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回到自己同时让你有机会看到人们是怎样地被自己的无意识所带
薛昭霞
回到自己同时让你有机会看到人们是怎样地被自己的无意识所带动。 是怎样的人生,怎样的经历,构成了他们—— 当他们还是孩子的时候,他们是怎样被对待;他们携带着怎样的关于自己不够好的信念、和对爱的强烈渴望。 通过与自己对被接纳的渴望与伤痛联结,你就能与对方对被接纳的渴望与伤痛联结,而这为一种全新的沟通品质开辟了道路。
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克服焦虑三法: 一.直面问题勇于担当。 二.深入实际 灵活应变。 三.立即行动 持之以恒。 --摘自《毛选》
想都是问题,做才有答案,克服焦虑的方法就是干,持续的干!
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在亲密关系中,试图“改变”或“改造”对方的念头是破坏亲密关系的强烈因素。 一旦这个念头侵入谁的头脑,如果没有对这个念头的觉察或质疑,那么亲密关系将迟早被这个念头破坏掉。 每一份亲密关系原本都是喜悦的,你知道你是如何从这喜悦的中心创造痛苦的吗? 不让他(她)“是”他(她)此刻的样子,不让他(她)做他(她)目前正在做着的他(她)……是亲密关系里,你构造痛苦的初因。 认清那痛苦的起源与真相,当下痛苦建造,当下也让痛苦消除。来认清——什么才是真正的爱?
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六、对未来迷茫 : 精神内耗者对未来感到迷茫,人生没有确切的方向,经常为此烦恼。即使暂时找到了方向,也会因思虑过多而无法真正付诸行动
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处理执迷情绪的核心是:先接纳情绪的存在,再通过理性分析与行动切割,逐步将注意力拉回自身可控的事务上。 具体可按以下3个步骤操作: 暂停与命名:当执迷感(如反复想一件事、一个人,无法控制)出现时,先主动暂停当前思绪,在心里清晰命名它(“我现在陷入了对XX的执迷,这是一种情绪反应”),避免被情绪完全裹挟。 理性剥离“可控”与“不可控”:拿出纸或在脑中梳理,明确“执迷的对象中,哪些是自己能控制的(如自己的行为、态度),哪些是完全不可控的(如他人的选择、已发生的结果)”,并告诉自己:“我只需要关注可控部分,不可控的反复纠结也没用。” 用“行动替代”转移注意力:立刻投入一件需要专注的具体事务(如工作任务、运动、学一个小技能),用实际行动占据大脑认知资源,减少执迷思绪的反复出现。初期可多次重复此步骤,逐渐弱化执迷的惯性。 关键提醒:执迷本质是对“未满足需求”的过度聚焦(如渴望认可、害怕失去),处理情绪的同时,可试着探索背后的深层需求(比如执迷于他人评价,可能是需要自我价值感),并通过自我提升、建立支持系统等方式直接满足需求,从根源减少执迷。
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尼布尔祷告词 用能力改变可以改变的; 用勇气接受不可改变的; 用智慧区分二者。
你来说说自己想法吧