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段晴娜
我又一次陷在反复的自我拉扯里了。 明明是一件已经过去的小事,明明理智告诉我“没必要纠结”,可那些没说出口的话、没做好的细节,还是像循环播放的旧电影,在脑海里一遍遍重播。我会猜对方是不是误会了我,会想如果当时换一种说法会不会更好,会因为一点点不确定,就把自己困在焦虑的漩涡里。 这种内耗,比实实在在的疲惫更磨人。它让我没法专注当下,明明身体是放松的,心里却像绷着一根永远松不开的弦。一点点风吹草动,都能引发一场剧烈的情绪波动——可能是别人一句无心的评价,可能是计划里一个小小的变动,甚至只是窗外突然转阴的天,都能成为压垮情绪的最后一根稻草。 后来我慢慢学着喊停。在脑子里的“小剧场”又要开场时,我会强迫自己把注意力拉回眼前的事:摸摸手边温热的杯子,听听窗外的鸟叫,或者干脆站起来走两步。我开始学着和自己说“没关系”,没关系说错一句话,没关系没做到完美,没关系别人有别人的看法。 原来,摆脱内耗的关键,从来不是强迫自己“不想”,而是学会放过自己。那些揪着不放的纠结,那些自我怀疑的瞬间,其实都是内心在喊着“我需要被看见”。当我愿意停下来,抱抱那个焦虑的自己,告诉它“你已经做得很好了”,那些汹涌的情绪波动,才会慢慢平息。 我们不必和自己较劲,也不必把所有的重量都扛在心里。放过自己,就是给情绪松绑,也是给生活腾出呼吸的空间。

薛英叶
心理学家弗洛伊德认为,人会无意识地复现创伤场景,并试图修复过去的伤口。如童年遭受情感忽视的人,长大后可能会被冷漠的伴侣吸引,希望通过改变对方来弥补童年缺失的关爱。 爱不仅是一种情感或意愿,更是一种需要学习和实践的能力。爱的目的,不是得到你想要的,而是为了你所爱之人的福祉,去做些什么。当你学会理解他人,用超越自我的智慧去爱一个人之后,你会发现:爱就是一件“越爱越会爱”的事。 爱的本质是给予。爱不是被动接受,而是主动地给予,包括时间、关怀、知识和情感生命力等。这不是牺牲,而是一种内在丰盈的体现,当爱意在人与人之间相互传递,感情会越变越好,同时你也会获得成就感,感受到生命的意义。 从心理学的视角来看,爱远不止于亲密关系,而是一种多维度、多层次的情感连接与行为模式。心理学家鲍尔比的依恋理论指出,和他人建立情感纽带,是人类的天然需求。对朋友的爱、对家人的爱、对宠物的爱、对世间万物的爱..…...这些爱构成了“爱的光谱”,在爱的滋养下,你和你所爱的对象能共同成长。 心理学家卡尔·罗杰斯提过一个概念,叫“无条件积极关注”,他认为真正的爱是对一个人本质的全然接纳,而不是对这个人的表现或条件的认可。你可以试着理解、接纳、无条件地爱自己,停止用完美的眼光苛责自己,这样才能真正理解爱的本质。 爱的理解因人而异,那么你眼中的爱又是怎样的呢?欢迎留言分享。

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