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人生在世有两种痛苦: 第一种叫生活的苦,是世俗琐事,是奔
冯二玲
人生在世有两种痛苦: 第一种叫生活的苦,是世俗琐事,是奔波操劳,是热嘲冷讽,是被收割。第二种叫成长的苦,是主动改变,是寒窗苦读,是埋头奋斗,是孤独。 生活的苦和成长的苦,你总得选择一样。如果你能接纳成长的苦,就可以避免生活的苦。 否则,你就在生活的痛苦里不断轮回。就像图里的那个人,每天都在竭力的去抓眼前的面包。 所以,快乐和幸福不是一种天赋,而是一种能力,是一种洞穿了世界的真相、规律和本质之后的淡定和从容。
3温暖
0回答
毛毛
温暖了
相关回答
郭玫
日常问答 |“焦虑有害无利吗?” 生活中很多的不确定性在不同程度上影响着每个人的生活,大部分人能够给予自身足够的安全感,但也有些人难以忍受不确定性,结果可能越来越焦虑。对于未知/不可控的情况,难免会感到焦虑,但这部分不完全取决于我们。 情绪本身不分对错。当我们面对重要的人与事时会感到焦虑是正常的,出现焦虑并不等同于疾病。适度的焦虑具有积极意义,能充分地调动我们身体的各项机能,提高反应速度和警觉性。 当我们过度焦虑时,身体也会不断释放信号。以下列出一些身体信号仅供你参考自己是否处于不冷静状态: 肩膀紧绷 胸闷 头疼 呼吸不规律/呼吸急促 全身紧张 腹痛 心跳加速 低水平的焦虑并不会构成问题,适度的焦虑甚至有促进作用,然而如果焦虑水平远超过你的承受力,就会造成身心的困扰。我们可以学习调整内心的状态来减缓焦虑。当你越能保持良好的身心状态,就越能拥有更高的幸福感。 生活中的压力无法避免,每个人都具备学习与成长的能力,并在一次次的经历中逐渐成为最好的自己。
王润之
控制式关系:服从他还是战胜他 家庭成员中会有一种控制式的关系,可能会有如下的一些明显或者隐晦的表现: 第一,要求你按照他的指令行事。他可能用你为什么不…、你应该…之类的话对你提出各种要求,若收到你抗拒或拖延就会非常恼火。 第二,喜欢对你做出各种评判。“对的”“错的”“不合群的”“不负责任的”等。 第三,习惯性将责任归咎于你。是不是你造成的都会归咎到你的身上,从不会主动反省。 简言之,控制方无视被控制方的界限,一切都要以他的意志运转,如果不符合,就会强行改变你,直到你符合他的标准,成为让他满意的人。 控制式关系非常可怕,受控方会有很强的压迫感、窒息感,与此同时,控制方的内心也是充满冲突的。 第一,控制方内心极度缺乏安全感。对自己“虚弱”“无能”的部分感到非常恐惧,为了找回安全感,他们会拼命地抓取一些自己能够掌握的事物,以此来证明自己是强大的,正确的,有能力的。(也是+双引号的) 第二,控制方会主动回避自己的问题。随着控制欲不断加强,会让控制方出现一种错觉,即“我确实是强有力的”“我永远是正确的”。在错觉的影响下,他们遇事不会反思自己,而是自动化“对外归因”,把责任都推给别人,维护良好的自我感觉。也因为如此,容易出现思维僵化,认知水平下降。同样的情况还出现在上下级,夫妻之间,任何认为自己在关系中百分百没问题的人其实都存在这种回避态度,应该引起重视和反思。 在一段控制关系中,如何设立并且保护自己的界限? 首先要获得对方的信任。对于控制方,你不能简单的想着服从或者战胜他,因为一味服从是隐形的鼓励,表现强硬,容易引起冲突。开诚布公的沟通,让他从你身上得到信任和安全感,冲突和矛盾才能化解,这个过程并不容易,需要足够的耐心,有时候还需要鼓起勇气,才能帮助控制方面对自己不愿意面对的问题。 表达自己的感受。如果控制方总是牢牢的盯着你的言行,对你提出各种要求,你就应该明确的表达自己的感受,告诉他你自己的界限在哪里,而且不喜欢他的越界行为,以后也不打算配合这样的行为。表达的时候最好用内心的感觉具体描述给对方,这样会让对方警醒,并开始重视你提出的问题。 保持适当的距离,如果前面两条不奏效,控制方没有任何改变,只剩下保持距离的方法。减少接触的机会。注意力放在自己喜欢的事情上,并可以多和支持你的人及朋友联系,建立自己的情感支持系统,可以减少、冲淡“控制式关系”对你造成的不良影响。
宗阳
很多时候的焦虑是因为缺乏行动力。 任何事情,只有做了才有可能成功,只有尝试了才能看到自己的潜力有多大。 一步一个脚印踏踏实实往前走,就会距离目标越来越近。 先确立目标,然后立即行动起来! 从现在开始,以行动追赶梦想,就是对未来最好的成全。
尹玉勃
1.没有尊重的爱只是“操控”的代名词。 2.你不接受的人你难以尊重他,或者真正的尊重他。 3.接受是没有情绪感受的,“容许它有存在的空间”,简单地说就是承认它的存在,愿意与这份存在共存。
刘珍
一个对生活有信心的人,不会纠结过去。 人从悲伤中落落大方走出来,就是艺术家。
张亮
情绪来源于持续不断的体验,通过体检,我们感受,分析,定位,来区分判断自己与这个世界的关系状态,然后因为认知不同,产生不同的情绪状态。
你来说说自己想法吧