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与你相伴成长

面对青春期孩子的父母的五句话第一句话：我们也是这样过

郝荣

面对青春期孩子的父母的五句话第一句话：我们也是这样过来的，孩子不听话就对了。第二句话：少说话多陪伴，就是少唠叨。第三句话：头发丝里找优点。第四句话：跟孩子一起做反省。第五句话：一切都是最好的安排。

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黄关一

我们和身边的人发脾气，这也是把对方留在我们身边的一个方式。在我们没有更多情绪来处理事情和关系的时候，这些关系是多元的，或是多边的，也就是说这些只是在事情的层面，无非就是联系得多少而已；但如果我们在情绪和情感上有更多的连接，这个连接可能是喜欢，也可以是生气讨厌，那就意味着我们内心是有伙伴的，有依靠的。生气，是社会规则不允许，而在我们的情感或潜意识中，生气是完全被允许的，也是真实存在的。 “不打不相识”，“吵吵闹闹一辈子”这些都只是我们内在情感联系的方式，当然这个共识还要双方认可，否则对方只会社会的角度评价你不好相处。当然我们还可以选择学习其它的情感联系方式

乔丽丽

我们常常在关系里陷入卡普曼戏剧三角：时而当受害者，委屈无助，等着别人来拯救；时而变指责者，批判抱怨，把错都推给对方；又或是做拯救者，过度付出，试图包办一切。受害者常挂嘴边的是： “我也没办法啊”“都是命不好”“为什么受伤的总是我”“没人理解我”。指责者一开口就是： “都怪你”“要不是你”“你怎么总是这样”“全是你的错”。拯救者最爱说： “我来帮你弄好”“你不行，还是我来吧”“没有我你可怎么办”。跳出受害者、指责者、拯救者三角，最简单的路，就是做回责任者。责任者是自我负责，不甩锅、不委屈、也不强行替别人扛事。责任者常说的话是： “这是我的选择，我愿意为此负责。” “我现在感觉不好，我可以为自己做点什么。” “我尊重你的选择，同时我也守住我的边界。” “事情已经这样了，我们看看接下来能做什么。” “我有需求，我可以温和而坚定地表达。” “这是你的人生课题，我相信你能处理好。” 不扮演角色，只对自己负责，关系反而会变得简单、轻松、有力量。

李娟丽

人的潜能是无限的，突破自我，你将创造奇迹，千万不要对自己说“不可能”，树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

王红青

原生之爱：个体生命航程的起点与超越原生家庭，这方我们最初体验爱与联结的天地，如同生命的第一幅基因图谱，深深镌刻在我们的情感编码中。心理学研究发现，个体成年后的人际模式中，高达68%的情感反应与原生家庭互动存在显著关联。当婴儿的啼哭第一次得到母亲乳汁的抚慰，当父亲的臂膀成为探索世界的安全基地，我们便开始了对“爱”的最原始定义——而这定义，将伴随我们穿越整个人生旅程。爱的雏形：原生家庭的烙印机制原生家庭的爱并非抽象概念，它具象化为每日重复的互动模式。发展心理学家鲍尔比的依恋理论，揭示婴儿期形成的安全型、回避型或矛盾型依恋，将成为个体情感回路的初始设定。安全型依恋（约占60%）源于养育者稳定、及时的回应。当婴儿哭泣时被抱起，恐惧时获得抚慰，大脑杏仁核-前额叶通路便建立起“世界可信赖”的神经记忆。这类孩子成年后往往具备情绪调节优势，哈佛研究显示其前额叶皮质激活效率比非安全依恋者高40%。创伤性联结则发生在爱恨交织的家庭。当父亲酒后施暴又痛哭忏悔，当母亲以“为你好”实施情感勒索，孩子被迫将痛苦与依恋捆绑。这种扭曲的联结会激活背侧前扣带回皮层，使个体未来在健康关系中反而产生“陌生不适感”。这些早期经验不仅塑造心理图式，更引发表观遗传改变。伦敦国王学院追踪研究证实，童年遭受情感忽视者，其糖皮质激素受体基因出现甲基化修饰，导致压力激素调节系统永久性敏感化——这便是“为何小事也能引发我强烈焦虑”的生物学注解。爱的桎梏：代际传递的隐形枷锁原生家庭的爱常裹挟着未解决的代际创伤。一个被严苛对待的母亲，可能无意识地在女儿身上复刻“虎妈”模式；一个从未被父亲肯定的儿子，成为父亲后竟同样吝啬赞美。这种强迫性重复非因意志薄弱，而是镜像神经元系统对熟悉模式的病态忠诚。更隐蔽的是内化批判现象。当孩子反复听到“你太笨”或“不乖就不爱你”，这些评价将内化为苛刻的“内在父母”。神经影像显示，当这类人群进行自我反思时，前岛叶（负责厌恶反应）异常激活，而腹侧纹状体（奖励中枢）活性降低——生理上抗拒自我接纳

傅益红

对付烂人和小人，最高级的报复从不是针锋相对，而是彻底抹去他们的存在感。那些消耗你的人，最狠的羞辱就是全然无视—— 不回应，就断了他们渴求关注的精神食粮；不纠缠，就废了他们精心设计的操控剧本。你的沉默本就是一面照妖镜，不用费一丝力气，自会让他们的丑陋嘴脸暴露无遗。

刘伟

‘杞人忧天’——本意是有一个杞国人，总是担心天会掉下来。寓意对事态或事件发展表现出无能为力的忧虑或者焦虑。很多时候就是我们所讲的想的太多了，大脑和身体在自我内耗，而产生的自身身体机能逆反应，从而导致食欲不振，兴趣低下，无精打采，失眠易怒等表象。所以，我们要科学的对于事件或者事情发展评判分析，做出该做的决定，就去做。还承担的承担，该负责的负责，该庆贺的庆贺……，最重要的正确面对，勇于去面对，付诸于实践。事件或事态圆满解决那叫睿智，反之叫教训，总之，最后都是我们胜利。因为睿智会让我们更加对今后应对同类或者其他事件游刃有余，失败会我们汲取教训积累经验，因为这是在成长！

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