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两个人交流时,其实是六个人在交流:你以为的你,你以为的他

赵娜
两个人交流时,其实是六个人在交流:你以为的你,你以为的他,真正的你;他以为的他,他以为的你,真正的他。你想,这里边会有多少误会,会有多少误解?你总在和“你以为的他”交流,你知道“真正的他”的想法吗? 当你要对一个人下结论的时候,想想:真的你所看到的才是事实吗?还是你只从一个面,一个点,去观察一个人呢? 大多数的人根本不了解对方的立场与困难的时候,就已经给了对方下评语了,更何况是在有利益冲突下的场合。

1温暖
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曹长波
温暖了
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普靖尧
今天想和大家聊聊一个心理学中永恒的话题——原生家庭。它就像一部看不见的剧本,在我们人生的舞台上,悄然书写着成长的轨迹,即便成年后,很多行为模式和思维习惯都还带着原生家庭的印记。 家庭环境如何塑造我们 家庭是我们来到世界上接触的第一个“小社会” 。父母的教育方式、家庭成员的互动模式,甚至家庭氛围的细微变化,都会像刻刀一样,在我们的性格、价值观和人际关系模式上留下痕迹。比如,在鼓励式教育环境下长大的孩子,往往更自信,面对挑战时敢于尝试;而长期处于批评、否定环境中的孩子,可能容易自我怀疑,做事前总担心“我不行”。 家庭中的情感交流也至关重要。温暖、亲密的家庭情感,能让孩子建立起安全的依恋关系,长大后在人际交往中更懂得信任与爱;反之,情感淡漠或冲突不断的家庭,孩子可能在处理亲密关系时感到迷茫,要么过度依赖,要么习惯性回避。 在我们的生活中常见的家庭模式主要有以下几种,大我们一起来看看不同的家庭模式会给我们带来什么影响。 专制型家庭:这类家庭中,父母往往有着绝对权威,孩子的想法和需求容易被忽视。在这样环境下成长的孩子,可能表面顺从,内心却压抑着不满和叛逆,成年后面对权威容易产生恐惧或过度反抗心理,在做决定时也缺乏主见 。  溺爱型家庭:父母对孩子过度保护和满足,孩子习惯以自我为中心,缺乏规则意识和责任感。步入社会后,他们可能难以适应挫折,在人际关系中不懂得换位思考,处理问题的能力也相对较弱。 [NO]忽视型家庭:孩子感受不到父母的关注和爱,长期处于情感缺失的状态。这会让孩子内心缺乏安全感,在亲密关系中渴望被爱却又害怕被伤害,容易形成讨好型人格,通过取悦他人来获得存在感。 冲突不断的家庭:家庭中频繁的争吵和矛盾,会让孩子长期处于焦虑、恐惧的情绪中。这些孩子可能对人际关系充满不安,成年后要么害怕冲突,在矛盾面前选择一味退缩;要么不自觉地将家庭中的冲突模式复制到自己的人际关系中。 原生家庭对我们的影响虽然深远,但它不是人生的“终局剧本” 。作为心理咨询师,我见过很多来访者通过自我觉察和成长,打破原生家庭带来的限制,重新书写属于自己的人生故事。如果你也正被原生家庭的问题困扰,欢迎随时和我聊聊,我们一起寻找改变的力量

李有军
请你爱我之前先爱你自己 爱我的同时也爱着你自己 你若不爱你自己 你便无法来爱我 这是爱的法则 因为 你不可能给出 你没有的东西 你的爱只能经由你而流向我 若你是干涸的 我便不能被你滋养 若因滋养我而干涸你 本质上无法成立 因为 剥削你并不能让我得到滋养 把你碗里的饭倒进我的碗里 看着你拿着空碗去乞讨 并不能让我受到滋养 牺牲你自己来满足我的需要 那并不能让我幸福快乐 那就像 你给我戴上王冠 却将它嵌进我的肉里 疼痛我的灵魂 宣称自我牺牲是伟大的 那是一个古老的谎言 你贬低自己 并不能使我高贵 我只能从你那里学到“我不值得” 自我牺牲里没有滋养 有的是期待、压力和负担 若我没有符合你的期望 我从你那里拿来的 便不再是营养 而是毒药 它制造了内疚、怨恨,甚至仇恨 我愿你的爱像阳光 我感受到温暖、自在、丰盛喜悦 我在你的爱里滋养、成长 我从你那里学会无条件的给予 因为你让我知晓我的富足 与那爱的源头连接,永不枯竭 永远照耀 请爱你自己吧 在爱他人之前先爱自己 爱自己不是自私 牺牲自己并不是爱的表达方式 爱的源头就在那里 然而,除非你让自己成为管道 爱不能经由你而流向我 你若连接 爱会滋养你我双方 你若断开连接 爱便不能经由你而流向我 你的爱便不是真爱 而是自我牺牲 然而,那不是我想要的 爱自己,是生命的法则 除非爱自己 你不可能滋养到别人 我愿意看到充满爱和滋养的你 而不是自我牺牲的你 因为,我也爱你 我爱你 必先爱我自己 否则,我无法爱你 而你,亦当如此 生命的本质是生生不息的流动 生命如此 爱如此 请借此机会好好爱自己 《如果你爱我》—— 维吉丽亚·萨提亚

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