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幼年时的我们在父母施加的言语之伤面前是异常脆弱的。由于我

周庆红
幼年时的我们在父母施加的言语之伤面前是异常脆弱的。由于我们脆弱和不成熟的儿童天性,父母就是我们的整个世界,我们不得不尊重和依照父母创建的世界规则来生存。如果父母说我们是糟糕的、没价值的、不堪的,作为孩子的我们是没有能力和力量去反驳他们的。慢慢地,我们也就逐渐相信了自己确实是糟糕的、没价值的、不堪的——只有这样,幼小的我们才可以更好地“适应”父母创建的世界规则,在原生家庭中生存到成年。 这在心理学上被称为“内化现象”,即我们相信了父母口中对自己的负面评价,并且把这些负面评价在内心转化为对自己的信念。这便是言语之伤最具有“杀伤力”的地方,它迫使我们从心底屈服于父母带来的伤害,并且扭曲了我们对自我与世界的认识。

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马佳
在三角关系中,每一对关系的互动都与第三方的行为有关,每个人都受到自己情绪反应的驱使。 家庭中存在三角关系,即父母之间存在较量,父母一方或双方将孩子作为其盟友,与伴侣博弈,当父母吵架时,很可能会向他人寻求安慰与支持,孩子往往成为这个第三方,作为家庭矛盾冲突的缓冲带,焦虑情绪的垃圾桶,当然也有的人会把好朋友作为这个第三方,和好朋友吐槽伴侣。 例如,父母争吵,母亲拉孩子作为盟友,和孩子吐槽倾诉,孩子因此也疏远讨厌父亲,但父母和好后,母亲反而会责怪孩子对父亲不尊敬。又或是父母争吵,父亲拉拢孩子,一起吐槽指责母亲的不好,释放压力。孩子作为第三方介入将焦虑分散到三对关系中(父母、父亲孩子、母亲孩子),从而降低了原来两个人之间的焦虑,但损害了孩子的独立性。 实现自我分化需要停止卷入新的三角关系,不站边,以自己的立场与他人建立关系。最简单的方法是直接建议父母这样做: 建议母亲和父亲讨论她的担忧,并拒绝倾听更多的抱怨。比较委婉但更有力的方法是,告诉父亲他的妻子一直在抱怨他,而你不知道为什么她不直接告诉他。 更加迂回的策略是对母亲的抱怨点头称赞。当她说他很邋遢的时候,你就说他是条懒虫。当她说他不是很体贴时,你就说他是个恶魔。很快,她就会开始为他辩护。 她可能会决定与他一起解决问题,也可能不会。 如果个体在家庭中能够平衡理智和感受,有自己的思考,容许情绪发生但不会被情绪淹没或失控,能够以自己的立场与父母相处,基于父母如何对待你而不是如何对待另一方父母去回应,那么自我与家庭的分化就完成了。

郑洁
你来说说自己想法吧