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孩子指责我,我看我到的是孩子的委屈 孩子指责我,我看到的
刘冠辰
孩子指责我,我看我到的是孩子的委屈 孩子指责我,我看到的是孩子的委屈。 孩子讨好我,我感受到孩子缺乏认可。 孩子冷漠,我知道孩子是缺乏安全感。 孩子顶撞我,我知道孩子渴望被肯定。 孩子撒谎,我感到孩子内心的恐惧。 孩子拖拉,我领略到孩子的挫败感在增加。
1温暖
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吴玲
温暖了
相关回答
游庆涛
把自己活成一道光, 因为你不知道, 谁会借着你的光, 走出了黑暗。 请保持心中的善良, 因为你不知道, 谁会借着你的善良, 走出了绝望。 请保持你心中的信仰, 因为你不知道, 谁会借着你的信仰, 走出了迷茫。 请相信自己的力量, 因为你不知道, 谁会因为相信你, 开始相信了自己。 ...... 愿我们每个人都能活成一束光, 绽放着所有的美好!
于华鹏
婚姻和自我 婚姻对个体同一性来说是把双刃剑。 人们在和他人的关系中,在和他人的交往中,根据他人的反应来调整自己的行为,所以他们逐渐了解自己。但是,和另一个人交往的过程,也会威胁到个体的同一性,因为同时体验到自己和他人是困难的,婚姻的情感亲密不断的消失着人与人之间的边界,也是对个体的一种威胁。对于身陷此种婚姻中的人来说,婚姻是一个趋避冲突,人们既渴望彼此靠近,又害怕因此而失去自我。要保持这种平衡是很难的,而且会因此而损害婚姻。所以人们通常会用一些对婚姻有伤害的方法来寻求独立性。例如,婚姻中的权力斗争就是证据。夫妻中的一方通过挑战另一方来表明自己和对方的区别,表明自己的独特性,婚外恋是建立情感边界的一种戏剧性的方法。同样,这也显示了个体对自我的体验减弱了,需要增强个体的边界。婚姻中另一个可能会威胁到个体对自我体验的,是这个婚姻给个体的感觉是自愿的还是强迫的。很多曾经完美结合的夫妻,后来把自己的婚姻说成是在法律和社会风俗约束下的结果,也就是自愿和强制的结合体。换句话说,婚姻是个体需求和夫妻需求的一个平衡,打破这个平衡也就成了一个斗争,因为一旦承认了伴侣的需求,也就是否认了自我。
吴学燕
为什么两句话不到就吵起来了呢?(接上文) 如果在生活中遇到这种容易愤怒的人应如何应对呢? 1、 意识到对方的愤怒并不是指向你的,正因如此才更应体会到容易愤怒的人内心的脆弱和无助 2、 反其道而还之,告诉对方自己的问题并没有任何指责或攻击的想法,因为我真的不知道,直接回答应该会更好一些。如果做不到,直接避开也是不错的方法。 3、 当对方做出某些让自己不舒服的言行,直接将自己的感受用平静的语气向对方陈述出来,可能比直接怼回去好好的多。 那对于那些容易愤怒的人(也就我们常说的脾气不好的人)应该如何应对自己的脾气呢? 1、 觉察一下这些愤怒背后的动力来自哪里,是早年对养育者的不满吗?还是对养育者的认同呢?不管是不满还是认同,都是为了证明:我是值得被爱的,我也是爱你的。因为“爱有多深恨就有多深”。 2、 承认对早年养育者的爱和恨,接纳这些情绪,告诉自己这一切都不是自己的错。我们是爱自己的父母的,尽管同时我们也恨他们。 3、 当愤怒出来的时候,深呼吸,重新审视一下激起我们愤怒的那句话,尽可能用客观的心态重新解读一下,也许你会收获不一样的世界。 我总是相信有一句话“上帝为我们关上了一扇窗户,必然会为我们打开另一扇窗户”,如果你眼里看到的是玫瑰,就会芳香四溢;如果眼里看到的只有玫瑰上的刺,生活会将你刺得遍体鳞伤。鼓起勇气重新做回自己,因为你已经长大了。
范翠玲
很多人来咨询:我什么事情都为他人考虑,可我因为什么不快乐呢? 凡事为伴侣、为子女、为父母、为他人着想,唯独没有为自己,这样的人会快乐吗? 答案不会。 因为他人的一举一动都会往自己身上想,他不高兴了,是不是我做的不好,哪错了? 他人因为你的关注,你的为他着想,感受更多的是没有自由,被控制感,而你也感觉很委屈,都为你付出那么多了,你还不满意吗? 根源症结:你把自己丢了,你没有爱自己。 怎么让自己幸福快乐呢?
爱自己比别人要多一些哦
邹婷
念别人的好,修自己的心
潘小琴
为什么在情感里,容易迷失自我的女性较多些,特别是有了孩子以后,如何平衡生活,工作中的各种问题,还是需要我们不断自我成长
你来说说自己想法吧