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过了分寸,就变成了秀优越感;缺了分寸,就变成了冷漠冰山;

张迪
过了分寸,就变成了秀优越感;缺了分寸,就变成了冷漠冰山;而乱了分寸,就让人无所适从,冷眼旁观。 凡是在不恰当的场合或者不恰当的对象前盲目展现自己,不懂克制自己的优越感与资源优势的,都很难称之为有品位。分寸却是日积月累方能好好把握的。这种品质非一定见识与思考沉淀之后不能体现。 而克制,是对自我表现或冲动莽撞的自我控制。 分寸,就是对问题恰如其分的回应——多一分,腻;少一分,冷。 克制,是在明白生命无常之后对自我的控制与对生命不同形态的宽容。

1温暖
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尤四海
温暖了
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相关回答
李素蓉
世界(他人)对待我们的态度,是我们亲自教会的。无论你认可与否,这都是不争的事实。期待世界(他人)如何对待我们,我们就如何对待自己。我们如何对待自己,就会如何对待他人。 每一个人内心深处都渴望得到:尊重、理解、认可、接纳、欣赏、爱……这些心理需求的满足,无非两条途径:向外求、向内求。 向外求,即通过他人、金钱和物质途径满足。这种方式见效快,却代价昂贵,还容易被利用、甚至被骗;即便侥幸得到,也只是短暂的满足,随后便是无尽的失落与失望,更难获得真正的自我成长和进步。这就好比花钱买快乐:起初,花很少的钱就能换来满满的快乐,且持续很久;慢慢地,需要花更多的钱,才能换来一点点快乐,还转瞬即逝。最终,内心深处的空虚感、无意义感不断膨胀,甚至还会伴随焦虑与恐惧。 向内求,是通过独处、读书学习、深度思考,或是经历重大变故、丧失等边界体验,看见生命的本质。慢慢学会自我尊重、自我理解、自我认可、自我欣赏、自我接纳、自我信任。向内求的过程,就是与自己相处、自我了解、自我整合、自我成长的过程。 如何真正做到向内求、实现自我成长?核心在于自我了解与自我整合,并且活在当下。写到这里,我有点被卡住了,我总想说清楚每一件事,好像又都说不清楚,想法越来越多。每一个想法,都想借此机会抛头露面、展现自己!它们大声呐喊:写我,写我,我最好,我陪你时间最长……一个个想法积极主动、异常活跃、争先恐后、无比自信,每一个想法都渴望被看见、被尊重、被认可、被欣赏……它们吵得我头昏脑胀,让我睡觉的时间比平时延后了,这有点激怒我了。觉察到这一点,躺平、连续做深呼吸,尝试让自己放松。各个想法依然在争吵、谈判,我继续深呼吸,放任它们。最后,我内心响起一个温柔而又坚定的声音:相信自己,对自己耐心一些,接纳目前的头昏脑胀,你总会安排好它们的。后来,可能是想法们吵累了,我也就睡着了。 早上我一醒来,那些熟睡的想法们也醒过来,它们继续争吵,我继续放任它们。哪里有压抑,哪里就有反抗。进行日常生活:与老公一起遛狗狗们(原本三只小流浪,被我们宠成了狗宝宝)、与家人一起早餐。 上午约了剪头发,还有两个小时,我准备听听各个想法怎么说、如何自我推荐……老公忙好了,意味深长地望了我一眼,在一起25年了,秒懂。

岳连香
其实“丧偶式带娃”这事儿,说多了都是累。谁不想有人搭把手?可真遇上了,光憋着、怨着,最后累垮的还是自己。咱普通人过日子,就得想点实在办法: ✨先别总跟自己较劲 别觉得“当妈就得啥都扛着”他不管,你就别硬撑。饭对付一口也行,地脏两天也没事,孩子偶尔看会儿动画片不碍事——你先顾好自己,别累垮了,比啥都强。 ✨跟他说话,别绕弯子 别说“你就不能管管孩子”直接说“今晚你带娃读20分钟书,我歇会儿”“周末上午你带老大,我带老二打针”。他能做一点是一点,做不到也别逼自己生气,先把自己能做的做好。 ✨别一个人扛着 能找老人搭把手就说说跟小区宝妈、网上群里的姐妹聊聊也行,哪怕就吐槽几句,知道“不光我这样”,心里也能松快点。手里宽裕的话,偶尔请人擦擦玻璃、做顿饭,省点力气不算浪费。 ✨每天给自己留10分钟 孩子睡了,哪怕就发会儿呆、听首歌抹点香香,也算没白活这一天。你不光是“孩子妈”,你还是你自己啊。这点时间攒多了,心里能踏实点。 ✨也别老想“以后咋办” 孩子长得快现在这种熬人的日子,总有头。过好今天就行:今天吃没吃好?孩子没生病吧?自己有没有哪会儿觉得“还行”?把日子拆成一天一天过,没那么慌。 最后说句实在的:他长期不管不顾,还不觉得自己有错,那你也得想想,这日子是不是非得这么熬?但不管咋说,你现在为孩子熬的每一步,都不是白费劲。只是别忘了,你自己也得被心疼心疼。#丧偶式婚姻 #丧偶式带娃

你来说说自己想法吧