情说App

与你相伴成长

第一种模式叫评价:我们评价他的行为，并觉得天经地义;如“

张筱婕

第一种模式叫评价:我们评价他的行为，并觉得天经地义;如“你就是这种人，也就这样了。”“你做的不好、不对!” 第二种模式叫对比: 会让人感受到强烈的羞辱感;如“你看看别人怎么做的，你看看别人家是怎么样的……” 第三种模式叫命令: 当你命令对方的时候，对方会觉得受到了攻击，受到了管束。如“你必须怎么怎么样?你下次就得怎么样怎么样……" 这三种模式都是我们在吵架对话中时常犯的错误。

0温暖

0回答

#

感情那些事

相关回答

李芳君

生活中，你是否有过这样的时候：为了想要多睡一会儿，所以踩着点去上班，本以为自己赚到了，可一路上都像是在打仗：好不容易以百米冲刺的速度冲上了公交，又要接着担心这一路上会不会堵车，心怀忐忑地到了公司楼下，可看着早餐店大排长龙的队伍，只好选择饿着肚子上班。好巧不巧，又错过了刚走的电梯，于是只能走楼梯，终于，在最后一秒赶上了打卡，可自己也累得气喘吁吁。整个过程始终保持着高度的紧张，生怕任何一个环节晚了一秒，就会落得个迟到的下场。

王倩倩

不要和一个满脑子都是正确答案的人吵架，因为你永远吵不赢一个自以为是的人。越无知的人，越不知道自己有多无知，他满脑子都是自己的道理，只相信自己的看法，别人的话，他一点也听不进去，也理解不了。一个油盐不进的人，看似是性格缺陷，实则是认知使然。他的认知，使他本能地去抗拒一切不符合他想法的声音，哪怕你把事实摆在他的面前，他也不肯听，像犟驴一样地反驳，甚至情绪激动地直接开怼。夏虫不可语冰，井蛙不可语海，但跟夏虫和井蛙死磕到底，也是一种愚蠢。所以，遇到一个油盐不进的人，不要较劲，你跟他争得面红耳赤，除了会把自己气个半死，一点用都没有。放过他，更是放过你自己。

石萍

在任何时候，我们都要和孩子站在一起，去打败问题，而不是和问题站在一起打败孩子。在任何时候，我们都要和孩子共同努力搞定问题，而不是和问题站在一起搞定孩子。

冯二玲

沟通的万能公式: 跟富人交流--不要夸他有钱，而是要夸他的胆识和魄力。跟穷人交流--不要跟他谈感情，而是直接跟他谈利益。跟女人交流--不要跟她讲道理，而是要关注她的情绪。跟男人交流--不要跟他谈感情，而是要关注他的逻辑。跟孩子交流--不要总是去说教，而是激发和鼓励。跟老人交流--不需要争论对错，而是学会尊重。保持谦逊恭敬，这是礼貌跟强者交流--气场要强，底气十足。跟弱者交流--要客气，给足面子。跟勇者交流--胆大心细要爽快。跟性急者交流-直截了当。跟底层人交流--多尊重少提要求跟比自己优秀的人交流--展示优势，吸引对方。

王聪

近年来一直被高频提到的“原生家庭”，已然成为很多人的归咎方式，用来理解自己的情绪，人格和行为，似乎是不幸的根源也是宿命。但是，原生家庭也可以成为问题解决的思路和摆脱痛苦，自我成长的起点。你可以思考三个小问题: 1.如果自己的孩子不完美，你还会无条件的爱他吗？ 2.你自己并不完美，你还希望孩子能无条件地爱你吗？然后就是3.那么你的父母不够完美，你会爱父母吗？你可以做到吗？

魏颖

是在人际关系中，清晰地区分“谁的课题”，不干涉他人的课题，也不让他人干涉自己的课题。是由心理学家阿尔弗雷德·阿德勒（Alfred Adler）提出的概念，简单来说就是：“这是谁的事？谁该为结果负责？” 分清界限后，人际关系中的压力和矛盾会大幅减少。核心思想： 1. 明确责任归属：每个人最终都需要为自己的选择、行为、情绪、人生目标负责。这是你的“人生课题”。 2. 划清界限：认识到哪些事情你能控制（自己的思想、行为、选择），哪些事情你无法控制（他人的想法、感受、行为、决定）。 3. 专注可控：只专注于自己能控制和负责的部分（自己的课题）。 4. 不干涉他人：不试图控制、改变、干涉或为他人的选择、情绪、行为负责（他人的课题）。 5. 拒绝被干涉：不允许他人过度干涉或试图控制你本该自己负责的部分（自己的课题）。心理学知识 | 课题分离（Separation of Tasks）

你来说说自己想法吧