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找到了觉性，叫悟；守住觉性，叫起修。修还得先有前提觉

王义丽

找到了觉性，叫悟；守住觉性，叫起修。修还得先有前提觉才是

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心理咨询

相关回答

那晓旭

情绪就是你的风水你要学会控制好你的情绪，当你的情绪好的时候，你会发现，你的家庭也好，你的事业也好，你的身体也好，你的财运也好。当你财运不好的时候，身体不舒服，家庭一团糟，钱也赚不到。要提醒自己：不要带怒气出门，不带怨气处事，不带烦恼睡觉，不带急性办事。清醒时事，迷茫时读书，独处时思考，大怒时控制情绪。最近很喜欢的一段话：脾气不能大于本事、地位不能大于德行，财富不能大于认知，欲望不能大于能力。摘自人民日报

曾敏婷

现实里的爱情永远都不是纯粹的：有时候对方爱你，有时候对方别有企图，甚至还会利用你，所有爱情背后都有人性的复杂面，欲望、需要、幻想、权力和控制 —— 它们让爱情不只有童话的粉色，而是存在大量的灰色地带。你需要面对和接纳对方与自己的缺陷和不足，也需要放下那些理想化的东西，去看看眼前这个真实的人。理念中的爱情永远都不需要处理这些事情，而现实中的爱情需要。处理这些事情，正是学习“爱”这种能力的路径。

黄娟

愤怒只是一种情绪，没有正不正当之说。它只是一种真实存在的体验，并且，愤怒常常是在提醒我们自我需求没有被满足，或被伤害，需要捍卫自己。但是：表达愤怒，并不是愤怒地表达。表达出是什么事情让你产生愤怒的感受，不是用愤怒的情绪去说难听的话。当我们能学会清楚地表达愤怒，我们便可以成长为更成熟、强大的自己。

李敏

1、道德内化者：自我约束＞外部监督主动拒聊骚：“有女友还撩妹？掉价”（把忠诚当尊严，而非被迫遵守）。 2、低多巴胺阈值：平淡中萃取幸福感周末煮碗面陪你追剧：“比应酬有意思多了”（无需新鲜感刺激，享受稳定亲密）。 3、关系维护癖：把矛盾当升级契机吵架后必复盘：“刚才我语气伤到你了？我们试试…”（珍视关系＞逃避问题）。 4、深度共情者：能具象化你的痛苦聊出轨话题时皱眉：“想到你哭的画面，我心脏就揪着疼”（背叛联想引发生理不适）。 5、厌恶损失者：精算师级婚姻估值常提：“换人得重新磨合？太亏”（认清沉没成本，认定你是最优选）。

黄芳

一.主动逃离：每当对方表现出喜欢，并确立恋爱关系一段时间后，自卑自恨、敏感多疑等特性，总在这时发挥破坏作用，感受不到关爱和喜悦，甚至怀疑、厌恶对方的假心假意...逐渐高涨的愤懑迫使自己想疏离对方，或提出分手。可理解为主动攻击，一种对他人“不良企图”的主动攻击。二.被动逃离，也可视为被动攻击：每当对方表现出对喜欢，并确立恋爱关系一段时间后，脆弱的内部客体，敏感到不足以承受“关爱”，即构成那堵墙的自我，会一再提醒“我不值得被爱”，并陷入内心冲突：Ta迟早会提出分手，还不如早点分...但若自己提出分手，既没合适理由，也不忍伤害对方（强烈的内疚使然）。于是，变得冷淡对方，令对方觉得不被爱而提出分手。这样的被动逃离，免去了她内疚的难受。如果在关系里陷入这样的循环，想建立又无法建立稳定长久的亲密关系，需要通过分析找到问题的卡点，重建安全的依恋，获得高质量的亲密关系。

李荣梅

心理困境是怎么发生的来访在咨询室讲的是他以前的某某事，某某人。因为他们对我的伤害，让我现在这样烦恼，以至于，我没有了未来。如果从佛学角度说，你不让自己受伤，没人能伤你。如果从心理学角度说，所有的外面都是一种投射。只看到自己想看到的，证明别人和证明自己的。人们都有对自己的偏好心理。我没错，都是别人不好。就是总进行自我攻击的抑郁，也是全世界不好，不值得。我们总是在当下揪着过去不放，在当下焦虑未来的不可控制，失去了所有的当下。咨询的力量是把我们稳定在现在的每时每刻。吃饭时吃饭，睡觉时睡觉，工作时工作。练习正念会把我们带到此时此刻。

你来说说自己想法吧