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与你相伴成长

生命的意义，在于人与人的相互照亮。 --纪伯伦

那晓旭

生命的意义，在于人与人的相互照亮。 --纪伯伦

1温暖

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金英虎

温暖了

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冯二玲

第136天 4个用在亲密关系中的有效沟通句型： 1、用可以请求代替命令：老公，可以帮我倒水吗？ 2、用描述感受代替指责和质问：多用我感觉，少用你怎么，你为什么？ 3、用期望表达代替对错应该：多用我希望，少用你应该。 4、多表达你想要的，而不是你不要的，多用正面的表达，少用负面的表达。这4个句型你学会了吗？不妨试着在关系中操练起来，看看有什么不同，有没有更好地促进和你另一半的沟通和关系？希望大家不仅仅是学会这四个句型，而是学到这些沟通方式后面的心理学思维方式，即带着平等、尊重、理性、感恩、正面的方式和对方沟通，而不是带着指责、攻击、优越感、理所当然、负面的方式去沟通。

陈红梅

【早间分享】人与人交往的黄金定律 ①尊重不同，理解差异：彼此包容、互相尊重，大事不含糊、小事不纠缠，才是理想的相处模式。 ②进退有度，分寸在心：与人相处，不随意跨越彼此的界限，是一种能力，也是为人处世的道理。 ③换位思考，将心比心，以心换心，方得人心。

张少杰

你抗拒什么，什么就会纠缠你；你接纳什么，什么才会慢慢消散。 ——荣格

谭丽梅

当一个人拥有绝对主导权、非要认为自己可以为孩子的人生负责时，是很难给到孩子空间的，而在这种情况下，孩子也很容易出现“反向认同”。反向认同是认同的另一个面。比如，有的人整个人生的内容或意义都在于对抗，甚至是愤怒，这就是他活着的全部意义。如果将这些东西撤退，他的人生将是空的；当他转向自己并问自己要什么时，会发现对抗原来是他生活的全部意义；若再去反观他有什么，其实什么都没有。一个来访者在做了很久的咨询后，才开始意识到自己原来如此被动。虽然其他人说，他很有自我、他很个性、他知道自己不要什么。其实他所谓的“不要”，只是在其他人说一个方案或建议时，他立马会说no，即你说东他会说负东（即西）。除此之外，他也不太知道他要的其他选择是什么。这位来访者陷入了一种怪圈，小时候完全认同父母，但到了青春期，他做的只有一件事情，你说A，我选择负A。他不知道自己真正需要的是什么，听不到自己真正内在的声音，因为他习惯有人为他指导和负责，所以他的状态是一片空白。而头脑空白并不意味着什么都没有，多半是被一些愤怒或无助的情绪淹没，因为他已经无法思考了，那时候的他唯一可能做的就是反对。这样的人生很可悲，因为一生都在对抗自己古老的、内在的客体。他会借助很多外在的载体与自己斗争很多年。当他非常悲伤和绝望地再次回到自己时，犹如回到一种婴儿的状态，整个世界完全要重新开始。所以，“活出自我”中的“自我”是什么，到底应奔向哪里？它也是终极一生的一个客体，走向这个客体是一个漫长和痛苦的过程，这也是逐步对自己确立的一个过程。

史婧雅

公平和平衡是主观的。关系中没有客观的平衡。 1）提高收益 2）减少代价 3) 关注情绪得到足够的满足，在期待之外多做1%-5%。超过5%，个人感觉自我剥削不爽，同时拨高对方的期待。减少期待，舍弃一些东西，简化、聚焦、深入。澄清期待，小心评估（好奇、提问、建议）。关注情绪：情绪是极好的指示牌。但我们往往会从自身的需求和价值观出发来评判别人提出的需求和抱怨是否合理。通过情绪回到期待，保持弹性。找回平衡：讨论自己的需求和不满，重新找回平衡。理解对方的感受，明确自己的需求和不满；重新评估过去的安排，避免为了回避冲突而停止成长，积压情绪。关系是相互的，没有受害者。每个人对自己的关系贡献大大的，我做了什么，关系如此。一起制造了我们彼此之间的影响力差异，强调关系中共同的承诺，如果拿不到对方的承诺，学习谈判的能力。重新理解冲突：关系因为相似而连接，因为差异而发展，冲突是有益的。人们经常会把事实当批评。惧怕冲突的人表达感受很可贵，不要以自己的标准去要求别人。

王倩倩

爱就是——你爱一棵树、一只鸟、一只宠物，你去照顾它、喂养它、关爱它，即使它不给你任何回报，不跟随你，你仍然爱它。

你来说说自己想法吧