情说App
与你相伴成长
打开APP
第一种模式叫评价:我们评价他的行为,并觉得天经地义;如“
张筱婕
第一种模式叫评价:我们评价他的行为,并觉得天经地义;如“你就是这种人,也就这样了。”“你做的不好、不对!” 第二种模式叫对比: 会让人感受到强烈的羞辱感;如“你看看别人怎么做的,你看看别人家是怎么样的……” 第三种模式叫命令: 当你命令对方的时候,对方会觉得受到了攻击,受到了管束。如“你必须怎么怎么样?你下次就得怎么样怎么样……" 这三种模式都是我们在吵架对话中时常犯的错误。
0温暖
0回答
#
感情那些事
相关回答
邓洁
什么是松弛感? 就是你内心能容纳很多种状态和结果,很少有拧巴和焦虑的感觉。 简单来说就是,只做好想做和该做的事,对结果没什么执念,内心清澈平静。 不拧巴,不内耗,不做作,不争不抢,不卑不亢,也不用力过猛。 松弛不是懒散享乐,不是躺平摆烂,不是什么都不在乎,也不是规划盘算,而是尽力之后对追求的随遇而安。是无所畏惧活出自在心安、是坚持自己的本心。
那晓旭
非暴力生活的一个关键就是:感激生活的赐予,而不贪心。 --《非暴力沟通》
袁力红
人生命最核心的问题是对攻击性的处理和容纳。对引起内在挫败痛苦的客体的狂怒攻击后,会产生深深懊悔。个体逐渐意识到痛苦和挫败不再是由外在纯粹的恶的客体引发,而是由不稳定,不可靠的内在带来的。与内在外在客体的互动中,自身的修复补救能力能够平衡并补偿自身的破坏性,相信爱能够在破坏性中存活,爱和恨能够被整合微更为丰满复杂,更深沉,更真实,更有弹性的关系,这需要一种信念,相信粪便能成为鲜花的肥料,而不是埋葬生机。相信相信一切行为都有其价值。与其否定自己的恶的部分,不如接纳允许它的存在,因为这是你,我,他,所有生命的共同课题,我们成长就是学着容纳恶,发展善。
刘丽艳
好多家长希望孩子“热爱”上学习,或是热爱上“写作业”,当然这是家长的一厢情愿,其实孩子并非没有热爱过,而是在过程中被家长扼杀了。 孩子小时候会专注好多事情,那个时候孩子是完全的投入,和事物是一体的,胜过热爱千百倍,可是后来,在家长两个观念的“指导”下,孩子开始远离热爱,一个是“有用”,是否对孩子的未来有用,一个是“麻烦”,是否会给自己带来麻烦,再后来,我们会要求孩子“热爱”我们的热爱,如果不是我们的,那就不对,结果也可想而知。 把方向转回到孩子身上,以孩子的兴趣为起点,拾回孩子热爱的火种,慢慢再点燃 父母好好学习,孩子天天向上
李睿爻
咨询关系 以分离为导向 以成长为方向
张凤琴
一个人如果没有先得到一个新世界,他怎么能放弃原来的世界?
你来说说自己想法吧