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一直不建议大家尝试不健康的恋爱关系,尤其是从小缺爱的人。
和钰蓉
一直不建议大家尝试不健康的恋爱关系,尤其是从小缺爱的人。这不单纯是站在道德和公序良俗的层面,而是不健康的恋爱关系里,会让你洞悉更多人性自私、利己、残忍的东西。 久而久之,一个人的边界感和安全感会更加稀碎,正向的心态更难建立,爱人的能力饱受摧残。 爱情不是经验产物,相反,是需要很多自律、信心和能量去保护的。 不健康的感情给人带来的伤害,要很多年之后才能明白过来。而且,能从沼泽里成功脱身的人太少了,等到懂得这一点的时候,通常已经付出了太大的代价。
1温暖
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刘云侠
温暖了
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张凤琴
埃斯特·佩雷尔在《危险关系》一书中指出,要明确“什么算出轨”,首先要理解亲密关系的本质:情感的契约。关于“我们的关系应该是怎么样的“,每个人都有自己的标准,当两个人一起沟通这些标准,就形成了他们彼此的“协议”。出轨的重点不在于发生了什么,而是发生的这件事,是否违背了你们之间的“协议”。 所以,在一段关系中,跟另一半探讨“什么行为算越轨”是非常重要的。它能帮助你们了解彼此对关系的理解,也能让两个人明确关系中要谨慎踏入的“红线”。 埃斯特·佩雷尔总结了定义出轨的3个要素,当一段关系满足了下面1个或多个因素,就可能构成出轨: 这是一段需要遮遮掩掩的关系(Secrecy):你们的关系不能公开 情感投入(Emotional involvement ):你对他/她是有感情的,甚至认为这是“爱” 性吸引力(Sexual alchemy):不一定是发生性行为,渴望的念头也算 (这里要说明下,这3个标准并不是基于研究之后的严格定义。但它可以提供一个框架,帮你理顺自己和对方的需求和禁忌) 你对出轨又是如何理解的呢?欢迎来留言探讨。
周璐
重塑力量,是为了无论有没有人陪伴,都能活得丰盛笃定。 最好的亲密关系,是完整的我,遇见完整的你。 爱不是彼此凝视,而是一起朝同一个方向望去 真正的强大,源于内心的丰盈独立。
刘娟
家长总觉得孩子“故意气自己”,核心是认知偏差与情绪投射——把孩子“当下本能的行为”,误读成了“针对自己的刻意对抗”。 背后的关键原因: 1. 掌控焦虑放大了“不配合”:家长满脑子装着“未来目标”(按时写作业、懂事谦让、达成预期),可孩子的世界全是“当下感受”(忘了作业、不会做题、想先玩会儿)。这种目标错位让家长陷入“失控感”,为了缓解焦虑,就把孩子的本能行为贴上“故意捣乱”的标签。 2. 用成人逻辑绑架孩子:家长默认孩子“该懂事、该记住责任、该符合自己的期待”,却忽略了孩子的能力边界——比如注意力有限、情绪来得快去得快、对规则的理解还不成熟。当孩子没达到预期,家长不会先考虑“孩子是不是做不到”,反而先认定“他就是故意跟我对着干”。 3. 自身情绪的转嫁:家长长期被忙碌、掌控欲裹挟,本身就积累了疲惫和烦躁。当孩子出现“不听话”的行为时,这些负面情绪找到了宣泄口,家长便下意识把“自己的烦躁”归因为“孩子在气我”,而非正视问题本身。
贾雁
这世界真正能困住我们的, 从来都不是别人的目光, 而是自己的心。 所以,一个人想要本自具足, 就要打造自己的防御体系, 学会做到精神不受力。
李良敏
辩证行为疗法(DBT)以生物社会理论和辩证法为理论基石,融合了认知行为疗法和东方禅学的思想,强调在“接纳”与“改变”之间寻找平衡。DBT 是一种结构化、概念化、行动导向的非常有效和极其成熟的最前沿循证疗法。
金会芝
你知道吗?累积的情绪被忽略,便会透过身体表达。背部厚的人可能承载了过多的情绪。
你来说说自己想法吧