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在婚姻里,如果看到对方因为自己的观念碰壁的话,千万不要嘲
付辞燕
在婚姻里,如果看到对方因为自己的观念碰壁的话,千万不要嘲笑,事实是最好的老师,它告诉我们什么当行什么不当行。 两个人单单有爱是走不完一生的,彼此尊重是最好的和睦途径。 ——林文采博士
2温暖
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郭玉玲
温暖了
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刘淑珍
一症状:躁狂时,精力充沛,骄傲自大,满脑子都是主意,自信心十足.抑郁时,感到绝望和恐惧,怀疑自己和身边的每一个人,甚至产生轻生的念头. 二:躁狂发作的诊断变准: 1.自尊心膨胀或夸大. 2.睡眠需求减少 3.比平时更健谈或有持续讲话的压力感. 4.意念飘忽或主观感受到思维奔逸 5注意力太易被不重要或无关的外界刺激所吸引. 6.目标导向的活动增加或精神运动性激越. 7.过度地参与那些很可能产生痛苦后果的高风险活动(无节制的购物,轻率的性行为、愚蠢的商业投资)
穆华
进入工作状态,让我们继续上次的话题? 第五,成为自己最好的朋友 可能你会有这种情况,,想到要独自一个人——去餐馆吃饭、看电影或在家里——可能会让人感到害怕。如果这样的描述符合你,每天为自己写日记可能会对你有所帮助。这可能听起来有些奇怪,但你或许只是需要再了解自己多一点。 我们生活在这样一个时代:无论白天黑夜,我们都可以随时与其他人相联结。在这种环境氛围下,你很容易失去自我感,失去自己的喜好,失去自己最真实的渴望。 但有时这样的联结让我们更孤独,就好像一起嗨完回到家中,似乎更加的形只影单;就好像放下打给朋友的手机,还是不想关灯。。。 多一点的目光看看自己,体会一下内心的真实,你的需求,不敢承认的,随着你对自己的了解逐渐加深,你可能会开始能够享受独处的时光:没有社交、没有电话……只有你自己。
王艳
当我们感觉良好、自我欣赏时,我们就非常可能以一种真诚、高贵、勇敢的姿态,充满活力地来应对生活。这是拥有自信时的精神状态。 相反,如果对自己不断地贬低、限制、态度消极,那么他的能量就会逐渐减弱消散,开始变得懦弱,总是觉得自己无能,从而形成了一种状态:以受害者自居,不思进取。这便是自卑的心理状态。 很多人认为,爱惜自己等同于自私,会导致人与人之间的冲突和战争。于是人们被教导要关爱他人,这将导致不断地自我贬低。 但是一个不爱自己的人,又怎么会知道该如何爱别人呢?我们有足够的理由相信爱自己才能爱别人。
李春娣
自信最重要的来源就是自己在某个方面的“长板”。年龄大的人有丰富的人生经验作为长板,年轻的人有不用担心失败与跌倒的年龄优势作为长板。每个人其实都有属于自己的长板,你需要做的是发现、发掘、发挥,把它修得更长。
张万青
探索到最后就发现,这个世界没有别人,都是自己~换个角度,我们所遇到的一切包括愉悦与痛苦都是资源——我们是来体验这个世界的
张凤琴
一起来认识防御机制(一) 心理防御机制是挫折发生时,人们采取的一种能够回避困难的心理手段。 心理防御类似一种本能,其实也是人性,当感觉对方有攻击性的时候自动发生,也是一种自我保护的自动反应。 换句话说,由于运用了心理防御机制,才免除或减轻了心理痛苦。但运用过分,把心防变成厚厚的心墙,就会让人陷入更深的痛苦,就是病态了。 如果一个人的心理防御机制本身越原始,效果越差。 原始的防御机制是指童年生活经历所形成的防御机制,保护自己可以说是原始防御机制的本质。 比如,一个人从小经常被父母打骂,那么他(她)对人的害怕、回避就是原始防御了。不过在这种情况下,有的人因为个性很强,有可能用攻击的方式防御。 如果从小的经历是父母的关爱,那么原始的防御机制就比较弱,心态就会比较开放、平和,防御相对少一些,心理健康的程度要高,俗话说,君子坦荡荡,正直的人,内心也就不需要那么多担心。 实际上,这些原始的防御都孕育着进攻和暴力的可能,因为在外来威胁面前,保护自己是本能。 简单来说,个性比较强的,倾向于攻击,个性比较弱的,倾向于逃避,但是有时候外表的强和内心的强是不一定相同的。攻击和逃避害怕有时候会相互转化。 个性弱的孩子通常用逃避、回避、忍受来保护自己,有可能在持续地被攻击的情况下爆发,当走向极端,会导致抑郁症。 而个性强的孩子以后通常会发展出攻击的方法,包括语言和行为的暴力,如果没有教育的干预,这种攻击会持续很久,最终导致躁狂症。
你来说说自己想法吧