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你得经历过一些打击,经历过极度悲伤和自我怀疑,然后通过一
谭丽梅
你得经历过一些打击,经历过极度悲伤和自我怀疑,然后通过一些推翻和打破,最后重新建立一个自己。 反反复复很多次之后,才能开始接近“不会被轻易伤害”。 是的,想要不被伤害,得先被伤害无数次。没有人一生都在被呵护,逃不掉的。
2温暖
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吴玲
温暖了
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个人成长
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朱艳秋
有一个流传甚广的小故事:一个老人的住处常被一群调皮的孩子骚扰,他们恶作剧地大喊大叫,老人屡禁不止。有一天老人告诉孩子们:我喜欢你们的声音,请你们继续大声地喊叫,我可以付给你们25美分。于是他们卖力地喊叫着,而老人也兑现了承诺;下一次老人借口说经济拮据只能付10美分,他们感到不满;最后老人把“薪水”降为零,孩子们从此再也没有去打扰过老人。——过度理由效应是自我知觉理论的一个推论,并认为认知失调理论不能解释它,“因为在有报酬的情况下去做自己喜欢的事不应唤起高度的紧张感”。
路春霞
如果你想发生一些改变又无法做出有效的行动时,不妨试试去感知自己当下的感受,接纳它并带着这个觉知去感受自己内部的不适状态,然后按计划行动,再去感受自己走什么新的感受。 每多做一次,你就会和原来的自己有一点点不同。
宗阳
作为成年人,我们得知道:总是太懂事,总为别人考虑,这也不是什么好事情。 因为这可能意味着我们有了一个巨大的丧失——我们丢失了自己。 所以,请首先照顾好自己,而不是变得太懂事,围着别人的感觉转。 总是懂别人,你会发现你越来越不尊重自己了。
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许多时候真正阻碍我们去解决问题的是什么呢? 不是问题本身有多么复杂,而是我们对问题的恐惧。
刘云清
你想跟你的伴侣有清晰的共识吗?你想建立起积极面对问题、解决问题的良性互动模式?陈海贤老师在他的新书《爱,需要学习》中写了十条“亲密关系公约”,分享给你: 第一条:我承诺好好回应你,就像我也渴望得到你的回应一样。 第二条:我承诺把你看作不完美的人,而不是有问题的人。 第三条:我承诺如果委屈就会让你知道,哪怕我担心这些委屈会让我显得有些脆弱。 第四条:我承诺及时伸出修复关系的橄榄枝,也接受你伸过来的橄榄枝。 第五条:我承诺尊重你说“不”的权力,无论我多么希望靠近你。 第六条:我承诺不评论你的原生家庭,因为我知道那是你的来处。 第七条:我承诺不逼迫你改变,而是用我的改变带动你的改变。 第八条:我承诺不拉拢孩子来表达对你的不满,而只把问题留在你我之间。 第九条:我承诺不跟你争输赢,因为我知道,要么我们都输,要么我们都赢。 第十条:我承诺永远对你抱有期望,不管你会不会让我失望。
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人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。 有时,我们可能脆弱得一句话就泪流满面, 有时,也发现自己咬着牙走了很长的路。
你来说说自己想法吧