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与你相伴成长

爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实

蒋营宜

爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。 ——《少有人走的路》

2温暖

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赵莎莎

温暖了

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黄芳

在亲密关系中，无论容易被伤害，还是施加伤害，都显示了一个人内心的极度脆弱。这是不利于建立和维系亲密关系的。把恋爱婚姻作为人生的必修课，学习在关系中“照镜”，反观自己：我何以会受伤？我在亲密关系里寻找什么？我有能力满足自己，满足对方的需要吗？先学会反思，而后才能强大自己。内心有力量，有边界，自信了，谁也伤害不了你。

冯二玲

第247天享受、承受、接受不管你想实现的愿望是什么，坚持，不断地坚持践行是必然的基础和核心。还有承受各种各样的风言风语、否定、评判。大树都是在大风大雨中扎根的。千万次的回到自己的践行和成长，你早晚都会是一棵大树。

田小满

七夕背后的烦恼，爱的距离应该有多远？鹊桥相会本来是一个令人悲伤的浪漫故事。牛郎和织女，每年只能见一面，平时彼此想念牵挂，非常痛苦，这样长时间远距离的相处，是今天的人无法忍受的。夫妻之间，不能太远，远了就生分了，产生离心力，最亲密的人变成熟悉的陌生人。不过，夫妻之间的距离如果太近，彼此像饭团一样黏在一起，模糊了自我的边界，也不是好事。例如一位太太，只要先生出去和哥们喝酒，她都要紧跟其后，弄得先生很不自在，感觉放不开，但是他不敢阻止太太，因为他知道，如果不让太太一起去，她会有强烈的焦虑。他们二人，因为对距离的需求出现了错位，引起了一些冲突。两个人分别需要跟对方保持多远或多近的距离，才会感到舒适和安全，才会体会到被关注和被爱？这是很多夫妻头疼的问题，如果牛郎织女长相厮守，恐怕也要面对。在这个问题上，男人和女人的心理预期确实有挺大差异，很多时候，女人更感性，没有充足的安全感，于是渴望两人更亲密，希望丈夫更热情，情感更外露一些，而丈夫情感上更独立，面对妻子的依赖，感觉自己被侵入了，快窒息了，于是想逃之夭夭。尽管如此，这个问题并非无解，关键在于能否把自己的感受和意愿传达给对方。比如太太可以说，我这样做，不是不信任你，而是希望你多陪陪我，让我感到你的爱，先生可以说，有时我想不被打扰地独处，专注地想想事情。两人经过这样的交流，相互妥协一下，就把距离拿捏得差不多了。最后说一个小技巧，在沟通的时候，不要用“你……”开头，因为容易陷入指责对方，杀伤力很强，而要用“我……”，这意味着对自己和对方的尊重，你Get到了吗？

张颖

第一步：选择一个适当的时机跟父母谈谈。谈什么呢？别一上来就谈你们当年怎么对我的，你们凭什么那样对我，你们得跟我道歉！这样是谈不下去的。可以先聊聊父母的婚姻，谈一谈老妈当时你怎么看上我爸的，让你的父母谈谈他们的父母等，这种话题相对会轻松一点。在谈的过程当中你需要确认一件事情：他们当年伤害了你，究竟是因为他们不会爱，不懂爱，连自己都不会爱，也不会爱对方，还是他们就是不喜欢你？这点在跟父母谈的过程当中是能够明白的。第二步：原谅父母的过往。第一步谈完之后，要开始选择真正的原谅。也不是一上来就让你原谅父母当年把你放在了奶奶家不管不顾等类似重大事件，这有点难。可以从很小的事情开始原谅，比如说父母就是这么的唠叨，爸妈总是这么抠门、说话从来都特别难听，待人接物的能力就是很差……从这些小的事情开始接受，并且原谅他。对父母原谅的这个话，不要憋在心里，要说出来，说给他听。比如说：“唉呀，妈你怎么这么抠门啊？你知道吗？以前啊，我对你这抠门特别不理解，我甚至特别生气。唉，算了，现在我也不跟你计较了，你抠门我就每个月都给你打两个红包呗！” 要把你对他们的原谅要说出来，让父母知道你们这么做我其实是不爽的，但是因为我现在长大了，我不再是小孩了，我有能力了，所以我原谅你们了。如果你觉得当前面对父母还说不出这样的话来，可以采用写信的方式，甚至信都不用给他们看，用心梳理与表达也是一种疗愈，咱们慢慢来。第三步：反哺父母。根据你的经济能力，可以给父母发红包、买礼物呀、带父母去旅行，或者给他们钱让他们自己去旅行等等，让他们自己体验到丰富新颖的生活方式、看到更广阔的世界。这一步非常的重要，如果你没有对父母好过，将来父母有一天不在了，你心里是会非常非常的懊悔的，这种懊悔才是最痛的。第四步：自己学着做父母。很多时候我们不能理解父母，是因为我们自己没有当父母。你亲自当一次父母就知道，父母当年是多么不容易了。比如你在学习《高能家庭知识卡》的过程中，一定会既想到自己的爸妈，也会想到自己是怎么对孩子的。只有真正自己做了父母，你才能原谅父母，你也才能学会做自己的父母。第五步：一定要学会感恩。对一切别人的付出，不光是父母，所有的人，你都要懂得感恩。知恩到底要不要图报不一定，你不一定能够给出你相等的回报，但是最起码你要懂得感恩。

昝宇虹

1.童年经历让我们相信自己不值得被爱很多研究都证实，低自尊往往与童年被惩罚、虐待的经历有关。父母对于孩子的爱是有条件的，这种状态被描述为「有条件的积极关注」。只有当孩子取的好成绩（让他们有面子）时，父母才会给予关注和表扬；如果孩子是平凡的、甚至是无能的，那么就得不到他们的关爱。长大后，低自尊者不敢相信自己单纯地作为一个人，也是值得被爱的。 2.负性核心信念让低自尊一直延续童年的行为模式使我们对于自我、他人、和世界形成了一个坚固的、稳定的、深深扎于内心的信念，我们称之为「核心信念」。即使我们有时候并不能清晰地表达出这种信念，但我们却相信它是无比正确的。而低自尊者的核心信念就是「我很差」，所以低自尊者会一直退缩与回避、对自己的怀疑和责怪，这让他们无法逃离低自尊的深井。低自尊的我，该怎么办？ 1. 意识到自己的负性信念负性的信念是分为很多层次的，也许最底层的核心信念一时无法被撼动，但我们可以从比较容易浅显的外周信念入手，把它们写下来，并且试着客观地审视。这些信念越具体越好，例如，“我认为我的老板/导师不喜欢我”。 2. 寻找支持性证据低自尊者的记忆往往是偏负性的，他们只记得自己遭遇失败、出糗、被批评的经历。我们需要挑战自己的负性记忆，把负面想法变成问题：“我是一个失败者吗？我所有的事情都失败了吗？” 然后试着寻找正性的记忆，去回答这些问题，可能你会发现，你没有自己想的那么糟。 3. 一份支持性的关系心理咨询会提供「无条件的积极关注」，而这正是低自尊者需要的。无论来访者有怎样的品质、行为，咨询师都不应该做价值评判，而表示无条件的接纳和温暖，使得来访者感觉自己是有价值的。 ——摘自《“所有美好的事物，我都不配拥有”》

邵自力

世界不会因你而改变，他人也不会因你而改变。我们能做的，就是接纳世界和他人。

你来说说自己想法吧