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耶鲁大学医学院精神医学系博士久贺谷亮指出,造成现代人身心

张凤琴
耶鲁大学医学院精神医学系博士久贺谷亮指出,造成现代人身心疲惫的根本原因是大脑疲劳。 大脑的疲劳和压力总是来自过去和未来:对过去的事情心有不甘,对未来的事情充满不安。 而且,这种状态会通过智力神经和激素作用到身体上,让身体也疲惫不堪。 把人脑比作一个电器,它的运行机制中有一种非常“耗电”的模式,叫做DMN (Default Mode-Network,预设模式网络)。 DMN会在大脑未执行有意识活动时,自动进行基本操作。 人脑就好像是一辆有自动驾驶功能的汽车,即使没有输入目的地,DMN也会让车继续行驶下去。 为什么我们的脑海中总会不断浮现各种杂念呢?因为DMN在自动驾驶。很多时候,就算我们想静一静,也停止不了脑海中各种杂七杂八的念头。 这种感觉,有点像是被DMN寄生了。 DMN的能量消耗惊人,占大脑整体能量消耗的60%~80%。而当我们有意识地去做某件事时,其实只需要在原来的能量消耗基础上,再追加5%。 秒懂了这个人脑自动运行的机制,我们就能够知道,想让大脑休息,只要降低DMN的能耗就行。 下面推荐一个方法,大家可以试试: 用“呼吸”激活自己 正念呼吸法的步骤是: ①坐在椅子上,挺直背部。 ②手放在大腿上,闭上眼睛。 ③感受与周围环境的接触,感受身体被重力吸引。 ④注意呼吸时身体的感觉。 ⑤不必深呼吸,也不用刻意控制呼吸,感觉像是“等待”呼吸的自然到来。 ⑥为呼吸贴上“12、34、56……”的数字标签,如果被念头打乱了,就重新开始。 每天练习正念呼吸法5-10分钟,每天同一时间、同一地点持续实践。

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史冬英
亲密关系非血缘关系,这听起来是一句废话,但在现实生活中,却有不少人拎不清,其表现就是按照血缘关系来处理亲密关系,结果当然不好。 血缘关系与亲密关系最大的区别在于,血缘关系是天生的,是永恒的,但亲密关系是后天形成的,是可以变化的,也是可以随时结束的。 用血缘关系的思维处理亲密关系,最大的问题就是容易没有分寸,举个最简单的例子,我们跟自己的妈妈可以吵,可以闹,但无论如何,她还是妈妈,你们之间当时会生气,过后还是母子(母女),所以我们在和妈妈说话的时候往往不需要经过大脑,甚至不太会考虑她会有什么感受,我们只想满足自己的需要。但亲密关系则不行,对方不是你的父母,没有义务无条件包容你、满足你,如果你像在父母身边一样闹腾得太厉害了,或者超过伴侣的原则底线了,那么伴侣大概率是不会惯着你的。 换个角度,用血缘关系的思维处理亲密关系,你可能会特别失望。亲密关系其实更像是一种合作关系,不合则散,如果你总感觉找到伴侣后就像血缘关系一样,不用维护经营,伴侣就会一辈子始终爱你如初恋,不离不弃,那么你一定会失望,你会发现伴侣是会变的,甚至你自己都会变。 所以,分寸永远是亲密关系中不可或缺的东西,经营好了,它会给你如血缘关系般的滋养和安全,但不好好维护,它却完全不似血缘关系,脆弱易碎。

张丽坤
“付出”,或者说“对别人好”,是有门槛,有难度的。 真正健康的付出,是“我愿意给对方ta想要的,并且哪怕ta没有给我我想要的回报,也没关系”。 太阳散发光和热,不是因为它需要世间万物给它回报什么,仅仅是因为它有足够的光明和温暖。 这是它的本性,也是它本身能量足够强。 就像恋爱关系中,追求、花钱、花时间,是因为你愿意。 真正的喜欢一个人,会主动送礼物,多陪伴,让Ta开心,Ta回馈或者不回馈,甚至可以拒绝,都不会影响自己的付出。 因为不再预设“Ta必须怎么做才算不辜负我”。 虽然这很难,一方面必须信任自己,必须打从心里知道自己值得被爱。 哪怕对方没有给我我想要的回应,拒绝我,也不代表我差劲,失败,不代表我的付出一文不值。 另一方面我也要信任对方,尤其是已经确立恋爱关系之后。信任对方作为成年人是自由的。 对方可以偶尔不接受我的付出,用我期待以外的方式给我回应,这不代表Ta对我的感情就动摇了。 这是内心足够强大,内核也足够稳定的时候,才能保持的心态。 自从有了这样的心态,不管恋爱,交友,哪怕和父母相处,都变得轻松多了。 没有压力,没有委屈,没有“我付出“我付出了,所以必须得到回应,否则心里就空落落的”那种别扭感。 当做的一切都是基于自己的意愿,如果有一天不愿意这么做了,随时可以停下来,不必为了得到对方的反馈,勉强自己继续做下去。 这是另一种更舒服的自由。

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