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陈晓娟
为什么这两个信号出现的时候,就是结束的最好时机? 因为所谓的爱,其实就是破例。当其中任何一方都无法为解决关系中的问题而改变自己,这就是我不再为你破例的一种表达。你在关系中感觉到自己被消耗的时候,往往对方也是,力的作用的相互的,关系里也一样。 你反复沟通的核心问题没有改变——这不是“他暂时做不到”,这是“他不会为你改变”。他可能有各种理由,性格如此、习惯了、不觉得有问题。但无论理由是什么,事实只有一个:你提的需求,他长期、稳定地不满足。而你已经给过足够多的机会了。不是一次,不是两次,是很多次。你已经尽到了你的责任。剩下的,不是你不够努力,是他根本没有回应你的努力。 你的能量在他身边比离开他的时候更低——这不是你“太敏感”,这是这段关系已经变成了消耗品。它不再为你提供养料,它在用你的能量维持它自己的存在。你往里面扔东西,它不吐出来。你待得越久,你越干枯。而一段让你干枯的关系,就算他“没什么大毛病”,它也是不对的。你不需要等到他犯了一个大错才能走。你的能量下降本身,就是最大的“错”。 很多人不敢在这两个信号出现时结束,是因为觉得“没有明确的原因”。他没有出轨,没有家暴,没有大毛病。你很难跟别人解释你为什么离开。你甚至会觉得自己“没有理由”分手。 有些理由不会像出轨那样让你瞬间爆发,但它们会让你的心一点一点凉透。而凉透的心,不需要一个惊天动地的事件来批准它离开。 我不劝分,更不劝离,我只是很反对那种明明关系有问题,也不主动解决,也不主动离开,只是那个干耗着的状态。 别用两个人的时间去换一个早就该有的结局。有些关系,每多呆一天,就失去自己多一点。离开,你带走的是自己,一个可能更鲜活更有生命力的自己。

张广亚
你为什么总是说不出那个简单“不”字? 你肯定遇到过这样的场景: 明明自己手头一堆活儿,别人一开口让你帮忙,你还是不忍拒绝; 明明自己累得半死,别人一句“帮帮忙”,你还是硬着头皮答应; 明明自己时间宝贵,别人一有事找你,你还是把时间拱手相让。 你为什么总是说不出那个“不”字?因为我们害怕拒绝会伤害感情,害怕拒绝会让自己显得不合群,害怕拒绝会失去别人的好感,甚至害怕拒绝会让自己失去一些潜在的机会。 我们总是把别人的需求放在自己的需求之上, 我们总是努力满足别人的期待,却忽略了自己的感受。 我们害怕自己“无价值”, 我们害怕自己“不被需要”, 所以我们宁愿委屈自己,也要成全别人。 但你有没有想过,这样的“讨好”真的值得吗? 正如《人间失格》中所说:“我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”作家蒋方舟曾在《奇葩大会》节目中自曝自己是“讨好型人格”。她从小就被灌输“懂事”、“听话”的观念,总是害怕与人发生冲突,不敢表达自己的真实想法。 “我总是习惯性地去迎合别人,哪怕心里有不同意见,也不敢说出来。我害怕别人不高兴,害怕被排斥,所以宁愿委屈自己,也要让别人开心。” 据她回忆,她曾经参加一个聚会,明明对某个话题不感兴趣,但为了融入群体,她还是假装很感兴趣地参与讨论。 “我甚至会在心里预设别人对我的期待,然后努力去满足这些期待,哪怕这些期待让我感到不舒服。” 这种“讨好型人格”让蒋方舟在生活和工作中都感到非常疲惫。她总是活在别人的眼光里,忽略了自己的感受和需求。 “我感觉自己像一只‘变色龙’,不断改变自己去适应环境,却失去了自我。” 蒋方舟的经历并非个例。 很多“讨好型人格”的人,都像蒋方舟一样,害怕冲突,害怕被拒绝,害怕失去别人的认可。 他们把别人的需求放在自己的需求之上,他们努力去满足别人的期待,却忽略了自己的感受。 他们活得小心翼翼,活得疲惫不堪。

你来说说自己想法吧