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与你相伴成长

当下，发现平和和宁静的入口！

谷振强

当下，发现平和和宁静的入口！

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习艳丽

近来在创伤领域里一些最令人振奋的进展，来自创伤后应激障碍生物方面高度技术实验的研究成果。现在人们愈来愈清楚，创伤的遭遇可能对创伤患者的内分泌、交感神经系统和中枢神经系统造成永久的改变。新的研究成果显示，压力荷尔蒙的管理、大脑中某些特殊地带的作用甚至结构，皆会产生复杂的变化化，尤其是在杏仁核和海马回，也就是链接恐惧和记忆的大脑结构，都有发现反常症状。

王义丽

没有最好的自己，只有更好，自我是塑造出来的。我们通常说做最好的自己，其实也是伪真理。真正的自我是由内心想法与环境共同塑造出来的。波伏娃曾经说过，女性之所以为女性，完全是一种文化塑造出来的。你想成为什么样的人，取决于你自己，更取决于你的思考方式，也取决于你对环境真正的认识，当你被环境与自我认知束缚的时候，你能够跳出来，重新认识你自己，重新定义你自己，才会理解何为潜能无限大。

周鹤宁

我们内心常常会有一个声音不断苛责自己，说自己不够好，比如丢了东西就要惩罚自己，或者工作不理想，成绩不理想就会自我贬低，认为自己一无是处。当我们深陷入自己不够好的情况时，背后还有一句话是，我做错了，我不够好的时候，你还爱我吗？我们小时候常常被重要他人（可能是抚养者，也可能是老师等等）教育说：你再xxx样，我就不喜欢你了。你再xxxx样，我就不爱你了。这让我们感受到的是有条件的爱，你要是好的，优秀的，成功的，我才会爱你，别人才会爱你。这会让小朋友陷入恐惧，为了获得“爱”而不断的自我否定。坚信“有条件的爱”的小朋友长大后可能会出现：完美主义，自我否定，不自信，讨好，情绪不稳定等情况。可能很多人觉得不这样教育孩子，又该怎么说呢？我的孩子三岁在幼儿园刚好换了新来的老师，因为没有教学经验，所以老师也同孩子说了，你再xxx样，老师就不喜欢你了。因为这样的话说多了，孩子出现了厌学的情况，不愿意上幼儿园。并且在家每次做错事就会问：妈妈你还爱我吗？我会告诉孩子：妈妈爱你，我们做错了是事情本身，改了就行。妈妈依然爱你，人和事是分开的，就像衣服脏了，洗衣服就可以了，不能因此就说人是脏的。孩子经过长达半个月的反复确认，最后他清晰的知道，不管他怎么样，父母依然是爱他的。做错的事改了就好。也可能有人会怀疑，这样的话孩子会不会就有恃无恐呢？觉得父母在纵容呢？当错了我们坚定的提出修改的要求，并且告诉孩子是非，就事论事不上升到攻击人格是给孩子一种安全感，孩子也会更加情绪稳定的成长，未来解决问题的能力也会更强，而不是一点小事就想自杀，因为他有足够的自我价值。如果是已经长大的人已经形成了问题，那有该怎么办呢？这个时候我会建议对方进入一段稳定且安全的关系来疗愈过往创伤，这个稳定且安全的关系可以是非常有支持性的朋友或家人，也可以是与咨询师的咨访关系。对于今天的这个话题，您还有什么想说的吗？欢迎留言给我。也可以说说您想听的话题哦！

原琪

觉醒的人活在当下，混沌的人不是悔恨过去，就是担心将来。纪伯伦说：“所谓痛苦，不过是那包裹你智慧的那一层壳破碎了。智慧总是被痛苦包裹着，只有当痛苦的壳破碎，我们经历了痛苦之后，智慧的果实才能显露出来。这就是痛苦的原理。当你以这样的视觉去看待痛苦时，就会在接受痛苦的过程中变得智慧，变得强大。然而，在这个世界上，大多数人却不愿意接受痛苦，他们总是抗拒痛苦，结果便使得自己越来越痛苦。对待痛苦，我们不能自作多情，而是应该默默的接受。痛苦就像一剂苦口的良药，哪怕再苦你也要静静服下去。如此，才能从痛苦中解脱。”

杨池

在心理动力学派有一个概念叫“融合”！融合是一种身体和心理的接触，可以“满足”个体归属和爱的需要、获得陪伴、支持、让个体更有力量。但有些小孩成长的过程，与父母的关系“过度亲密无间”，不懂界限在哪里？成年后ta会一直寻求满足，而无法消退。就像一直在吃食物，虽然获得了满足，却无法停下进食。如果放到人际关系上面，ta会一直寻求他人来满足自己，而不能停歇。这种模式会损伤人际关系，产生持久的情绪困扰！例如：谈恋爱时常常会很控制，希望对方保持主动和热情，积极回应、不停承诺，毫无保留、不能隐瞒。当无法做到这些时，会认作对方在“背叛”。在情绪感受上也会出现歇斯底里、愤怒、悲伤、孤独、忧郁、无法原谅，感觉到被剥夺等等。他们在人际和情绪上一生都在不断追寻归属和爱的满足，却没有消退。当然没有边界感的小孩功能也是退化的，不太敢用我来讲话，为自己代言，表达观点都是我们或者大家开头。孔夫子认为父母要与小孩的关系：亲密有间，这是一种尊重。小孩长大后才更能清晰的了解人和人的界限在哪里，才有机会把自己和环境做区辨和了解。而不是混到一起，把环境变成了妈妈的子宫，自己成为了胎儿，把自己封闭在子宫的环境中获得满足，来逃避现实的接触。

张瑾

人的思维具有一定的荒谬性，大多思维都是无意义的

你来说说自己想法吧