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当你开始真正理解每一个人,了解没有非黑即白的好与坏,没有
和钰蓉
当你开始真正理解每一个人,了解没有非黑即白的好与坏,没有绝对的对与错,只是每个人处在不同的能量频率中,呈现出与别人不同的状态,并做了不同的选择,学会尊重每一个人的选择,不轻易评价TA人的选择时,说明你的能量正在增加。 允许自己做自己,也允许别人做别人,你也将会活的更洒脱。
1温暖
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尤四海
温暖了
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于伏海
快樂學習多半發生在學習的初期,重點在於引發興趣、降低抗拒感。舉例來說,孩子剛開始接觸學習英文,若能透過遊戲、影片或生活化素材進行學習,更容易建立正面感受,讓他們願意主動投入。 然而,當學習進入中後期,若希望進一步精進,就必須面對難題與卡關的過程,此時便需要「不適感學習」。這類學習強調的是挑戰自我、進入瓶頸並設法突破,也就是俗稱的「刻意練習」。 例如在語言學習或運動訓練中,初學者可能因新鮮感而感到快樂,但唯有持續挑戰自我、跨越不適感,才能真正累積能力,邁向熟練與精通。 理解這樣的轉換歷程,有助於幫助學習者不只在起步時充滿動力,也能在遇到瓶頸時持續前行。
石爱红
最艰难的时候, 别老想着太远的将来, 只要鼓励自己过好今天就好, 这世间有太多的猝不及防, 有些东西根本不配占有你的情绪。 人生就是一场体验, 请你尽兴! --杨绛
陈娜
最好的家庭教育,是先放糖,后放盐,再补钙。 糖,是给孩子关爱和鼓励;盐,是教会孩子直面挫折;钙,是让孩子学会自强自立
赵莎莎
在谈恋爱的阶段,我们经常会用很多幻象来吸引到我们最想要的那个人。你越追求的东西,就越是你自己需要努力假扮拥有的东西,因为我们假装自己具备这些东西。 实际上,内心当中对这个东西的拥有是不足的。在这个过程当中,你以为你找到了那个人,你觉得他真的对我好好,但你不要忘记了。他也在努力地寻找弥补他缺陷的那个人。所以双方都不是为了简单爱一个人去谈恋爱的,而是为了满足自己的需求,满足自己在某方面的这种缺陷而去寻找对象。 所有的内心动机都来自于阿德勒的心理学研究,而阿德勒的心理学研究在童年的时候,没有得到归属感、没有确认自己的重要性,导致他终其一生都在不断地寻找这方面能够给自己带来补充的人。你发现对方跟你在一起了很好,一开始谈恋爱双方都很愉快。但是如果对方没有给到你想要的归属感和认为自己重要的这些特质,你会怎么办? 这时候我们发现大量的情侣会用明说或者暗示的方法来改造自己的对象。明说很简单,就是直接告诉对方说你应该怎么样或者是通过肢体语言来表达不满。例如脸上的表情非常难看。暗示就会有各种各样的手法,比如说不说话、说挺好的、这一切都没什么,但是我没有什么兴奋的感觉等等。暗示会用各种各样的手法来让对方不舒服。暗示手法中最常说的一句话就是如果你真的爱我,你就会怎么样。 期望就是通往地狱之路。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。如果我不能接受别人现在的样子或者不让他们自由地走自己的路,那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足,与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱,而是为了满足我们小小的自私需求。 就像我们刚刚说的,期望的目的是为了让我们内心的需求得到满足。在这个时候,就会发生两件事。第一件是我们感到内心缺乏爱,在缺乏爱的前提下你才会期望。如果我们需要某样东西,一定是因为我们自身没有。这时候我们就会特别地需要。第二件是如果没有某个人来满足我们的需求的话,比如说我们的父母,我们就会觉得这个世界没有爱。我们希望男朋友、女朋友身上得到爱的观念,如果没有,只会让我从前的想法变得更牢不可破,认为没有人爱我,这个世界没有爱,世界上的人都没有爱。
冯二玲
生活中,我们可能时常遭遇各种“比”,“比较”、“对比”、“攀比”......烦恼的来源之一。 在“比”中求得肯定,比出高低,可如果把“比”作为终极目标,这就偏离了方向。 “比”是进步的一个手段,可以用,但不是最终目标。 人生的价值和意义,是来自内在,是内在生发出来,自我肯定而来的。 自信、自尊、自爱、自主、自我价值,都来自于“自己”。 比,只是工具,就像交通工具,我们要掌握这个工具,来成就我们的目标,而不是我们为“比”服务!
时峰
当你想用自己正确的观念去让另外一个人按照你正确的思路去做的时候,它很破坏爱。
你来说说自己想法吧