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两个人交流时,其实是六个人在交流:你以为的你,你以为的他
赵娜
两个人交流时,其实是六个人在交流:你以为的你,你以为的他,真正的你;他以为的他,他以为的你,真正的他。你想,这里边会有多少误会,会有多少误解?你总在和“你以为的他”交流,你知道“真正的他”的想法吗? 当你要对一个人下结论的时候,想想:真的你所看到的才是事实吗?还是你只从一个面,一个点,去观察一个人呢? 大多数的人根本不了解对方的立场与困难的时候,就已经给了对方下评语了,更何况是在有利益冲突下的场合。
1温暖
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曹长波
温暖了
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刘丽艳
黛安•卢曼斯│如果我能再次养大我的孩子 如果我能再次养大我的孩子, 我会多去画手指画,而少用手指指指点点。 我会少纠错,多和孩子沟通。 我会少盯着手表,多用眼睛去观察。 我不会在意成绩本身,而在意给予多关心。 我会带着孩子多出去玩儿,多放几次风筝。 我会收起认真的面孔,认真地陪他们玩耍。 我会带着他们跑过更多田野,去多看几次星星。 我会多去拥抱,少横加干涉。 我会不那么强势,多给予肯定。 我会优先建立自尊,然后才考虑居所。 我会更少地灌输对权利的热爱, 而会强调爱的力量。 无论现在我的孩子有多大, 从今天开始,我要珍惜这一切。
单君
抑郁症的三个信念: “我很糟糕”,“世界很糟糕”,“一切都总是很糟糕”。 焦虑症的三个信念: ”世界是不安全的“,”我需要保护自己“,”总是会有坏事发生“。 这些仅仅是信念,不是事实,当我们找出这些信念产生的源头,有勇气去看到真实,我们就开启了重生之路。
唐建刚
一个很残忍的人,养了很多小狗,他每天折磨这些狗狗,用棍棒击打它们,狗狗就想尽一切办法想要逃离,但每次逃离都会让狗狗经受更大的打击。一次次逃离,一次次伤害,狗狗就绝望了,每天趴在那里浑身发抖。 这个就是著名的塞利格曼试验,心理学把这种效应成称 为“习得性无助” 一个人努力之后,体验失败,再努力再体验失败,就可能陷入一种状态,这个过程就是挫败感,崩溃,挣扎,自我放弃。 所以,当你陷入困境,并且不是第一次,人就会自然的想去解决这个问题,但实际上你想到的所有方法基本都是头脑已知的、存在的、或者用过的,所以很难起到真正的作用挣如果不能够真正的彻底化解那个问题,问题就会不断的强迫性重复出来折磨你。 所以,停下来,静下来,去尝试一种最适合你的方法,去找到那个最初的体验,那个创伤的来源,你才能挖出问题的核心,脱离那个残忍的诅咒,人生就会越来越顺利。
王浩
一些感悟 咨询越多,越感觉到无力,这来自对人性的无奈。最近研究了施虐和受虐的个案。 让我看到的这二者是一回事,机理来自同样的原因。个人内心都停留在过去儿童时期某一个点。 所以我开始困惑了,因此可以推论pua和被p的组合受害者也是可能存在一种倾向, 个性中也存在缺陷 比如好胜和控制一面。也确实和那个 pua 存在相似性。 所以做一个平和的人 温暖的人 有爱心的人,总之真诚最终变成一个人生的最佳策略了。
那晓旭
人与人之间唯一长久的关系,不是“喜欢”和“被喜欢”,不是“依靠”和“被依靠”,不是“馈赠”和“被馈赠”,而是“成就”与“被成就”,留住一个人的最好办法就是成就他!
白雪峰
铁杵能磨成针 但木杵只能磨成牙签 鸡蛋因得到适当的温度而变化为小鸡 但温度不能使石头变为鸡子 材料不对 再努力也没用 鹰有的时候飞的比鸡还要低 但鸡永远不能飞到鹰的高度! 人就像一个杯子 杯子本身的容量取决于天赋高低 想让杯子装多少水则受努力程度的影响!
你来说说自己想法吧