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生活中,我们可能时常遭遇各种“比”,“比较”、“对比”、
冯二玲
生活中,我们可能时常遭遇各种“比”,“比较”、“对比”、“攀比”......烦恼的来源之一。 在“比”中求得肯定,比出高低,可如果把“比”作为终极目标,这就偏离了方向。 “比”是进步的一个手段,可以用,但不是最终目标。 人生的价值和意义,是来自内在,是内在生发出来,自我肯定而来的。 自信、自尊、自爱、自主、自我价值,都来自于“自己”。 比,只是工具,就像交通工具,我们要掌握这个工具,来成就我们的目标,而不是我们为“比”服务!
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冯二玲
温暖了
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郑锦锐
路上,一个学生为老师撑伞,路人说,现在的老师真没师德;学生遂撑在自己头上,路人又说,现在的小孩真不懂礼貌;然后老师帮学生撑伞,路人又说,这孩子一定有来头,老师趋炎附势;算了,老师自个用吧,路人又说现在的老师真没爱心。唉,把伞收了吧,路人又说,这么热,有伞不用,俩个大傻子
宋丽娟
做咨询久了,我发现一个很扎心的规律: 很多人换了伴侣、结束了一段婚姻,可相似的委屈、相似的矛盾、相似的结局,依然会再次发生。 并不是命运不公,而是我们潜意识里的旧模式,会不断复刻过去的痛苦。 一段关系走向结束,从来不是一个人的问题。 如果我们只是一味责怪对方、埋怨遭遇,不去看见自己在关系里的状态与模式,那么上一段的伤痛,一定会带进下一段感情,形成不断循环的情感轮回。 很多善良的女生,总是一再遇见消耗自己的关系,根源大多来自原生家庭的内在印记。 从小被忽视、被否定、不被偏爱,内心就会悄悄形成一种认知:我不够好,我不配被温柔对待。 走入亲密关系后,人往往会走向两种极端: 要么过度要强、处处对抗,把婚姻过成竞争; 要么过度卑微、一味退让,默许自己被忽视、被消耗。 潜意识会悄悄推动你,去重复熟悉的伤害。 还有一些人,从小见证过糟糕的亲密关系,内心根深蒂固认定:亲密关系是不安全的、是不可信的。 于是哪怕遇到真诚的人,也会忍不住试探、怀疑、挑剔。 最后亲手把安稳的关系,推向破碎,印证自己心里那句:感情终究是不好的。 更让人心疼的是:长期缺爱和受伤的人,其实不敢真正接纳爱。 痛苦是熟悉的,被爱是陌生的。 一旦在关系里感受到安稳、被珍惜,反而会焦虑、不安、害怕失去。为了避免失控,潜意识甚至会主动破坏美好,退回自己最熟悉的痛苦模式里。 所以,婚姻失败、感情受挫,最关键的从来不是赶紧开启下一段关系。 而是停下来,看清自己的内在模式,修复未被治愈的创伤。 亲密关系最好的解药,永远是: 修好自己,才能跳出轮回,拥有全新的、舒服的、被爱的关系。
郭玫
听话不是好孩子必备的品质,独立思考才是。高能量的父母,会鼓励孩子表达自我,放手让孩子去尝试。而从这样的家庭里走出的孩子,一定不会盲目跟风,而是时刻保有独立的判断力,将人生的主动权牢牢地把握在自己手中。早安,朋友!
昝宇虹
总是容易理想化某段关系或者某个人,是一种孩童式心理的体现:没有力量和勇气面对和接受真实,渴望强者的庇护和救赎。 这样的人会在反复失望和不停寻觅中打转循环。 一个人,要学会的是,在理想和现实之间寻找平衡点,不是非黑即白,不是非好即坏,而是整合。
胡根凤
孩子学习注意力不集中,上课不能认真听讲,写作业东弄西搞,学习任务难以完成。从动力学分析:他是不敢聚焦,害怕聚焦,曾经的聚焦给他带来痛苦的体验,羞耻,恐惧,哀伤,分离……所以从聚焦里逃离了,这是一种自我保护,是活下来的权宜之计
郭朋雅
爱有千万种表达方式,有没有以爱的名义限制过孩子不能调皮,有没有贪图对方的好让他不再优秀以免吸引到更多的情敌,有没有怕对方嫌弃自己一味的付出失去自我,你是怎么表达爱的?
你来说说自己想法吧