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人们一直拥有在任何环境下选择自己态度和行为方式的自由。
戚艳
人们一直拥有在任何环境下选择自己态度和行为方式的自由。 当我们放弃了这个自由,会觉得所有的伤害都是别人造成的,所有的伤害都是环境造成的。会导致有各种各样的理由去做各种各样极端的伤害自己的事情,甚至自虐,自己生气,自己郁闷。
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刘培喜
永远都不要去疗愈你的伴侣,因为在亲密关系里边有一个非常重要的原则,叫做谁痛苦谁改变。那么这一期我们来聊一聊关于两性关系,很多人可能不理解,对吧?他让我痛苦,为什么不是他改变?而是我改变?答案其实很简单,因为痛苦的人是你,他又不痛苦,他怎么可能改变?我们总会认为亲密关系里边的痛苦是伴侣带给咱们的,只要伴侣做出改变,痛苦就会消失,所以很多人总是试着试图去疗愈或者改变你的伴侣。但你要知道,你因为他做了某件事而感到痛苦。也许他根本不在意。比如说你的懒惰不上进,本质上这是他自己的事,只要他自己足够满足,他一定会改变。也就是说你是在烦恼一件连他自己都不烦恼的事,所以你会非常的心累。而且很多人会认为错误的一方才会去改变,但其实我告诉大家,错误的一方通常都没有能力去改变的。你要知道一个人的改变是需要能力的。当我们认为伴侣有问题,需要我们去帮他疗愈的时候,我们就会不自觉的把自己放在了高位。而把对方放在了低位。认为我是拯救你的人,你就应该听我的。那我告诉你,他就会跟你形成极大的对抗,因为没有人喜欢被指责、被控制,所以你一定要知道你的伴侣的伤害是来自于他的原生家庭。他的养育关系权威期待还有他的个人体验。如果说你要去疗愈他的伤痛,那你太自恋了,你要做他原生家庭的父母,可你不是你伴侣的父母。对吧?你的伴侣的需求是需要他自己做他自己的父母,因为他长大了,他父母帮不上忙了,那你就更不要越界了。 所以说两性关系看似都是在处理事情,其实都是在解决感受和情绪。我再重复一下,这句话非常重要,看似在过日子,其实都是在处理感受和情绪。而我们很多的时候不去处理自己的感受和情绪,去拼命的处理和感受情绪外面的那些表象,那些行为。那些对错,双方的这样的冲突,这样的内耗,就会把这两个关系完全的摧毁掉。你要知道你们相遇在一块这么一个过程里边,很多时候其实不是两个人是干干净净、纯粹的像一碗清水一样的一个组合。而是双方都带着大量的自己的这种人生经历,原生家庭养育关系、个人体验、创伤事件。 然后两个人相遇了,你有没有想象过一件事,你们两个人的人生背景是不一样的?原生家庭也是不一样的,教育程度不一样,心智模式不一样,认知系统不一样,价值观的排序也不一样。甚至连你们吃饭的口味都不一样。然后你们组织了一个家庭,那在这个时候就会出现一个心理学当中非常重要的现象,我们叫做权力意识。我跟大家说一说权利意识,就是两个字叫做支配,就是我一定
杨飞
真诚善良是一种能力,而不是意愿。
王丽华
• 第三步:设置后果 • 若对方持续侵犯,明确后果:“如果继续迟到,我会取消本周的会面。” 常见场景话术: • 他人过度倾诉:“我很关心你,但今天我的精力有限,能否改天再聊?” • 被要求帮忙:“我现在需要专注自己的任务,建议你自己尝试/找更专业的人。” 三、行为实践:通过日常选择强化边界 1.时间与空间管理 • 物理边界: • 设定“个人空间”(如卧室门关闭时表示勿扰)。 • 使用耳机/关闭消息提示,减少被动干扰。 • 时间边界: • 划分“专注时段”(如工作/学习时关闭手机通知)。 • 拒绝“无偿加班文化”,明确“下班后是我的私人时间”。 2.关系中的边界实验 • 家庭关系: • 对父母:“我可以提供建议,但决策权在您。” • 对伴侣:“我愿意分担家务,但希望任务分配更公平。” • 职场关系: • 对同事:“我负责A部分,B部分需由对应负责人处理。” • 对领导:“我可以加班完成紧急任务,但希望未来能提前规划。” 3.自我觉察与调整 • 定期复盘: • 每周记录边界实践的成功与失败案例,分析原因(如“拒绝同事时语气过软”)。 • 渐进式突破: • 从“小事”开始练习(如拒绝推销电话),逐步扩大到“大事”(如拒绝不合理工作安排)。 • 寻求支持: • 加入互助小组,或与信任的人分享边界实践的困难与收获。 四、常见误区与应对 1.误区1:边界=冷漠 • 真相:边界清晰≠情感隔绝,而是建立更健康的关系。 • 案例: • 边界模糊者:为让朋友开心,陪其通宵喝酒,结果自己生病。 • 边界清晰者:“我今晚需要休息,明天中午一起吃饭好吗?”(既照顾自己,也提供替代方案)。 2.误区2:边界必须被所有人接受 • 真相:无法让所有人满意,重要的是找到同频的人。 • 行动: • 远离消耗型关系(如总贬低你的人)。 • 筛选出尊重你边界的朋友/伴侣/同事。
王义丽
两条腿走路 助人自助的两条腿走路 咨询是助人自助的过程:助人,是指心理咨询师将心理咨询的知识、技术、方法运用在来访者身上帮助来访者走出心理困扰或解决心理问题的过程;自助,是指心理咨询师将心理咨询的知识、技术、方法运用在自己身上,帮助自己走出自身心理困惑或解决自身心理问题的过程。前者是职业身份,对于一名心理咨询师是最基本的要求;后者是成长的过程,心理咨询师如果不能把心理咨询技术运用在自己身上帮助自己人格成长,那么心理咨询之路也必将受困于自身的成长。 通俗的讲就是要两条腿走路,一条腿就是心理知识、技术、方法的学习,一条腿就是咨询师的内在自我成长;两者相辅相成,相互影响相互促进。技术的学习犹如水,自我成长犹如杯,只有杯的容量变大了,才能装的下更多的水。
谭丽梅
“当我内心足够强大, 你指责我,我感受到你的受伤, 你讨好我,我看到你需要认可, 你超理智,我体会你的脆弱和害怕, 你打岔,我懂得你如此渴望被看到。 当我内心足够强大,我不再攻击, 我知道当我不再伤害自己, 便没人可以伤害我。 我放下武器,敞开心扉, 当我的心柔软起来, 便能在爱和慈悲里与你温暖的相遇。”
王倩倩
天下的好事都需要慢慢磨,先立足于慢而不败,才能快。 最快的成长,就是慢慢来。
你来说说自己想法吧