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人,天性热爱自由,没有谁喜欢被控制,而控制欲则是破坏关系
张丽坤
人,天性热爱自由,没有谁喜欢被控制,而控制欲则是破坏关系的杀手锏。 控制欲的背后,是超级自恋在作祟。超级自恋的人,潜意识会认为,自己比别人强,别人离开自己就活不下去。 于是会以自己的标准去要求他人,最终对关系造成严重伤害。 苏珊·福沃德在《母爱的羁绊》里说:健康的亲密关系以双方相互依赖为基础,但在大部分时间里,两人是各自独立的个体。 真正的爱,是尊重每个人的选择,并给予对方自由空间。
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感情那些事
相关回答
陈世光
NPD比较擅长的就是讲自己的故事,这些故事大多是添油加醋后的谎言,但是能够激起单纯且富有同情心的人的共情和“圣母心”。一旦这些人被吸引进入以后,NPD知道这个人很容易操控,因为他只需要编几个故事就可以让这些人“帮助他”。 这种人因为自身非常的不安和不稳定,非常容易受伤。所以,他们极其渴望有人能够帮助自己,很多时候他们觉得能抓住什么就是救命稻草。这也就是为什么很多夫妻组合是NPD和BPD的结合体,他们互相都自愿支持各自的行为。情感脆弱的人和不安的人通常也很难能够强有力地设定自己的边界,NPD首选的侵犯和吸血这些没有边界的对象。
余玉婷
在爱情的叙事中,人们常将"无条件付出"奉为神圣准则,但经典影视作品中的悲剧往往揭示了这一认知的谬误。当付出异化为情感绑架,当牺牲演变为自我感动,真爱便在窒息的掌控中悄然凋零。 一、《爱的秘笈》:精心设计的爱之牢笼 电视剧《爱的秘笈》中,贾典娜为追求黄要强,精心策划了无数"巧合":伪造身份接近、刻意制造偶遇、甚至伪造网友身份建立精神联结。她的每一次付出都暗含心机,将对方困在精心编织的情感陷阱中。这种以爱为名的操控,最终让黄要强在得知真相后感到被欺骗与背叛。心理学中的"情感勒索"理论在此得到印证——当付出成为控制手段,关系便沦为权力博弈的战场。贾典娜的悲剧在于,她误以为掌控对方的生活就能赢得爱情,却不知真正的亲密关系需要建立在真诚与信任的基础之上。 二、《花束般的恋爱》:完美契合下的自我消解 电影《花束般的恋爱》中,女主八谷绢为维系与山音麦的"百分百默契",不断压抑自我需求。当麦因生活压力逐渐放弃艺术理想时,绢选择默默妥协,将自己的文艺追求深埋心底。这种单方面的牺牲看似伟大,实则是情感耗竭的开始。社会学家戈夫曼的"自我呈现"理论揭示,当个体在亲密关系中过度扮演某种角色,终将导致自我认同的分裂。绢的退让并未换来长久的爱情,反而让两人在现实压力下渐行渐远,最终在末班车的月台上永远错过。 三、《被嫌弃的松子的一生》:无底线付出的自我毁灭 日本电影《被嫌弃的松子的一生》堪称单方面付出的终极悲剧。松子在每段感情中都毫无保留地奉献,甚至为取悦男友不惜触犯法律。这种病态的付出模式,本质上是将自我价值完全寄托于他人认可。心理学家霍妮的"过度依赖型人格"理论指出,这类个体往往通过牺牲自我来换取安全感,却在关系中逐渐丧失主体性。松子的结局印证了这一恶性循环:她越是付出,越得不到尊重,最终在孤独中悲惨离世。 这些影视叙事共同揭示了一个真理:真正的爱情不是单方面的牺牲,而是两个独立灵魂的平等对话。当付出异化为情感操控,当妥协演变为自我消解,关系便失去了健康发展的根基。健康的亲密关系需要建立在三个维度之上:保持自我独立性的"心理边界",尊重对方主体性的"情感留白",以及共同成长的"动态平衡"。唯有如此,爱才能成为滋养生命的清泉,而非束缚自由的枷锁。
冯二玲
无论如何都不要否定自己, 别人从山脚爬到山顶很厉害, 你从深渊爬到地面,也超厉害的。
石萍
如果无固定频率,如果随时可以预约咨询,咨询师就像来访者的妈妈,随叫随到,对来访者的成长毫无意义。 如果无固定频率,就无法去判断来访者为何这么长不预约咨询?又或者一直频繁的预约咨询,这中间是否存在移情还是发生什么事?而且长时间未咨询会对咨询效果稀释。
方佩菲
人们在决定是否继续做某件事情时,往往会看已经投入了多少时间和金钱等,即使这件事本身没有价值,人们也可能因为已经投入了很多资源而难以割舍。 学习取舍是一辈子的事。
王兆芳
比如有人非常生气的说:“我从没见过像你这么自私的人” 第一种选择是指责自己,将错误归咎到自己身上, “我好像确实不够好,我应该更体贴对方一些……” 这带给我们的感受是内疚,羞愧或压抑,自尊心也会受到伤害 第二种选择是指责对方,将错误归咎在对方身上,我们可能会反驳对方说:“你没有资格这么说,我总是考虑你的需要,你才是自私的……” 此时我们通常会感到愤怒。 第三种选择是关注我们自己的感受和需要。我们会感到伤心,并发现伤心的感受来自内在的需要,渴望自己的付出得到肯定和看见。 这时我们也许会回应说:“听到你说‘我从来没见过像你这么自私的人’我感到伤心,因为我渴望得到认可,我也在努力体贴你,希望这一点能得到你的认可…… 第四种选择是关注对方想要表达的感受和需要。 这时我们可能会问对方:“你感到伤心,希望你的喜好能得到照顾,是吗?” 通过关注我们的需要,愿望,期待,价值观或想法,我们不再指责他人,而是为自身的感受负责。
你来说说自己想法吧