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与你相伴成长

为什么在情感里，容易迷失自我的女性较多些，特别是有了孩子

潘小琴

为什么在情感里，容易迷失自我的女性较多些，特别是有了孩子以后，如何平衡生活，工作中的各种问题，还是需要我们不断自我成长

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感情那些事

相关回答

王倩倩

你拒绝，别人就知道了你的底线。你表达，别人就知道了你的观点。你争取，别人就知道了你的需求。

孙海霞

亲爱的们周末快乐。愿我们都正在成为快乐的人。

张媛

许多来访者喜欢把咨询师当做一个无坚不摧的角色，因为只有那样，令自己崩溃的秘密，在咨询师那里，才显得毫无波澜，轻松化解可咨询师也是正常人呀，也会遇到各种难以预估的生活事件。自我调节的方式有很多，我比较喜欢用Citywalk，你们呢？

赵莎莎

她说：“我绝不希望再听到你说这种话，不然我就走人，把你的同理心或者什么东西留给自己吧。”在后续的治疗中，她明确表示，她知道咨询师试图打开一扇名为“感受”的门，但她绝不会走进去。因为她感觉到，一旦沉溺其中，哪怕只要一次，自己就会淹死。所以如果你问劳拉：你父亲、你男朋友、你上司这么对你，你不会痛苦吗？你不会悲伤吗？你为什么不跑？答案很简单，因为劳拉从未允许自己感受到这些痛苦和悲伤——她都隔离掉了。正是这种隔离，使得在我们局外人看来，劳拉仿佛对身边的烂人做的烂事浑然未觉。甚至她最初来做心理咨询，也不是要处理情绪，而仅仅是别的医生告诉她，疱疹的复发可能和心理压力有关，她只是希望治好疱疹罢了。然而这种做法，虽然能让人挺过生活中的痛苦，却也会让我们错过更美好的东西。就像劳拉无法忍受咨询师给她的共情和理解一样，她无法获得真正的“亲密”，哪怕她其实有一个社会关系意义上的男朋友。劳拉无法逃离烂人的第二个答案，叫消极重构。我们都听说过斯德哥尔摩效应——人质在被绑架后，反而会爱上绑匪。为什么呢？因为人的内心总需要一个理由，来为自己解释正在遭遇的一切。一个人在漫长的囚禁虐待过程中，如果将绑匪想象为自己的爱人，那么这一切仿佛有了合理的解释，他的心里也会好受一些。劳拉，也是自己原生家庭的人质。在她很小的时候，她的母亲就去世了。因此她在内心深处无比依赖她的父亲，按照她妹妹的说法，劳拉简直相信她的父亲像耶稣一样“能在水上行走”。因此，她内心深处的记忆从来都不是“父亲不负责任地抛弃了我们”，而是“他当时也别无选择”“我没能照顾好弟弟妹妹”“至少他没把我们送去孤儿院”。同样的，当发现男朋友早就知道自己得了性病，却没告诉自己，导致自己也被感染的时候，劳拉想到的也并不是“这真是个人渣，我要和他分手”，而是“他向我道歉了，这好歹比我爸强”以及“他会送礼物给我，这个人还是挺好的”。如果说一般人在遇到困难的时候，会习惯性地找借口，将事情解释得对自己有利，那么劳拉正相反。这或许与她童年时被迫带着弟弟妹妹靠偷东西为生的经历密切相关——哪怕是为了生存这样正当的理由，劳拉却也只能通过偷窃这样不正当的方式实现，所以长大后的劳拉总是有深深的不配得感，觉得自己是做错的人。

沙桂华

不是所有的鲜花都盛开在春天，不是所有的河流都流向大海，鲜花盛开在四季，河流流向八荒。只要热爱，山海皆可平，无处不风景。

张雪娃

遵循罗杰斯的核心理论“经验中学习是自我成长最好的方式”不断体验生活中的每个瞬间，开心也好，烦闷也罢，总之，身体对情绪敞开，就会不断的自我成长。

你来说说自己想法吧