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人类作为地球上最高级的生命形式,作为生命系统的头部,还保

王有涛
人类作为地球上最高级的生命形式,作为生命系统的头部,还保留着群居动物的属性。 在我们最无能为力、最容易受伤的时候,群居动物的意识就会把我们和群体联系得最牢固。 当我们从群体中获得力量从而独立时,群居动物的意识会有所松动。 如果我们让自己保持着虚弱和依赖,我们就会保持着服从和忠诚。 在家庭中,处在这个位置上的是孩子; 在公司中,是下属; 在军队中,是新兵; 为了群体中强者的利益,他们都会为了获得好感和归属权而惘顾自己的健康、幸福或生命,就算群体的首领(父母,领导,长官)不顾道德原则,用所谓“正确”来误导他们,他们也像飞蛾扑火,义无反顾。 他们是顺民,把自己的脖子伸给强者; 他们是没有得到赞颂的英雄,仍坚守着最后的阵地, 是忠实地跟随着牧羊犬的绵羊,一步步走向屠宰场, 是要付出赔偿的受害者。 他们是一群孩子,正在为父母和亲戚跳进冲突中,执行他们并没有计划好的事情,去为他们没有做过的事情进行赔偿,去担负并不是他们造成的负担。

3温暖
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孟祥齐
温暖了
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王倩倩
王谦
和孩子交流时要多讲感受少讲道理,其实不仅局限于孩子,这也是人际交往时的一个重要准则。 道理是以什么呢?道理是些正确的话,同时,这些话就象一块坚硬的玻璃,隔开了讲道理的两个人。因为讲道理的人仿佛站在在权威、正确的高处,而听道理的人,则感到了一种两难的压迫感:听了就是服从、不听就是对抗,不管怎样内心深处都是不舒服的。同时,在道理的背后,往往都蕴含着评判,而评判就容易产生对错,对错就带来对立。 所以,我们可以把握一点:有效果大于有道理。然后,我们把更多的力量放到达到效果上,而不是千方百计讲道理,证明自己的正确。 回到亲子关系中,很多家长都会坚持自己是有道理、正确的,甚至所有人都不开心了,自己还是抱着“正确”不放。那么,我们这样和孩子讲道理,内心真的是为了孩子好吗?还是为了证明自己的正确,满足自己内在的安全感? 一般喜欢讲道理的家长,自己的童年也可能是生活在“道理”之中的。在心理学上,道理源于外界要求的内化。他的童年,也许就有个喜欢讲道理的爸爸妈妈,只提要求,不关注他的情绪感受,于是他内心慢慢充满了“必须”和“应该”。面对任何问题,他首先想到的是“人应该怎么做?你应该应该怎么做?我应该怎么做?他应该怎么做?”所以,当他长大以后,他继续采用这种模式去跟别人进行互动,包括对自己的孩子,因为只有这样,他才感觉自己是正确的,也是安全的。 我们以为的正确,通常来自自己的标准而不是客观标准。所以,很多时候,我们认为的正确,对方却不认为正确,因为标准不同。所以,如果我们用讲道理的方式,把自己正确灌输给孩子,而对方不接受时,我们就需要思考一下:我们 的正确有效果吗?如果没有效果,那么这种无用的正确还需要坚持吗? 根据不同的标准,世界上不只有一种正确。如果要达到我们想要的效果,可能需要我们放下自己坚持的正确,选择另外一种有效的正确。记住,有效果大于有道理。对走不通的路,我们换一条就是了。

顾苘
有些人,与他们交流感受时,你们双方都会感到被鼓舞、力量增强、思路变开阔,而有些人,会让你觉得耗竭,好像他们把重重的情感报复丢到了你的身上。然后,留下你一个人感到难过、受伤,甚至羞愧与内疚,而你不知道为什么会这样。 精神分析中有一个概念“投射性认同”,可以来帮我们解释这一现象。 投射性认同: 常常与嫉妒一起出现,指一个人把自己的“坏”感受或者“不好”的品质“倾斜”到他人身上。说得更好理解一点就是个体通过将自我或者内心世界中不想要的部分转移到另一个外部客体的方式,实现对不想要的部分进行管理的一种幻想。 投射性认同是一个人诱导他人以一种限定的方式行动或者做出反应人际行为模式。这与投射有所不同。投射本质上是一种心理活动,并不需要任何的外显反应。如在敌意的投射中,进行投射的人认为他人是愤怒的,或者脾气是不好的,而不管他人实际上可能有的感受和行为。另外,投射并不需要面对面的互动便可以发生,而投射认同实际上涉及了对他人行为和情感的操纵。 图片 举个例子: 以常见的投射性认同情景为例,假设来访者A在内心深处遭受自己随时可能会被抛弃,没有人愿意一直守在他/她的身边这一念头的纠缠,且假设A在咨询过程中展现出了投射性认同。 那么,此时的各个元素分别是: “幻想” / “自我或内心世界中不需要的部分”:“我会被人抛弃。” 投射过程:认为咨询师会抛弃我。 “与个体心理表征相关的实际行为的参与”:很可能表现为故意在咨询时迟到或者约定的咨询时间不出现。 “行为验证”:针对咨询师的反馈,A会在不同层面上验证自己的幻想。 被投射性认同的影响 成为投射性认同的接收者,会让你感觉到很不舒服,很迷惑,很难承受,它会逐渐渗透,有时候会很难区分什么是你自己的,什么是投射者的身上的。 没人告诉过你,成为别人隐藏愤怒的接收器是一种什么样的感觉,也没人提醒你,别人的不良情绪转移到你身上会给你带来怎样的影响。你的情绪边界一直守护着你,当你成为他人的心理打击目标或者情绪倾斜目标时,如果你识别不出来,那么你的情绪边界就会失去防护力。 那你要怎么做 如果不是需要的人,远离他就可以。 如果是生活中必须要相处的人: 首先认同他,理解他、支持他,不要去拆穿他。这个人他为什么会启动投射的防御机制。这是他成长经历过程中所发展出来的自我保护的功能,他可能是受过伤的,

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