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亲密关系中一方内心的脆弱、创伤被触碰或者是根本性的需求未
杨宝英
亲密关系中一方内心的脆弱、创伤被触碰或者是根本性的需求未被满足时,可能通过攻击来改变这种现状。当权力关系陷入斗争的泥潭,往往原因并不在对方身上,而在于自身过去未解决的伤痛,过去的创伤决定了,我们如何看待关系的冲突以及怎样看待自己?伤痛本来跟现在的伴侣没有关系,但我们往往怪罪他们,然后企图控制他们的行为。
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感情那些事
相关回答
李娟
心理咨询的最终目的是帮助你理解自己并处理好你的各种关系,然后利用好社会环境跟规则让你多多挣米 有问题请留言
崔黎明
一个人应养成信赖自己的好习惯,即使再危急,也要相信自己的勇气与毅力。
段晴娜
被原生家庭刻下敏感烙印的人,总在情绪里内耗。 一句无意的评价,就能否定自己很久;一段失衡的关系,便会拼尽全力维系。 我们带着原生的印记,怕被抛弃、怕不被爱,把敏感变成了自我消耗的利器。 其实敏感从不是错,错的是没被好好呵护的过往。学着给内心设一道边界,不迎合、不内耗,接纳自己的细腻,也允许自己不完美。 挣脱原生枷锁,让敏感成为感知美好的能力,活出自在又舒展的模样。
谷春华
你知道吗?心理学中的“选择性注意”就像大脑的“滤镜”功能。同样的一天,有人看到的是问题、烦恼和不足,而有人却能发现生活中的小确幸、温暖和美好。不是世界本身不同,而是我们的注意力选择了不同的方向。 比如,孩子考试得了85分,你是先看到丢掉的15分,还是先肯定他做对的85分? 伴侣忘了倒垃圾,你是立刻发火,还是说一句“辛苦了,下次记得”? 选择性注意告诉我们:我们关注什么,就会成为什么。把精力花在挑剔、指责上,生活满是钉子;而选择关注善意、美好,日子处处有糖。 从今天起,试着做一个小练习:每天晚上睡前,在心里数三件今天让你觉得温暖的小事。不必惊天动地,哪怕只是路边一朵花开,陌生人的一个侧身让路。 慢慢地,你会发现,你的大脑开始自动扫描“美好”,而不是自动扫描“问题”。你关注什么,就会成为什么。你寻找温柔,世界便温柔待你。
胡周琴
根据心理学自我效能理论,一个人对自己能否完成某件事的信念,会直接影响其行为和结果。 当自己状态不好时,多理解、多鼓励自己;当自己状态良好时,多肯定、多欣赏自己。 坚信自己可以成为理想中的自己,就更有可能积极行动并坚持下去,最终成为理想的自己。
高秉刚
相亲饭局,男生只点了三个菜 女生碍于矜持没开口,但明显没吃饱… 回家后直接婉拒
你来说说自己想法吧