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你排长队上厕所,好容易终于轮到你,你刚要动作,一个年轻姑

孙海霞
你排长队上厕所,好容易终于轮到你,你刚要动作,一个年轻姑娘矫健地一闪,捷足先登了。你站在原地,无动于衷——这是“压抑”; 姑娘出来了,你刚要动作,一个小女孩像离弦的箭一样抢先钻进蹲位,你在外面心平气和地继续等待,心里还是什么感觉也没有——这是“隔离”; 小女孩出来了,你刚要动作,一位老太太夺门而入,你想:“年轻人让老人,应该、应该。”——这是“合理化”; 老人出来了,你刚要动作,一个孕妇高喊着“对不起让让我”一头扎了进去,你咬咬牙对自己暗暗地说:“要是换了别人,早上去把她们臭骂一顿了——可是,我可不是这样没有涵养的人。”这是“否认”; 孕妇出来了,你刚要动作,一个外国女人打着手势正要往里挤,你突然冲上去,怒不可遏地劈手两耳光,并纵身骑到她身上一边暴打一边咆哮着“你还得寸进尺了?!老娘对你们这种卑劣行径早已经忍无可忍了!”——这是“移情”; 警察接到群众举报说你殴打外宾,于是前来干预:他们救走了外国女人,并把你带上了警车,你想:“他们只是碍于中外邦交的‘面子’而走走过场、骗骗老外而已。其实,他们心里是站在我这边的。”——这是“投射”; 你被带进了派出所,出乎你预料的是,警察居然要对你来真格的!于是,你对问题拒不回答,一屁股躺在地上开始又哭又闹撒泼打滚——这是“退行”; 你被老公从派出所交罚金领了回来,从此闭门思过,于一年后出版一本五万言畅销书《上厕所引发的人生思考》——这是“升华”。

4温暖
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Ailsa.z
温暖了
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赵莎莎
题目:不敢反抗 问: 你好,李老师,我有个困扰,小时候母亲就去世了,父亲给我找了一个继母,继母很厉害,总是说我这不行,那不行,还总是埋怨我。 小时候不敢反抗,现在好不容易长大了,我发现自己还是害怕厉害的人,害怕别人埋怨我,当对方用言语攻击我的时候,我不会反抗,只会发蒙,之后又气的够呛,我该怎么办? 答: 有研究发现,那些在童年时期失去亲人的孩子,对失去亲人最难说出口的一种情感是:生气。被重要的人抛弃的生气——“你抛下我而去,留下我在这个世界一个人遭受那么多委屈。”生气是有理由的,但这份生气好像又不容易表达,你遭遇了比我更大的不幸,我怎么有资格责怪你? 如果不能表达出来,这份生气就会变成别的东西。 有可能,你现在明明有能力反抗了,却不反抗,让自己始终处在小时候那种被继母欺负的位置上,这是你用来对亡母表达最生气的方式。 所以我的建议听上去有一点奇怪,我建议你用一个仪式把生气变成语言,看看这样会不会表达会不会更直接一点。每一次,你被人埋怨又不能反抗的时候,请你找一张母亲的照片,对着照片说: 我太生你的气了,我现在忍不住一遍一遍让自己受委屈,就是为了让你不要离开我! 不知道这样说完,会不会带来变化?或者你也不愿意说这句话(如果让你感觉不舒服,那就不要说了)。无论如何,一周之后请给我一点反馈。 反馈: 李老师看到您的回复,我太激动了,想哭。这个问题困扰了我很久,我28个月大的时候母亲就去世了,仅有的一张照片还不知道哪去了,我没有照片,只是试着在心里念那句话,不知道没有照片行不行? 我哭了,有说不出来的感觉,似乎理解了自己为什么会这样怂,又有一种与过去告别的轻松,感觉自己以后好像可以不怕厉害的人了。 这只是感觉不知道下回遇到厉害的人能不能敢于反抗,即使不敢反抗,我相信每回受委屈,我就在心里说李老师的那句“我真的很生气,我不自觉的一次次受委屈,就是为了不让你离开我”,总有一天我会和过去告别。 李老师,我会一直观察自己,如果有一天我学会反抗,不怕厉害的人了,我会把这个好消息第一时间告诉你。非常感谢李老师的“树洞”,就像解忧杂货铺,我把信寄出去,心里期待可以得到解决的方法,得到回信后好开心又写了这样一封信。 我负责分享,你负责认真感受。

田大朋
霍尼在我们时代的神经症人格一书中指出心理患者是由不良的人际关系所导致的,更具体的说。神经症行为根源于不良的亲子关系上。这一论点与弗洛伊德的观点比较一致,霍尼承认人格是在童年早期发展起来的,也强调早期经验对人格发展的重要性。但他不接受弗洛伊德关于性心理发展阶段的思想。霍尼承认早期儿童是无助的,是依赖父母或其他人的。但这未必会导致心理问题,无能与自卑只是产生神经症的必要而非充分条件。认为儿童与父母的关系有两种基本类型。一,儿童从父母那里得到真正的慈爱和温暖。安全的需要得以满足。二,父母对儿童漠不关心,厌恶甚至憎恨。儿童的安全需要受到挫折,在前一种情况下,儿童正常发展,而后一种情况则会引起神经症。霍尼把父母破坏儿童安全感的行为称为基本邪恶。下面这些父母的行为就是基本邪恶的例子,比如对孩子漠不关心,遗弃,厌恶子女,明显偏爱某个孩子,惩罚不公正。愚弄羞辱孩子,暴力对待孩子等等。如果父母以以上一种或多种行为对待儿童,儿童将对父母产生基本敌意。一方面依赖父母,一方面又对父母抱有敌意,心理冲突由此产生。由于儿童无力改变这种不幸的处境,只能压抑敌意。以期得到父母的照顾,这种压抑是受无助感,恐惧感。爱或者罪恶感驱动的,因为无助而压抑基本敌意的儿童似乎这样说。我不得不压抑我对你们的敌意,因为我需要你们。因恐惧而压抑基本敌意的儿童似乎在说我不得不压抑我的敌意,因为我害怕你们。很不幸,因父母造成的基本敌意并不局限于针对父母,相反他会产生泛化,以致针对他所接触的每一个人。至此,儿童将确信每件事每个人都是潜在的危险儿童,开始体验到基本焦虑。

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