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世界上,没有两个人是一样的。即使是父子、母女,或者亲人、
徐娟
世界上,没有两个人是一样的。即使是父子、母女,或者亲人、爱人。每个人都是独一无二的,人与人的不同,构成了这个世界的奇妙可贵。 信念分享: 不要去强求他人的想法、做法和自己一致, 不要将自己的观点和信念强加于别人, 尊重别人的不同,别人才会尊重你独特的地方。
3温暖
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张东霞
温暖了
相关回答
赵凯
一、每周挑2天“不讨好”,看看会发生什么 从认知行为流派的角度,我们的行为和情绪往往都来源于内心的某种假设。讨好这种行为背后,同样也藏着一些我们不易觉察的假设: 1.如果我拒绝了别人的要求,别人就不会喜欢我。 2.如果被批评/拒绝,就说明我这个人很糟糕。 3.只有努力满足对方的需要,我才能得到对方的爱。 4.如果我的想法跟大家不一样,就会遭到排斥…… 其实,看到这些假设本身,就是改变的开始:我们可以认真观察支配我们行为的信念,并有了反思它的机会。 更进一步的做法是:在一些小事上试试这些“如果”,再看看,真实的结果真的跟自己的假设一样吗? 在日剧《风平浪静的生活》里,女主就是通过这种小小的尝试慢慢修正内心的假设的: 从来不敢跟人起冲突的她买菜被少找了钱,忐忑地回去要,觉得一定会被店员翻白眼。 这个时候,她内心的假设是:如果我回去要回几毛钱,就会被别人认为小气/斤斤计较。 没想到的是,店员马上跟她道歉,还送给她一盒金针菇。原先的假设就被推翻了。她发现表达自己的需求并没有那么可怕。 如果你也想改变自己的讨好行为,不妨认真审视讨好背后的假设,然后在一些小事上做做“行为实验”,看看结果跟原先的假设有什么不同——没有什么比亲身的体验更能打破我们过往“讨好”的假设了。 二、练习拒绝,从不要立刻说“是”开始 你是不是也会这样:习惯性答应他人的要求,经常为此牺牲自己的需要,没有时间精力做自己真正想做的事情。 如果直接拒绝对你来说真的很难,那不妨从不要那么快地说“是”开始。 哥伦比亚大学医学中心( CUMC )的研究人员发现:只需要推迟 50~100 毫秒的时间做出决策,大脑就会屏蔽干扰,提高决策准确性。 当有人向你提出要求时,不需要马上拒绝,只需要告诉他们,你需要一些时间考虑: 1.我现在有些忙,可以晚点回复你吗? 2.我需要看下这周的日程,等我回家告诉你。 3.我需要跟另一半确认下,我不太确定我们周末有没有安排。 4.在做出决定之前,问问自己 5.这是我真的想做的事吗? 6.我有时间和精力去做吗? 7.如果我答应了,会给我带来很大压力吗? 慢慢就会走出“习惯性答应别人”的惯性,做出符合自己心意的决定了。 篇幅所限,请看续集
何政源
每一个人都是一本书,即便自己专心、仔细的阅读,距离读懂也只是万水千山走完了第一步。
刘颖
有一个父亲严格自律,滴酒不沾,但是他的儿子却是一个物质依赖者,喝酒、吸毒。 为什么会这样呢? 原来这个父亲做儿子的时候,他的爸爸是一个酒鬼,喝了酒回来骂人,摔东西。父亲小时候深受其苦,他内心有股力量,他长大后绝不重犯和父亲一样的错误。不喝酒,不骂自己的孩子,严格要求,把孩子教育成人。 但是这个爸爸在强调严格的时候,无声的在强调不严格会多糟糕,这种糟糕有一种情感的破坏力,让被严格束缚的孩子去认同他的反面。你有多严格,我就有多放纵。矫枉过正就会走向另一面。 这就是反向认同。
刁燕杰
当你看清了一个人而不揭穿,你就懂得了格局的意义;当你讨厌一个人而不翻脸,你就明白了释然的重要性。活着总有你看不惯的事,也有你看不惯的人,茶不过两个姿态,沉浮;饮茶人不过两种动作,拿起、放下。人生如茶,沉时坦然,浮时淡然,拿得起也要放得下。
王倩倩
徐恒
#陪伴生命成长 #原创日签 能量的提升比事不关己更快的方式是让爱传出去,当我们能力所能及的真正帮到需要帮助的人时,自己的能量本身就已经充盈了,不要害怕给出善意,如果有人因此作恶,自会有人回复他以恶意,当我们不是为了什么而行善时,本就不会有任何可以伤害你
你来说说自己想法吧