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第一个是愉悦。开心,舒服,跑完步以后看松树,这就是愉悦。
郭玉玲
第一个是愉悦。开心,舒服,跑完步以后看松树,这就是愉悦。 第二个叫作感激和高兴,能够对别人表示感谢。 第三个叫积极的情绪,去体会那种积极的情绪。 第四个叫成就感和自我掌控感,就是你能够找到一些成就感,能够感受到自己有能力解决一些问题。 然后第五个叫热情。做事情有热情,你的杏仁核就是一个进取型的杏仁核。 第六个叫此时此刻的充足感。 第七个叫知足感。
2温暖
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谢丽娜
温暖了
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相关回答
白雪峰
扎心真相: 1. “省事式”背叛——他不是不知道婚姻有问题,而是懒得解决。出轨比修复关系简单,逃避比面对容易。 2. “赎买式”离婚——他急着用钱打发你,不是大方,是怕拖久了第三者跑路,或者你反应过来该要更多! 3. “精算式”绝情——你以为他愧疚?不,他早和第三者算好了账,用最快的速度、最低的成本甩掉你。 原配的清醒剂: 当他催你签字,别心软!抓住他急于脱身的心理,狠狠谈条件—— “钱给够,感情你随便糟蹋;想快离?那就别怪我开高价!”
芦李
弗里曼(David S.Freeman)在FamilyTherapy with Couples-The Family-of-origin Approach 提及五项原生家庭的重要角色,让我们了解原生家庭对夫妻关系的影响: 1. 人从家庭的经历中,不可能没有情感未了的需要,例如:来自没安全感家庭的,想在配偶身上找到安全感。 2. 我们择偶时是希望在情感上得到我们在原生家庭中未得到的需要,例如:父母的肯定,需要感到自己独特等。 3. 我们都带着这些未了的情感包袱,希望在新的婚姻关系或家庭中得到解决。 4. 我们在原生家庭得不到家庭的满足,就会只顾索求,没有能力为择偶付出。这看法虽然有点悲观,但是我们如果勇于面对自己原生家庭的问题,就有新的动力重新去爱。 5. 关系上的问题大多是因为原生家庭未解的结,而多于因为缺乏委身、关心和爱。这种看法或许带有谅解和盼望,当然背后不是鼓励你将埋怨归咎于原生家庭,而是鼓励你去正视家庭遗留下来的问题。 原生家庭对夫妻相处的六方面影响: 1. 应付框(Coping Frame):我的家人是怎样面对压力的呢?我自己也是这样吗? 2. 模范框(Modeling Frame):我的父母在相处上,给我作别人的丈夫或妻子留下什么榜样? 3. 角色框(Role Frame):我在原生家庭中扮演什么角色?我是习惯要做决定的,还是听候别人的带领?这对我的婚姻生活有什么影响?我与配偶的角色能有弹性,因环境的需要而调节吗? 4. 定义现实框(Definition Frame):我的家人怎样看现实?是悲观失望还是乐观?我家庭有没有一些价值取向是我一直奉为金科玉律的?这与我配偶的价值观有冲突吗? 5. 倒转框(Reversal Frame):我有什么行为、态度或想法,是刻意与原生家庭相反的?是想摆脱父母某些负面的影响吗?我有没有留意这些行为有时候会矫枉过正呢? 6. 效忠框(Loyalty Frame):在我的原生家庭中,我倾向效忠于谁?这对我的婚姻有什么影响?婚姻遇到不快时,我会否找其他家庭成员作联盟
李有军
谈到“自恋”,相信大家一定不会陌生,因为现实生活中,我们身边总有那么一些人自我感觉良好,总是以自我为中心,从来不顾及他人的感受,并且到处秀恩爱、刷存在感!那么自恋到底好不好呢?其实,我们每个人所具有的自恋的外显能量,而适当的“自恋”正是我们拥有自我价值感、珍视感和充实感的良好品性,也是人性的核心,甚至是心理健康的表现,比如大多数女人,每天早晨起床洗漱后,一定会照着镜子,按照自己内心的预想开始精心的打扮自己,抹爽肤水,打粉底液,涂口红,喷香水,直到把自己装扮的光彩照人,才会开开心心的走出家门。我们之所以会有这样的表现,其实都源自于我们对自己的关注和对别人的尊重。因为我们都希望自己在他人眼中是靓丽的、是帅气的,是令人舒适的,因为只有这样才能给我们带来精神的愉悦和生命的活力。除非你自恋过头了,影响并伤到了自己和他人,那就变成了自恋型人格了。因为自恋的原始本性是独大的,你只想突显自己,而不会顾及他人。所以健康的自恋是没有问题的,但一定要注意“自恋”的尺度,并多一些觉察和调整,只有这样才能使我们在社会生活和亲密关系中游刃有余地体验美好的存在。
王倩倩
我们不能拿“我还爱你”去挽留一个已经不爱你的人,就像你不能拿熬夜去胁迫今天不要结束。 花都已经枯萎了,浇再多水的水都是多余的。
罗丹
复杂创伤对人最大的伤害,往往是让人认定自己“我就这样了”:我不重要,不好,不值得被好好对待。在负面经验中浸泡了多年,导致一些人习惯于从最绝望的角度看自己,而我要做的是陪同启发来访慢慢改变这种习惯。
金会芝
不要以现在的认知指责过去的自己,永远不要站在现在的立场去批评过去的自己,很多人成长之后,会对过去的自己充满羞耻,会觉得我过去怎么那么蠢?我当时做的选择太错误了,导致现在过不好等等,这样一来,你的成长对于自己的过去,反而构成了一种鄙视,这也导致了一种撕裂的发生,尽管你成长了,但你没有享受到成长的喜悦,反而成长构成了一种负担,构成了你内在一种更深的矛盾,我们得明白你现在的高度是为了更好的理解和接纳过去的自己,而不是为了批评一切
你来说说自己想法吧