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所谓亲密关系中的“作”,也是一种试探,是一种更深的反复的
张翠香
所谓亲密关系中的“作”,也是一种试探,是一种更深的反复的试探。。“你是真的爱我吗?”“我都这么作了,你还能不能爱我”。。 所有的“作”都和早年爱的缺失,信任的缺失有关。所以成年之后进入亲密关系,她需要通过这种方式一遍又一遍的确认——“你是爱我的。。”“无论怎么作,你都不会离开我,抛弃我。。”“只有这样,我才能确信你是真的爱我。。”
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温暖了
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宗阳
很多研究都发现,高质量、高稳定的婚姻需要看重对原生家庭关系的经营,也提到了注重个人情绪的关注和养护,但这些都离不开足够好的夫妻关系作为前提。毕竟,跟对方父母关系再好,也不能代替婚姻中你跟伴侣的关系,假如失败的夫妻关系是你每天开始新生活的底色,那么你也很难快乐起来。 一些研究结果证明了这一点。相比较个人因素和原生家庭,夫妻互动因素跟婚姻质量的正向相关性更高。 而在众多影响婚姻质量和稳定性的互动因素中,积极互动、对配偶的承诺以及夫妻之间的沟通频率,这三个因素跟婚姻质量的关系是最大的。 换言之,在经营夫妻关系时,我们最需要花时间维护的就是这三个因素。 ● 积极互动,意味着对彼此更多的回应、理解,更少的回避、批评、蔑视,在不满面前,更多的承认和更少的自我辩护; ● 对配偶的承诺,意味着在婚姻中更多的责任和担当,说到做到,也意味着对伴侣忠诚、信任; ● 沟通频率,意味着彼此保持紧密的联系和密切的沟通,随时知道对方的意见和真实想法。
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2月2日(周一)| 春节临近,“团聚”被描绘成温暖的画面,但内心的某个角落可能却感到紧绷:对催问的预设性焦虑、对关系互动的疲惫、或是与原生家庭相处时那个容易退行成小孩的自己。这份矛盾真实存在,且并不代表你不爱家人。 在物理空间暂时难以改变时,我们可以先为自己建立心理上的“情绪缓冲区”。一个简单有效的方法是:提前为自己设定一个“暂停暗号”——当感到情绪过载时,你可以去阳台“透透气”、去厨房“倒杯水”,用这个短暂离场的物理动作,给自己一个情绪着陆的空间。在心里,也可以默默重复一句温柔的定锚语,比如:“此刻的涌动终会过去,我在这里陪伴自己。” 如果在团聚的热闹中,你有一个可以完全属于自己的五分钟,你最想用它来感受什么?
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好的关系,从来不是时刻捆绑、无话不说,而是相处不累、久处不厌。 两个人之间最舒服的状态,大概就是:可以安安静静地各忙各的,互不打扰,却又心有牵挂;不必刻意找话题,不会因沉默而尴尬,更不用小心翼翼维持体面。 我们在各自的生活里专注成长、认真生活,你有你的节奏,我有我的坚持。 但只要一开口,就能轻松同频;一个眼神,一句随口的碎碎念,就能瞬间读懂彼此。 不用迎合,不用伪装,不用勉强自己时刻在线。陪伴不一定非要喧哗,沉默里也藏着安心;懂得不一定要长篇大论,默契本就无声。 真正舒服的相处,是: 远时各自发光,近时彼此温暖; 忙时互不干扰,闲时互相惦记。 愿我们都能遇见这样一份关系:无需刻意讨好,不必勉强维系,无声陪伴,岁岁同频,在平淡的时光里,守一份心安,伴一份温暖,从容走完往后岁月。
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当我被命运扼住了咽喉,一切幸福都并非没有烦恼,而一切逆境也绝非没有希望。
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