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“付出”,或者说“对别人好”,是有门槛,有难度的。 真

张丽坤
“付出”,或者说“对别人好”,是有门槛,有难度的。 真正健康的付出,是“我愿意给对方ta想要的,并且哪怕ta没有给我我想要的回报,也没关系”。 太阳散发光和热,不是因为它需要世间万物给它回报什么,仅仅是因为它有足够的光明和温暖。 这是它的本性,也是它本身能量足够强。 就像恋爱关系中,追求、花钱、花时间,是因为你愿意。 真正的喜欢一个人,会主动送礼物,多陪伴,让Ta开心,Ta回馈或者不回馈,甚至可以拒绝,都不会影响自己的付出。 因为不再预设“Ta必须怎么做才算不辜负我”。 虽然这很难,一方面必须信任自己,必须打从心里知道自己值得被爱。 哪怕对方没有给我我想要的回应,拒绝我,也不代表我差劲,失败,不代表我的付出一文不值。 另一方面我也要信任对方,尤其是已经确立恋爱关系之后。信任对方作为成年人是自由的。 对方可以偶尔不接受我的付出,用我期待以外的方式给我回应,这不代表Ta对我的感情就动摇了。 这是内心足够强大,内核也足够稳定的时候,才能保持的心态。 自从有了这样的心态,不管恋爱,交友,哪怕和父母相处,都变得轻松多了。 没有压力,没有委屈,没有“我付出“我付出了,所以必须得到回应,否则心里就空落落的”那种别扭感。 当做的一切都是基于自己的意愿,如果有一天不愿意这么做了,随时可以停下来,不必为了得到对方的反馈,勉强自己继续做下去。 这是另一种更舒服的自由。

1温暖
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张楷若
温暖了
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和钰蓉
聪明人的痛苦根源:无法抗拒的高功能自欺根据拉康的观点,所谓符号化,是主体将直接、原始、混乱的经验转化为可被言说的叙事或概念的能力。 聪明或天赋更高的人,往往在符号化过程中表现出惊人的效率。他们像一台精密的解码器,能迅速将任何模糊的感受、复杂的情绪、混沌的事件,转化为清晰的语言和逻辑。 不管是读拉康,学习心理学,分析经济结构,给朋友做长篇大论心理剖析......在理论和语言的世界里,我们几乎无所不能。 因为“想通了”这件事成本很低,它本质是一种认知回避。当痛苦、困惑或冲动来临时,大脑最节能的方式不是去深入体验未知领域,而是快速从库存中抓取标签贴上去。 莫名的心慌和恐惧:我这是焦虑症发作。关系中的不适:他这是典型的PUA。对虚无的恐惧:人生本无意义。 这种命名的瞬间,大脑的奖赏回路被激活,问题在语言层面被解决,我们感到一种虚假的完成感。 这正是高功能自欺的运作机制,它制造出精妙的幻觉,让人以为只要能把这种不适命名和表达出来,就可以掌控它。 但被压抑的物并不会真正消失,而是会以更扭曲、更暴力的方式回归,你压抑了对某段关系的真实感受,用“我已经放下了"来覆盖它,于是它以偏头痛、失眠和莫名的肠胃不适的重新回归。 因为真正的经验、情绪和创伤,并不储存在我们的新皮层(思考脑)里,而是储存在神经通路和肌肉记忆里。 我们感到被威胁时,心跳加速、肾上腺素飙升,这是数十万年的进化遗产。即使用再精妙的语言告诉自己没什么大不了,也无法立刻让心率平复。 任何试图替代感受的努力,最终都只是在延迟感受。积极心理学提供了一套更精致的工具,让这种逃避显得科学、正当、甚至值得赞赏。但本质上,我们还是在用思维的工作替代情感的劳动。 任何试图替代感受的努力,最终都只是在延迟感受。积极心理学提供了一套更精致的工具,让这种逃避显得科学、正当、甚至值得赞赏。但本质上,我们还是在用思维的工作替代情感的劳动。 真正的痛苦消除,需要经历无法被替代的过程,你必须允许自己完整的感受它,哪怕它让你崩溃。 这不是说我们要主动寻求崩溃或美化崩溃。而是说,当那个压抑了太久的瞬间终于到来时,我们可以不把它视为失败,而是视为一个必要的、甚至神圣的时刻。 完整的感受之后,痛苦会留下痕迹,但不再有力量,它会成为你生命的一部分,但不再支配你。

你来说说自己想法吧