看见并安抚冰山下“渴望被尊重、被认可”的需求，才能从根本上改变应对模式。三个步骤，成为自己的“冰山观察员下次当强烈情绪来袭时，不妨试试这三个步骤，从“情绪的奴隶”变成“情绪的主人”：01暂停与承认：在情绪冲动和行为反应之间，按下“暂停键”。深呼吸三次，温柔地对自己说：“我现在感到很愤怒/焦虑/委屈，这很正常。”02向下探索：像侦探一样，耐心追问自己，层层剥开情绪的外壳：- “除了当下的情绪，我更深层的感觉是什么？”（可能是受伤、恐惧、无助）- “我此刻正在相信什么？”（“他根本不尊重我”“我又搞砸了”）- “我内心深处真正需要的是什么？”（被理解、被支持、被看见）03回应而非反应：了解深层需求后，选择更具建设性的方式回应自己的渴望。例如，代替冷处理，你可以对组员说：“今天课堂上被批评我有点受挫，我们晚上一起复盘下方案的漏洞，下次争取做到更好。”——这句话的背后，正是对“被理解、共进步”的直接表达。重要提醒：心理知识的正确打开方式1- 它是地图，不是标签：心理学工具是帮我们理解自己的“导航图”，而非给自己或他人贴标签的“说明书”。不要轻易判定“我就是回避型人格”“他就是不讲理”，每个人的冰山都是独一无二的。2- 自我

刘丽鹃

我们所体会到的现实往往是我们赋予该种现实的意义，是经过解读的，而非事实本身。

陈娜

遇到很多情感个案，属于有典型的相爱相杀的组合：一方是「焦虑型」另外一方是「回避型」。一方总是急切地要爱、要安全感，需要知道对方的信息，定位，需要随时找到对方。但另一方总是用沉默和冷淡回避伴侣的需求。导致焦虑的一方更加焦虑，而回避的一方也更加回避。对于焦虑型来说，出于想要被爱和安全感的缘故，TA无意识中想化身为一个拯救者，去治愈伴侣。如果再往深里看，「改变对方」这个愿望本身也是追逃模式的新一轮重复和循环。我们很难如愿，反而会把自己逼到一个身心俱疲所以，当下一次我们再困惑于对方能不能改、为什么不改时，不妨把注意力回到自身，问问自己：在这段关系里，我究竟是想要打破重复、自我觉醒，还是企图改变别人？

王倩倩

照顾好自己，既有存款又有利息，你才会拥有全世界

王义丽

婚姻本质就是双人舞，就看自己爸妈是怎么跳的。女性当附属品的太多了，除了生儿育女没自我太多了。没自我女性没法与有自我的老公跳舞。男性天生就有自我，较弱的自我是害怕有自我的女性；女性天生容易失去自我，不强的自我就会依附有那么点自我的男性。这都是不平衡的状态。从能量的角度，不平衡的状态啥也诞生不了，连自身都不养人，完全内耗能量状态，当然也不育人。不是结了婚就是家庭，不是生了孩子就是资格当父母。小时候玩的游戏叫过家家，现实版的过家家比比皆是。

温冬梅

不，苦只是人生中，其中的一种味道！！今天陪伴一位女孩，她很优秀，工作也很好，却不快乐。从小在妈妈的教导、苛刻要求中长大，却怎么也做不到妈妈的满意。她说：别人羡慕我，而我却觉得好苦。人生皆苦吗？

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