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春天来了,嫩绿的树叶,娇艳的红花,让人心醉!幸福原来这么
蒋营宜
春天来了,嫩绿的树叶,娇艳的红花,让人心醉!幸福原来这么简单
4温暖
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Olivia
温暖了
相关回答
赵巍
偏见,源于“过度分类”,依据极少的事实进行大规模归纳,用自己的价值观作为标准来批判和分类,对不符合自己价值观的事物产生本能排斥,是认知局限的一种。也就是说:我认为你不对~被否认是一种“有错或无错”的辩论。 1.尊重。如果无法理解,至少不做带歧视性批判,不争对错。 2. 不改变自己,更没必要改变别人。可以表达自己的想法,但没必要和别人争论他人的想法。 问问我们之间的不同在于哪里,有没有值得学习的地方…没有的话,别深度交往了。 3. 保持自我成长。 我还有那些做法可以比之前更好?! 比:我怎么骂死他、否认他,说他错,要更有趣一些吧。
张凤琴
选择原谅的人,会更容易放下曾经受过的伤痛。 在《 Psychological Science》期刊的一项科学研究发现:选择原谅的人,会更容易放下曾经受过的伤痛。 这是当我们选择原谅时,大脑会自动帮我们渐渐淡化痛苦回忆的机制。 英国圣安德鲁斯大学的研究人员让30位受试者阅读40种包括在背后严重伤害他人及偷窃等情境的内容。 让每位受试者针对每种行为造成伤害程度评分,并试想:如果自己是受害者,那么原谅对方的可能性会有多大。两周后,同一批受试者再阅读相同内容,但内容已分别标注成红色或绿色。研究人员要求受试者回想绿色部分的内容,不去想红色部分的文字。 该论文的撰稿人诺琳(Saima Noreen)博士说: 当受试者一开始就选择“原谅”后,事后再回忆事件就变得非常淡然。 而那些一开始就选择“不原谅”的人,即使实验中被要求不要回想其细节,那些记忆仍相当深刻,痛苦也依然强烈。 研究结果显示,人做出“原谅”的决定后,大脑会启动遗忘机制,让人忘记那些曾对自己不利的痛苦记忆。 即使有时,做到真正原谅仍有困难。但是,只要我们愿意选择原谅,遗忘那些记忆也会变得更容易。 诺琳表示:“原谅与遗忘的关系是双向的,而且随着时间越久会越加复杂。长期以来,我们知道学习原谅他人,会为个人健康带来正面影响。”
于敏
1.先找到自己被哪种感受绑架, 不被爱,不被尊重,需要有用, 自卑(我不够好,我没人家好))...... 2.认清它是自己的模式,情结,而不是真是的,并且下定决心不再被他愚弄,绑架。 3.每次他出现的时候,一定看到他,带着理解跟他说: :我看到你了,我接受你的存在, 但是我不会让你来干扰我看待 事物和人的方式, 更不会听你发号施令,去影响我的行为。
李萍
当遭受批评,或是和别人起冲突时,你会下意识否定自己吗?这种自我否定,是缺乏自我关怀的表现,不仅会让我们产生糟糕的情绪,长期如此,会让我们变得更加不自信,甚至影响到心理健康。 给你推荐一个小练习,可以帮助你及时调整认知,避免陷入自我否定的泥潭。 【减少自我否定练习】 第一步 留意你何时、如何进行自我批评: 比如,每当丢三落四时,你都会骂自己「蠢货」。那你就知道,「丢三落四」会触发你的自我批评,而你批评自己时会攻击自己的智力。 但如果一开始,你察觉不到自己在批评自己时,那在每次自我感觉糟糕的时候,你可以回想一下刚刚对自己说了什么,并且尽量完整地记录以下几个问题的答案: 这个步骤让你了解自我批评何时会出现,以及你在自我批评时,是如何与自己对话的。 第二步 努力软化自我批评的声音 「捕捉」到心里数落自己的声音之后,把他想象成一个人,与之对话。不要以牙还牙地回骂他,而是告诉他,你知道他是因为紧张、焦虑或担心你被别人批评而出现的,但他给你带来了不必要的痛苦,请他慈悲一些。 第三步 用更包容的态度,去解读引起自我批评的事件 比如,你可以对自己说:「我知道你丢三落四也很不好受,但这也不是什么大事。」并且,要鼓励自己去解决问题。「不妨把东西放在固定位置吧,这样习惯后就能很快找到了」这样才能真正消除痛苦。 如果你不知道该怎么做,可以想象一个会包容自己的亲人或朋友,在这种情况下会对自己说什么,照着说就行。 为了取得更好的效果,你也可以在说这些话的同时,做一些自我安慰的动作,比如轻抚自己的手臂,或给自己一个拥抱。
许彦
今天,和学生展开了“行为习惯与学习”的讨论。最后,问学生们今天的讨论有意义吗?大部分同学说:“没意义”。为什么呢?有两个学生举手。甲说:“大家基本说的一样,没什么特点……”。乙说:“其实今天的重点应当体现在尊重,看,现在还有同学在说话……”。 尊重自己,才能尊重别人。
龚培军
如果已经养成自卑的习惯,要改变的话,需要过程。可以从以下几个角度去改变: 1.和彼此欣赏的人在一起。 2.遇到不好的结果,从自己身上找原因的同时,也客观分析其它方面的原因。 3.找一个适合的咨询师,陪伴你一步步走出去。
你来说说自己想法吧