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亲爱的们午安！[太阳] 1 发生了什么事情？ 2 我的心
孙海霞
亲爱的们午安！
1 发生了什么事情？ 2 我的心理和身体感受是什么？ 3 我的想法是什么？ 4 我想怎么说怎么做？ 5 我这样做这样说，对自己和别人的好处是什么？坏处是什么？ 6 我应该怎么做怎么说？ 7 从这件事里我学到了什么？对自己有什么新的了解？
2温暖
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孙海霞
温暖了
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王倩倩
如果你主动找我，我会认真回复你消息；你不来找我，我就顺其自然。我觉得还是双向奔赴才有意义。
王昱杰
你是否曾花费几个小时甚至几天苦苦思索某个问题，后来却意识到它其实并不重要？或者因为某个问题感到心烦意乱，于是去跟朋友谈心，结果他们提供了某些你从未想过的角度，让你感觉好多了？通过和朋友交谈，你发现了思考自己处境的另一种方式。而当你开始以不同的方式思考，你的感受也会发生变化。
吕颖
当一段关系破裂，或者遭受比较大的创伤的时候，有些人可能没有什么感觉。这时候我们就会反思说，是不是我不爱他，或者是这段感情对我来说根本不重要，其实有时候恰恰是这个伤痛太大了，潜意识在用一种巨大的情感隔离，让我们体验不到这种痛苦，从而保护我们不受到伤害。
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“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进……这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。”——卡尔·罗杰斯
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我教大家如何缓解
张志军
帮助自恋型人格者觉察并改变，核心是避免直接对抗、创造安全环境，同时推动其主动寻求专业帮助，具体可从以下3点入手： 沟通时聚焦“感受”而非“指责”：避免说“你太自私/自恋了”，这类评价会触发其防御机制（如反驳、攻击）。改用“当你做XX事时，我感到XX（如受伤、被忽视）”，用具体事件+自身感受的表述，减少其被批判的感觉，才有可能让对方愿意倾听。 不替其“兜底”，让现实轻微“碰壁”：过度包容或帮其解决因自我中心引发的问题（如替他向被冒犯的人道歉、弥补他的失误），会强化其“自己无需负责”的认知。在不造成严重伤害的前提下，让他体验行为的自然后果（如因忽视他人意见导致项目出错），可能促使其产生微小的自我怀疑。 间接引导其接触专业帮助：直接建议“你需要心理咨询”易被视为“你在说我有病”，引发抗拒。可尝试“我最近遇到点困扰，觉得和咨询师聊完很有帮助”，或分享与人格成长相关的文章/案例（不直接关联他），降低其对“求助”的排斥，最终推动他主动寻求专业干预——这是改变的关键前提。 需注意：你的角色是“引导者”而非“拯救者”，不要期待短期内看到改变，且需保护好自身情绪，避免被其负面模式消耗。
你来说说自己想法吧
