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所有成瘾行为的背后都有创伤,在创伤处都存在亲密关系的缺失
李芳君
所有成瘾行为的背后都有创伤,在创伤处都存在亲密关系的缺失。处理成瘾最重要的是处理过去的创伤,以及对现实生活中亲密关系的重建,尤其是与父母亲密关系的重建。
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王晓波
生活是自己的,千万别为难自己, 有什么样的能力,就过什么样的生活, 尽力而为,量力而行。 做个温暖的人,有自己的喜好, 有自己的原则,有自己的信仰, 用顺其自然的态度过随遇而安的生活。 余生,站在属于自己的高度, 看该看的风景。 -杨绛
付伟丽
晚上的读书会结束了,收获满满。谁不是带着伤长大?当我们看到童年的创伤,将它从心里的角落里拿出来重新观察,理解的时候,曾经的情绪也一点点的褪去。自己要照顾好曾经那个受伤的小孩,给她/他爱和陪伴。陪她/他一点点长大!
李娟丽
你如何对待这个世界,这个世界也就如何回馈你。罗曼罗兰曾经说过:善良不是一种学问,而是一种行为。 每一个人负重前行,都有世界的温柔善意如影随形。善良比聪明更难,因为聪明是一种天赋,而善良却是一种选择。
冯二玲
如果,好几个人合起伙来,说一个人不好,甚至还一起诋毁欺负这个人,你可一定不要掺和进去。 先不说这人是好是坏,你什么时候见过,良善之人合起伙来欺负别人? 智者都是各自为善,只有愚昧之人才会抱团作恶。
张围
清晨的厨房里,奶奶将最后一个包子塞进孙子的书包,絮叨着“路上小心”;三十年后,已成为母亲的女儿站在同样的位置,重复着“多吃点,别着凉”。这种无需言传的默契,像一条隐形的河流,在家族的血脉中静静流淌——心理学称之为“代际传递”。它承载着爱与温暖,也暗藏着未被觉察的伤痕。 一、代际传递:我们为何活成父母的翻版? 心理学研究发现,人类95%的行为源于潜意识驱动。当孩子目睹父亲用沉默对抗压力,母亲用过度牺牲换取认可,这些画面会像刻录机般印在大脑深处。成年后,我们可能突然惊觉:自己处理矛盾的方式、对亲密关系的期待,甚至说话的语气,都与父母如出一辙。 这种传递并非简单的“复制粘贴”。神经科学发现,人类镜像神经元会让我们无意识模仿重要养育者的行为模式。若母亲长期处于焦虑状态,孩子的杏仁核(情绪中枢)会变得格外敏感,形成“危险总是迫在眉睫”的认知滤镜。这些隐形的“家庭遗产”,往往比基因更深刻地塑造着我们。 二、那些未被言说的“情感代码” 在咨询室里,我见过太多这样的循环: 童年被严苛对待的父亲,长大后对子女异常宽容,却在无意识中用冷暴力惩罚孩子的“不完美”; 目睹父母争吵后各自沉默的女孩,成年后总在关系中扮演“调解者”,却始终学不会表达自己的需求; 被母亲过度保护的儿子,明明渴望远方,却始终不敢迈出舒适区。 这些矛盾的背后,藏着代际传递最隐秘的机制——情感模式的代偿。当某一代人未能获得足够的心理营养,下一代往往会用极端方式“补偿”:要么完全复制,要么走向反面,但始终无法逃脱原生家庭的引力。 三、打破循环:从“继承者”到“创造者” 改变永远发生在觉察的瞬间。当我们开始观察: 父亲发怒前会先深呼吸三次,这个细节是否暗示着他也在努力改变? 母亲总说“我不饿”,是否在重复她童年被忽视的经历? 自己对伴侣的挑剔,是否在重复父母当年的互动模式? 这些觉察如同在黑暗中点亮火把,让我们看清那些代代相传的“生存策略”。 我们可以尝试: 绘制家庭情绪地图:用三代人的视角,梳理重要事件中的情感反应模式; 建立心理边界:区分“父母的课题”与“我的课题”,比如“他们需要被认可”≠“我必须完美”; 创造新体验:当想要重复旧模式时,刻意选择相反的行为,用新的神经回路覆盖旧有路径。 代际传递不是命运的枷锁,而是人类延续爱与智慧的独特方式。当我们开始理解父母那些“奇怪
张丽坤
情感复盘就是对过往事件的自我总结和反省。 思考:上一段情感关系恶化的原因是怎样产生的?我们各自存在哪些问题?我可以如何改善和提升? 这个过程虽艰辛,但很重要,它会让你避免未来重蹈覆辙。
你来说说自己想法吧