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力量不在强硬而在柔软中，能伸能屈的树木才能抵得过狂风。

石萍

力量不在强硬而在柔软中，能伸能屈的树木才能抵得过狂风。人生中许多事都不是我们能预料的，一味地抗拒，并不能解决问题，我们需要的是无限柔软和真诚的心。

1温暖

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赵莎莎

温暖了

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魏孝琴

没有一蹴而就的优秀

！滴水能穿石，不是瞬间的爆发，而是长期的坚持

赵娜

婚姻不只是嫁一个男人或娶一个女人那么简单，它有三重境界。　　　　第一重境界：和一个自己所爱的人结婚。。　　　　第二重境界：和一个自己所爱的人及他（她）的习惯结婚。　　　　第三个境界：和一个自己所爱的人及他（她）的习惯，还有他的背景结婚。　　　　处在第一境界的夫妻，婚姻相对稳固。处在第二境界的夫妻，婚姻比较稳定。处在第三境界的夫妻，很少见到有离婚的。　　　　在这个世界上，那些白头偕老的人，一生基本上都结三次婚。第一次是在饭店里，在亲朋好友的恭喜和祝福中，与一个自己所爱的人结婚。　　　　第二次是在家里，两人经过几年磨合，互与对方的习惯结婚。　　　　第三次是在家族里，与对方的各类的亲情结婚。　　　　第二次和第三次结婚与第一次相比，有很多的不同。没有隆重的婚礼，也没有亲朋好友来祝贺，唯一在场的是双方的默契。　　　　真正的婚姻，往往都是发生在最后的两次。

赵莎莎

面对断崖式冷落，你可能会问 “为什么不好好说再见”、“是不是我做错了什么”。但心理学研究和人际案例表明：所有断崖式冷落都不是突然的，是对方 “有所预谋” 的结果，不是你的问题，是对方早就决定离开。首先，冷落是对方 “逃避冲突” 的选择。有些人面对关系问题会选 “回避型应对”——不想直接说 “不想来往”，怕引发争吵、被指责绝情，所以用冷落逼你主动放弃。比如暧昧对象觉得不合适，却不说 “没感觉了”，用不回消息、不赴约的方式让你退出，这是对方不敢面对冲突的性格问题，跟你好不好无关。其次，断崖式是对方 “长期权衡” 的结果。对方不会突然决定冷落你，而是在相处中慢慢积累 “不想继续” 的想法：可能是价值观不合，可能是有了新圈子，也可能是觉得跟你相处 “不划算”（比如要花时间回应却没得到想要的）。这些想法不是一天形成的，对方冷落你前已反复权衡，最后选断崖式结束 —— 对你是突然的，对对方是 “蓄谋已久”。比如你和闺蜜见面时，她总听你吐槽工作，久了觉得消耗，却不好意思说 “不想听”，就慢慢减少见面，最后不回消息。你觉得是突然冷落，其实她已纠结很久，早做好离开的准备。最后，不解释是对方 “减少愧疚” 的手段。对方跟你好好说 “不想来往”，会产生愧疚感；用断崖式冷落，不回消息、不解释，能减少这种愧疚 —— 他会告诉自己 “是他不联系我”“他该明白我的意思”。这是对方的自我保护，跟你做得好不好无关。所以别再自我怀疑 “是不是我不够好”，对方的冷落是他的选择，是早就预谋的离开，不是你的问题。

陈海霞

来看看「我是什么？」目前这个阶段，你们应该能看到，我之所以是我而不是别人，就是因为这一组一组的依恋与厌恶。就是因为我依恋这个厌恶那个，所以我才是我，而不是别人先把依恋与厌恶细分一下。原生的，和次生的。你依恋真诚，厌恶虚伪。这是原生的依恋与厌恶。然后，在原生的依恋与厌恶的基础上，又发展出来的第二层的依恋与厌恶，就是次生的。问：是不是对一件事的厌恶，以及对厌恶的厌恶答：对我们会无限循环，原因就是那些次生的依恋与厌恶。我喜欢干爽，讨厌潮湿。这是原生的，没有任何问题。因为，这就是我呀。我是什么？我就是这一组又一组跟别人不同的依恋与厌恶呀这里我先停一下，你们体会一下。在你觉察到「我喜欢这个不喜欢那个」的时候，如果你仅仅只是觉得「这就是我」，而不觉得有任何的问题，没有在这一组依恋与厌恶之上，又次生更多的依恋与厌恶时，那个状态，就是完全没有内耗的状态。这就是我，颜色不一样的烟火。问：想要创造更好的适合我发展的环境答：这也是一组让「你」是「你」而不是别人的依恋厌恶原生次生只是过渡用的一个说法，不重要，重要是你是不是愿意承认，「我就是喜欢钱厌恶贫穷，这就是我」。在你愿意承认「这就是我」的这一刻，你是完全没有内耗的。你看到你的一组依恋与厌恶，但不会觉得这一组依恋与厌恶有任何的问题，因为，这就是我。只是去看你的一组又一组的依恋与厌恶，然后发现「我」其实就是这一组又一组的依恋与厌恶。重点是发现「我」就是由这一组又一组的依恋与厌恶拼凑而成的。

罗春

这个效应源于非洲草原的一种现象：吸血蝙蝠常叮在野马腿上吸血。野马会因此暴怒、狂奔，试图甩掉蝙蝠。但蝙蝠吸的血其实很少，不足以让野马死去。真正导致野马死亡的原因，是它剧烈的情绪反应和狂奔带来的力竭。心理学启示就是：很多时候，真正击垮我们的往往不是事情本身，而是我们被激发出的、失控的情绪反应。当负面情绪来临时，可以试试这样做： 1. 按下暂停键：感到愤怒或焦虑时，先做几次深呼吸，离开当下环境几分钟，避免冲动反应。 2. 区分事实与想象：问自己：“让我生气的这件事，究竟是客观发生了什么，还是我脑海里解读出的糟糕后果？” 3. 给自己缓冲：建立个小动作作为“情绪刹车”，比如手腕上戴根皮筋，感到要发火时就轻轻弹一下，提醒自己暂停。如果能处理好情绪，很多生活中的“野马悲剧”其实都可以避免。

程璐璐

有时候我们口口声声说想要什么什么样的结果，然而细细去观察我们的行为，我们的做法往往背道而驰，因为我们有消化不了的情绪，会影响我们的做事方式，从而影响和破坏我们的关系，往往让我们想要的结果不如我们所愿

你来说说自己想法吧