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宽容应是明辨是非之后的一种胸襟和态度，而不是对于得寸进尺

李芳君

宽容应是明辨是非之后的一种胸襟和态度，而不是对于得寸进尺之人的纵容与怯懦。

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孙三丽

感恩之心，能唤醒你身上所有的美好，这是一种可以不断提升的能力。

杜春晓

童年创伤并不容易应对，但是只要我们对未来怀有积极预期并为之努力，辅以有效的应对方法，我们终将可以爬出童年创伤的泥潭。

赵莎莎

应对嫉妒的方式多种多样，一个俄国农民的应对方式是这样的:他的邻居因为家里有一头牛而比他富裕，有一次一条神鱼欠了这个农民的情，就答应满足这个农民的任何一个心愿，这个农民指着他邻居的楼房说，他比我富裕，就是因为他家有一头牛，神鱼以为自己明白了农民的意思，就说这好办，我给你10头牛。哪知这位农民咬牙切齿的说，不，我不要你的牛，而要你去把他家那头牛杀死。这是很典型的应对嫉妒的方式——不是通过让自己变得比别人更好来缓解嫉妒，而是通过打压别人来缓解。

杨振军

祝福母亲节日快乐！接受母亲给予的祝福生命自由且富足

祝云慧

荣格说：“你讨厌的人，是你没接纳的自己。” 这句话不是说“你讨厌别人，就是你自己的问题”，更不是说“被伤害了还要怪自己”。它说的是一种叫「投射」的心理现象：我们会把自己内心不愿承认、不愿接纳的部分，扔到别人身上，然后拼命讨厌它。比如：你看不惯别人的自私，可能是你一直压抑着自己的需求，不敢对别人说“不”；你讨厌别人的虚荣，可能是你心里也渴望被看见，却总觉得“想要被关注是不体面的”；你反感别人的软弱，可能是你一直强迫自己“必须坚强”，连脆弱的资格都不留给自己。那些让你瞬间炸毛的点，从来都不是因为对方有多坏，而是他刚好戳中了你心里，那个被你藏起来、不被允许的自己。但这句话，有一个重要的边界：主动伤害、恶意陷害你的人，不在这个讨论里。他们的行为，是他们的选择，和你接不接纳自己，没有任何关系。你不需要为别人的恶意买单，更不用在伤害里反思自己。我们聊这句话，不是为了自我攻击，而是为了看见：当你不再急着指责别人，而是停下来问问自己“我到底在讨厌什么？”的时候，你就开始和那个被忽略的自己和解了。讨厌别人，是本能；看见自己，是成长。当你能接纳自己的自私、脆弱、不完美，那些曾经让你炸毛的人和事，就再也伤不到你了。

黄娟

沉默的伤痛：剥夺一个人的存在「沉默对待」可能在各种关系中都会发生：◍ 亲密关系中的伴侣争吵时，一方突然缄口不言；◍ 父母用严肃静默的方式，对待做错事的小孩；◍ 学校里学生们通过拒绝交流，孤立某一位同学……无论是在怎样的关系中，用何种形式表现「沉默」，被沉默对待的对象都有可能会感受到被忽视、被排斥的感觉——就好像你并不存在一样。研究「沉默对待」的心理学家吉卜林·威廉姆斯 (Kipling Williams) 曾做过一个「线上抛球」的实验，探究「沉默」究竟会对人造成怎样的伤害：参与者坐在电脑前，与线上未知的玩家来回抛球。当球不再扔给他们，并且他们无法再与未知的球员互动时，参与者一致认为，自己的控制感、归属感、自尊感和存在感明显减少。

你来说说自己想法吧