情说App

与你相伴成长

杨绛先生说： “一个女人最重要的能力，不是你把自己打扮

相辉

杨绛先生说： “一个女人最重要的能力，不是你把自己打扮得多么漂亮，也不是你赚钱有多么厉害，而是无论发生任何事情，你都有快乐起来的能力。” 生活中，有风，有雨，但别忘记也会有阳光。

1温暖

0回答

尤四海

温暖了

相关回答

曾艳红

进入到亲密关系中去，本身是修复自身的一种重要的路径。有一些问题，只会在亲密关系中暴露出来——比如说对所有人的脾气很好，唯独对另一半会很暴躁；或者平时很自信，在爱情里就会变得非常卑微、多疑等。亲密关系能够激活我们自我中平时不太有机会被激发的一面，让我们觉察到自己压抑需求的一些创伤。我们只有在觉察到问题后才会有机会改变问题。

田大朋

性爱是生物性，以快乐为原则。爱情是自然性，以理想为原则，婚姻是社会性，以现实为原则。人与自然，社会，自我，他人的关系。美满的婚姻的难度系数就是需要把性爱，爱情，婚姻集中在一个女性，达到肉体，精神与现实的完美统一。所以这就需要每个走进婚姻的人都必须是具有自由意志的现实主义的理想主义者，以满足健康家庭事业学业四个方面的功德圆满，本我与客我，人与自然，人与社会，人与他人的和谐统一。性爱是你情我愿，只要不违背法律和道德，是属于两个人的事，与他人无关。爱情是两情相悦，只要两个人在一起开心快乐，构建两人世界。而婚姻是两个家庭的事，需要契约精神和社会约束，道德准绳以及法律责任。因此，传统意义上的上得了厅堂，下的了厨房，上的了床成了性爱，爱情和理想的完美诠释。上的了床是生物性，是性爱，是爱情和婚姻的基石。上的了厅堂是爱情，是理想主义，是体面的愉悦感，脸上有光。往往会选择美女花瓶。满足虚荣心。下得了厨房是社会性是婚姻，满足了男人的胃，就抓住男人的心，也就抓住了在家庭生活的主动性和责任感，可以照顾好家人。因此，性爱可以是很纯粹的，单一的，可以快餐式的。爱情也可以是短暂的，浪漫的，只在于曾经拥有，不在乎天长地久。而婚姻是复杂的，是系统工程，简单的人往往难以适应婚姻的复杂性，这是为何婚姻生活比爱情生活更难，需要心智成熟，往往在于天长地久而不是曾经拥有，甚至曾经不拥有也没关系，而是社会传承与血脉延续的纽带，增加社会和谐的稳定性。从这个意义上说，婚姻是爱情的坟墓，增加新人对婚姻的恐惧感，有人会有恐婚症。这是因为婚姻生活需要具有很强的约束性和责任心。所以婚姻的婚联大都是祝福百年好合，白头偕老，早生贵子的，没有说祝早日分手或跟着感觉走。爱情可以是感性的，而婚姻是理性的。一个过于感性的人往往进入不了理性的婚姻世界。爱情可以求新，而婚姻大都求稳。

王义丽

抽象能力、整合能力、现实功能和自我保护。目标清晰

刘伟

最近被这本书狠狠点醒Chip Conley的《情绪方程式》简直是我的精神解药，原来情绪也能用数学公式拆解？学会这18个公式后，我的焦虑、拧巴瞬间被治好了80%！分享给所有容易emo的治emo必看公式】 ▫️绝望=苦难−意义 “痛苦本身不是深渊，失去意义才是。”当我觉得撑不下去时，就问自己：“这段经历在教我什么？”立马找到破局点！ ▫️失望=期望−现实降低对别人的期待后，我反而收获了更多惊喜（比如不再纠结男友忘纪念日，他反而主动送花！） ▫️焦虑=不确定性×无力感用“5%掌控法”：列出能做的哪怕最小的事（比如整理房间），行动立马缓解心慌！ ▪️工作狂=你在逃避什么？/你为何而活？曾经加班到凌晨的我顿悟：用忙碌掩盖空虚不如直面问题！现在准时下班学油画，快乐到飞起 ▪️心流=技能/挑战任务太难会焦虑，太简单会无聊！找到“刚好有点难”的甜点区，效率翻倍⏳ 【幸福密码公式】 ▫️幸福=拥有的/想要的分母越大越不快乐！我开始写“已有清单”：健康的身体、会逗我笑的闺蜜…瞬间觉得超富有！ ▫️喜悦=爱−恐惧对父母说出“我需要你们支持”而不是憋着委屈，关系反而更亲密了 ▪️智慧=经历的开方失败不是污点！把踩过的坑变成“避雷指南”，我现在是朋友群的人生导师hh ▪️真实性=自我觉知×勇气敢素颜出门、敢拒绝不合理要求…做真实的自己后，吸引来的全是同频的人！

傅益红

大德必得其位，大德必得其力，大德必得其寿。

李有军

1.从“付出模式”转向“共赢模式”，很多人在理解他人的时候，容易陷入要么满足别人委屈自己，要么陷入满足自己显得自私的两难中。实际上，健康的关系需要第三种方式—「共赢模式」，譬如当对方提出一个你当时无法满足的请求时：可以回：“我现在不能帮你做这个，但我可以教你方法/推荐另一个人/下周有空时再协助”。 2.识别他人情绪背后的需求，当他人表现出强烈情绪时，尝试倾听背后的需求：对方愤怒 → 可能需要尊重和边界认可。对方退缩 → 可能需要安全感和空间。对方抱怨 → 可能需要被理解和重视。对方控制 → 可能需要安全感和可预测性。 3.设置健康关系的过滤器，在任何时候，收到他人的请求时，先别着急答应，使用“三层过滤器”来决定如何回应： -是否紧急重要？ → 如果是生命危机类，优先回应。 -是否在我的能力范围内？ → 不承诺超出能力的事。 -是否在我的精力范围内？ → 考虑自己当下的状态和资源。当需求通过这三层过滤，再考虑是否答应，否则建议采用部分回应或转介第三方帮助。要知道，照顾好自己不是自私，而是对他人负责的前提；满足他人不应成为透支自己的理由，实现平衡才是王道。你需要认识到：自己的需求和他人的需求都很重要，不需要通过牺牲一方来满足另一方。实现平衡的四个方法： 1️⃣放下“立即满足”的压力。无论是自己的需求还是他人的需求，都不需要立即全部满足。允许分阶段、逐步满足的需求实现方式。 2️⃣ 认识到资源的有限性。时间、精力、情感都是有限的资源，就像预算管理一样，需要有意识分配这些资源，而不是无限制支出。 3️⃣ 练习“温和的坚定”。保持边界的同时不带有攻击性：“我很希望能帮你，但这次确实不行”比“不行！”更易被接受，也比“好吧”更健康。 4️⃣ 接受不适感。设立边界初期会有内疚感，这是正常的，就像健身时肌肉会酸痛一样，继续强化训练，就能收获更健康的“身心”。情绪就像迷雾中的路标，每一次的看见，都是方向的显现；也像是身体寄来的信，每一次的看见，都是自我疗愈的契机。愿你一直被看见，也一直在看见。

你来说说自己想法吧