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人们一直拥有在任何环境下选择自己态度和行为方式的自由。

戚艳
人们一直拥有在任何环境下选择自己态度和行为方式的自由。 当我们放弃了这个自由,会觉得所有的伤害都是别人造成的,所有的伤害都是环境造成的。会导致有各种各样的理由去做各种各样极端的伤害自己的事情,甚至自虐,自己生气,自己郁闷。

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刘培喜
永远都不要去疗愈你的伴侣,因为在亲密关系里边有一个非常重要的原则,叫做谁痛苦谁改变。那么这一期我们来聊一聊关于两性关系,很多人可能不理解,对吧?他让我痛苦,为什么不是他改变?而是我改变?答案其实很简单,因为痛苦的人是你,他又不痛苦,他怎么可能改变?我们总会认为亲密关系里边的痛苦是伴侣带给咱们的,只要伴侣做出改变,痛苦就会消失,所以很多人总是试着试图去疗愈或者改变你的伴侣。但你要知道,你因为他做了某件事而感到痛苦。也许他根本不在意。比如说你的懒惰不上进,本质上这是他自己的事,只要他自己足够满足,他一定会改变。也就是说你是在烦恼一件连他自己都不烦恼的事,所以你会非常的心累。而且很多人会认为错误的一方才会去改变,但其实我告诉大家,错误的一方通常都没有能力去改变的。你要知道一个人的改变是需要能力的。当我们认为伴侣有问题,需要我们去帮他疗愈的时候,我们就会不自觉的把自己放在了高位。而把对方放在了低位。认为我是拯救你的人,你就应该听我的。那我告诉你,他就会跟你形成极大的对抗,因为没有人喜欢被指责、被控制,所以你一定要知道你的伴侣的伤害是来自于他的原生家庭。他的养育关系权威期待还有他的个人体验。如果说你要去疗愈他的伤痛,那你太自恋了,你要做他原生家庭的父母,可你不是你伴侣的父母。对吧?你的伴侣的需求是需要他自己做他自己的父母,因为他长大了,他父母帮不上忙了,那你就更不要越界了。 所以说两性关系看似都是在处理事情,其实都是在解决感受和情绪。我再重复一下,这句话非常重要,看似在过日子,其实都是在处理感受和情绪。而我们很多的时候不去处理自己的感受和情绪,去拼命的处理和感受情绪外面的那些表象,那些行为。那些对错,双方的这样的冲突,这样的内耗,就会把这两个关系完全的摧毁掉。你要知道你们相遇在一块这么一个过程里边,很多时候其实不是两个人是干干净净、纯粹的像一碗清水一样的一个组合。而是双方都带着大量的自己的这种人生经历,原生家庭养育关系、个人体验、创伤事件。 然后两个人相遇了,你有没有想象过一件事,你们两个人的人生背景是不一样的?原生家庭也是不一样的,教育程度不一样,心智模式不一样,认知系统不一样,价值观的排序也不一样。甚至连你们吃饭的口味都不一样。然后你们组织了一个家庭,那在这个时候就会出现一个心理学当中非常重要的现象,我们叫做权力意识。我跟大家说一说权利意识,就是两个字叫做支配,就是我一定

王丽华
• 第三步:设置后果 • 若对方持续侵犯,明确后果:“如果继续迟到,我会取消本周的会面。” 常见场景话术: • 他人过度倾诉:“我很关心你,但今天我的精力有限,能否改天再聊?” • 被要求帮忙:“我现在需要专注自己的任务,建议你自己尝试/找更专业的人。” 三、行为实践:通过日常选择强化边界 1.时间与空间管理 • 物理边界: • 设定“个人空间”(如卧室门关闭时表示勿扰)。 • 使用耳机/关闭消息提示,减少被动干扰。 • 时间边界: • 划分“专注时段”(如工作/学习时关闭手机通知)。 • 拒绝“无偿加班文化”,明确“下班后是我的私人时间”。 2.关系中的边界实验 • 家庭关系: • 对父母:“我可以提供建议,但决策权在您。” • 对伴侣:“我愿意分担家务,但希望任务分配更公平。” • 职场关系: • 对同事:“我负责A部分,B部分需由对应负责人处理。” • 对领导:“我可以加班完成紧急任务,但希望未来能提前规划。” 3.自我觉察与调整 • 定期复盘: • 每周记录边界实践的成功与失败案例,分析原因(如“拒绝同事时语气过软”)。 • 渐进式突破: • 从“小事”开始练习(如拒绝推销电话),逐步扩大到“大事”(如拒绝不合理工作安排)。 • 寻求支持: • 加入互助小组,或与信任的人分享边界实践的困难与收获。 四、常见误区与应对 1.误区1:边界=冷漠 • 真相:边界清晰≠情感隔绝,而是建立更健康的关系。 • 案例: • 边界模糊者:为让朋友开心,陪其通宵喝酒,结果自己生病。 • 边界清晰者:“我今晚需要休息,明天中午一起吃饭好吗?”(既照顾自己,也提供替代方案)。 2.误区2:边界必须被所有人接受 • 真相:无法让所有人满意,重要的是找到同频的人。 • 行动: • 远离消耗型关系(如总贬低你的人)。 • 筛选出尊重你边界的朋友/伴侣/同事。

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