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王义丽
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宗阳
人一定要具有翻篇的能力。 如果总是抓住过去的人和事不放,对那些受过的委屈和伤害耿耿于怀,甚至在那些无法改变的事情上持续消耗自己,长此以往就会变得拧巴和不快乐,会让你对生活失去了热情。 不要为了打翻的牛奶而哭泣,过去的就让它过去,拿的起也放得下。 好起来的从来都不是生活,而是你自己。 当你的内心足够坚定的时候,谁都没有办法影响你,经历的越多明白的就越多。 付出要有底线,不在糟心的事情上纠缠,不消耗自己,也不委曲求全。
张凤琴
一个人如果能够轻松地嘲笑自己的神经症状,那么这一症状所造成的痛苦就会转变,症状也能因此得到缓解。
冯月芹
弗洛伊德的性决定论:(1)脐欲期—与他人无连接,只能与别的事相连接,比如吸毒、酗酒等成瘾现象。那些替代性的事件就像是一个黑洞或深渊,但是一旦你把他从黑洞中拽出来,他是无法继续生存下去的,因为分离对他来讲是件关乎生死的问题。所以处在脐欲期的人是不可改变的。(2)口欲期—表现为话特别多,总想等着一个现成的答案。母亲在这个时候要给孩子足够的自由、依赖,要让孩子尽情、尽兴。(3)肛欲期—控制自己,攻击自己,认为什么都不能吃、不能做,骨子里不喜欢自己。(4)俄狄浦斯期—和父母的关系处的都很好,很独立,既有秩序又有自由,做事情有分寸。这四个时期,哪个阶段完成得不好就会停留在哪个阶段,其实这四个时期都在,就看你是哪个时期为主导的。脐欲期、口欲期、肛欲期和俄狄浦斯期,人们总是会先选择高级的,当遇到困难时往后退,再选择低级的,直到退到一个自己能控制得住的阶段,这就构成了他的生活方式。
张凤琴
4月29 日 下午18:00~23:00 4月30日 7:00~9:00 17:00~23:00 5月1日~2日 全天 需要的伙伴请提前预约,请知悉!
白雪峰
当对象不再喜欢自己时,首先应该保持冷静和客观,避免过激的行动,给自己一些时间和空间来处理情绪。 反思分析原因。冷静地分析造成这种局面的原因,是因为自己的某些行为,还是对方有了新的感情,或者存在其他因素。 积极坦诚沟通。如果是因为误解或沟通不足,尝试与对方进行坦诚的沟通,了解对方的真实想法和感受 接受分手现实。如果对方已经决定结束这段关系,那么接受这个现实是很重要的。不要试图强求,这可能会增加对方的反感。 转移分散注意。保持乐观和积极的心态,关注自己的情感健康。参与喜欢的活动,结交新朋友,这有助于分散注意力并提升心情。 相信自己的价值。即使对方不再喜欢自己,也要相信自己有能力吸引更好的人。 提升自身价值。如果是因为自己的原因,那么应该努力提升自己,无论是个人品质还是技能,这不仅能提高自己的价值,也能让自己更加自信。 寻求专业支持。如果感到情绪低落或焦虑,不要犹豫寻求专业的心理治疗或咨询。 宝子们记住,每个人的价值和魅力不取决于他人的喜好,每个人都有权利追求一段健康、平等的关系。
蒋营宜
为什么恋爱中总是会不停的被同一种人吸引、哪怕伤痕累累。 从原生家庭心理学的角度来看,个体在恋爱中反复被某种类型的人吸引并受伤,可能与他们在成长过程中形成的亲密关系模式有关。原生家庭是个体早期情感依附和行为模式形成的主要场所,这些早期的经历会在无意识中影响个体后来的人际关系,包括恋爱关系。以下是一些导致这种现象的原因: 一,情感依恋模式:根据心理学家约翰·鲍尔比的依附理论,个体的依附风格通常源于与父母或照顾者的早期互动。如果个体在童年时期经历了不稳定或不可靠的依附关系,他们可能会发展出焦虑或回避的依附风格。这些风格会导致他们在关系中表现出过度依赖或回避的行为。 二,重复性创伤:有些人可能会被那些能够唤起他们早期家庭经历的人所吸引,即使这些经历是负面的。但因为这种感觉是熟悉的,所以潜意识会觉得是安全的。即个体不自觉地寻找能够重现早期创伤经历的关系,试图解决未解决的问题或寻求修复。 三、家庭角色模型:个体潜意识会以父母的婚姻或伴侣关系作为模板,寻找具有相似特质的伴侣。如果父母的关系模式是不健康的,比如存在控制、冲突或忽视等行为,个体可能会不自觉地寻找具有这些特质的伴侣,从而重复不健康的关系模式。 四、自我价值感:原生家庭中的批评、贬低或忽视可能会影响个体的自我价值感。一个低自尊的人可能会反复选择那些无法满足他们需求或对他们造成伤害的伴侣,因为他们内化了不值得被爱或不值得拥有健康关系的信念。这就是强迫性命运重复。 五、沟通和解决冲突的模式:如果原生家庭中的沟通模式是功能失调的,个体可能没有学会如何有效地沟通和解决冲突。这可能导致他们在成年期的恋爱关系中重复不健康的沟通模式,从而引发反复的伤害。 要从这种循环中解脱出来,个体需要通过心理咨询或自我反思来识别和理解自己的依恋模式、自我价值感和沟通模式。通过咨询工作,可以学习如何建立更健康的亲密关系模式,选择更适合的伴侣,并发展出更积极的恋爱关系。
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