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有的人因为原生家庭不幸福从很小没有得到充足的爱,所以长大
赵娜
有的人因为原生家庭不幸福从很小没有得到充足的爱,所以长大后试图用愤怒、暴脾气来掩饰自己的恐惧,从而给家人带来伤害,让亲近的人疏远和怨恨。 而当我们了解一个暴脾气的父亲可能背后是缺乏爱的表现,我们可以试图给到自己的亲人更多的关爱,一个电话,一声问候就会让关系缓和,让坚硬的心柔和下来
1温暖
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童丸
温暖了
相关回答
董艳红
休息日,咨询师的自我关照也是很重要的! 在天地万物之间,感受大自然的美好, 被万物滋养,也是幸福的事情!
和钰蓉
永远不要去疗愈你的伴侣。亲密关系中有一个重要原则,谁痛苦谁改变,它其实源于阿德勒心理学上的课题分离。当一件事情让你感到痛苦,你就不应该再去纠结对错了,你得去做点什么。无论是心态上的还是行为上的,都可以通过改变把自己从这种情绪中拉出来。但大部分人都有一种你不能让我开心,我还跟你谈恋爱干嘛的心态,也就是在亲密关系中寻求补偿的心理。即我有一些过去未被满足的渴望需求,我希望你能满足我这部分渴望与需求,我们总认为亲密关系的痛苦是伴侣带给我们的,只要伴侣做出改变,痛苦就会消失,所以你总试着去疗愈你的伴侣。 然而,精神分析有一这说法,几乎每一段亲密关系中,我们都会不自觉的重复童年与养育者的关系模式。同时,当我们认为伴侣有问题,需要我们帮他疗愈的时候,我们就不自觉的把自己放在高位,把对方放在低位,认为我是给你提供帮助的人,你应该听我的,请记住,我们无法疗愈伴侣,只能疗愈你自己。在伴侣没有意愿、没有觉察的时候,替他做出选择,要求他去改变,无疑痛苦和矛盾重重,谁都不愿自己被别人掌握。我们唯一能做的是觉察自己的关系模式,看看自己获得了什么,缺失了什么,能够做些什么来补偿。疗愈和滋养自己。 相爱不是彼此补偿,而是自我成长。想要经营好亲密关系,非常重要的秘诀之一就是各自负责自己的成长等课题,各自负责疗愈自己的童年创伤,成如在《少有人走的路里》派克所言,爱是为了促进自己和伴侣心智成熟而不断拓展自我界限,实现自我完善的一种意义。这个定义。主要存在两个维度,一、爱是一种意愿,它不是一种简单的感觉、欲望或需求,而是一种需要将爱转化成行动的意愿。换而言之,它需要我们主动选择去爱,并为之付出。一,而不是一味等待,要求对方去满足我们的需求。二、爱需要通过完善自我来促进彼此的心智成熟。当我们爱一个人的时候,不能过度依赖,不断要求对方满足我们,也不能过度牺牲,替对方背负成长任务。我们需要不断觉察自身,完善自我,以此促进自己和伴侣的共同成长。
张大为
最好的生活,就是平静且新鲜的生活,“新鲜”永远指的是内心感受的新鲜,心智意识的新鲜,内在生命的新鲜,由内及外的新鲜。
张丽坤
恐惧,是因为你觉得单身 =孤独! 人是关系的动物。马斯洛也曾说,每个人都有归属和爱的需要,需要与他人建立感情和关系。 但同时,我们不能忽略的一个事实是,和伴侣所构建的亲密关系,只是所有关系中的一种。 除此之外,还有和亲朋、师长、同事所构建的社会关系,更有自己和自己的关系。 当我们能够深度地与他人、自我建立关系,那么无论是“悠悠慈母情”,“君子之交“还是“独酌小饮”都会成为我们的社会支持系统。 成为自我的重要滋养,成为我们穿越死亡焦虑,抵挡人生虚无的重要支持力量。 被这样的关系滋养着,我们并不会因为爱情还未抵达便觉得匮乏、孤独。相反,能够在一种恬淡自在的状态里,活得圆满而自洽。 而爱情出现的时候,你也会以一种“像是在月朗风清的夜里,独自走了很久,遇到同样的人,两个人结伴而行,在杏花树下倾心交谈”的喜悦和豁然。 敢于单身也需要勇气!!!
胡建春
人本主义心理学着重于人格方面的研究 人本主义者认为人的本质是好的、善良的,他们不是受无意识欲望的驱使并为实现这些欲望而挣扎的野兽。 人有自由意志有自我实现的需要。 因此只要有适当的环境,他们就会力争达到某些积极的社会目标。
胡周琴
似水流年淡去我们多少回忆,却始终未改我们对母亲的绵绵思念~ 妈妈我爱你,母亲节快乐! 晚安~
你来说说自己想法吧