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一只金丝猴在山林发现了一丛青草,它扯了一把青草赠送给灰驴

冯二玲
一只金丝猴在山林发现了一丛青草,它扯了一把青草赠送给灰驴子。   金丝猴对灰驴子说道:“朋友,我对你是多么情真意切,我将最好的青草赠送给你,你应该铭记我对你的情谊。”   灰驴子说道:“你如果也吃青草,想必这些青草早已让你吃掉了。你如果能够将你最喜欢吃的弥猴桃赠送给我,我就会相信你对我真是情真意切,我将永远铭记你的情谊。”   如果谁把自己不需要的东西赠送给别人,对方未必会感激你。

1温暖
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冯二玲
温暖了
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冯二玲
猜疑总是制造出一个假想目标,来来回回纠缠其上,一次又一次增强这种心理,这种封闭性的思路几乎总是主宰正常的思维。   某个小镇上有对孪生兄弟,他们从小感情就特别好。他们长大后,就一起留在爸爸经营的店里做事,直到爸爸去世,他俩就共同接手经营这店铺。生活一直很平静,直到有一天一元美金丢失后,他们的关系开始发生变化。那天,哥哥把一元美金放进收银机后,就和顾客外出办事,但完事后回到店里时,却发现收银机里的钱不翼而飞。他就问弟弟:“你是否看到收银机里面的钱了?”弟弟回答:“我没看到。”但哥哥却有些不相信,依然对弟弟咄咄逼人地盘问,不肯罢休。他对弟弟说:“钱不可能自己长了腿跑掉,我想你一定看见了。”他语气中充满质疑,怨恨也随之产生,由此他们的手足之情出现了隔阂。多年后的某一天,一名男子开着外地车牌的汽车来了,他走进店里问道:“请问,您在这个店里多久了?”哥哥告诉他一直都在这店里工作。这名男子说:“我有必要告诉你一件事情:20年前我还是一个无所事事的流浪汉,一天来到你们这个镇上,肚子已经饿了好几天了,我从后门偷偷溜进你们的店里,并且拿走了收银机里面的一美元。虽然已经过去很久,但是心里一直无法忘怀。一美元尽管是个小数目,但是我的良心却一直深受谴责,我有必要回到这家店里来请求您的原谅。”   若说这世界上还有比痛苦更可怕的事,那么就是猜疑。它可能会无情地摧毁对美好的信赖感,毒害人与人之间的相爱相亲。猜疑给人带来灾祸,当你反应过来时,可能已为时晚矣。多疑也是病,一种心理疾病,伤身伤心。这病必须及时医治,否则遗祸无穷。

王润之
当羞耻感过度的时候,可以这样试试:充分了解自己的羞耻感,找到源头,勇敢面对;正视羞耻感和它引发的一些负面情绪,不要逃避,尽量不要为此而自卑、沮丧,情绪难以缓解可以找一个信任的人沟通一下,以此来找到一个突破口让这种情绪有个出口;可以尝试把这种羞耻感转移到有意义的目标上,善于利用羞耻感提升自尊心和界限感,让它发挥积极的作用。 走出“受害者心态”,学会对自己负责。(受害者心态是一种很消极的态度,自己没有成功、不顺利等事情归咎于他人,甚至认为整个世界都在和自己作对,从而怨天尤人,自卑,根本不会主动去找办法解决自己眼前的小挫折) 有几个特点:倾向于放大问题的后果;对责任界限缺乏明晰的认知(替罪羊心理模式,自己不善于承受事情的后果,本能的认为别人对自己糟糕的状态应该负责);拒绝考虑解决问题的办法。(消极,只剩下负面的情绪,认为自己做什么都是无济于事) 如何调整?:受害者心态出现的时候要及时察觉(所谓的觉察需要调用一下“元认知能力”——个体对自己的认知加工过程的自我觉察、自我反省、自我评价与自我调节,这一步在刚开始的时候会非常困难,因为要让自己停止错误或者说惯性的思考是需要一个过程的,举一个例子,在你遇到不如意的时候,会自动的对他人评判甚至是攻击,认为这都是“别人的错”,而这个时刻就需要给自己来一个“当头棒喝”,调用你的“元认知能力”进行觉察、反省、评价、做出调整,从而客观的评价对方,从而返回理性的自己。);要学会自我质疑(有勇气质疑自己的错误的认知,在你评价和攻击别人的时候,你可以问一下自己:对方真的做了什么很过分的事情吗?这件事情的结果真的有那么严重吗?……等等,以此来判断自己当下处在一个什么样的情境当中,同时也可以看到自己的状态处于一种什么样的状态中);要学会对自己的人生负责(就是比较简单的思考:哪个层面出现了问题?是自己不能独立承担属于自己的责任,还是说自己承担了本应由别人承担的责任?一旦找到了这个突破口,所有的经历都应集中于此,勇敢的去解决它。而这个过程中你也将由一个受害者转变为——客观者、睿智者、挑战者。) 接下来要讨论的这个问题也是比较常见的情况,说起来容易做起来难,也就是停止“无效焦虑”,别太在意别人的看法。(从我的视角出发,十个人都在意别人的看法,能停止无效焦虑的人,不到一半,讨论的意义也就是在于不能消除停止,也可以缓解适度避开)

谢芳媛
你来说说自己想法吧