主要是觉得，正是青春年少的时候，又难得有一件穿上很喜欢很

匿名

主要是觉得，正是青春年少的时候，又难得有一件穿上很喜欢很好看的感觉，但是真的很贵… 很纠结

14温暖

29回答

蔡善根

温暖了

咨询师

刘淑珍

3年前

你好！我看到你内心挺纠结的，理解理解.

经济条件可以的话，允许自己拥有想要的，告诉自己：“我值得拥有！我很贵！”然后努力赚钱吧！

咨询师

李春娣

3年前

你如果不买的话，过很久你都还会记住这件衣服

咨询师

李浩

3年前

不差钱就不用纠结，应发连锁效应就果断拒绝。

咨询师

丁秋萍

3年前

很贵的衣服你买了之后，对你的济影响是什么？我们每一个人都需要面临这样一个课题，就是管理我们的欲望。我们的欲望需要合理的去满足。如果他能被最大程度的去满足，但是又不给我们造成一个麻烦，那么就是一个最好的结果。感觉你在消费这一块是有一些困惑的，如你愿意，我愿意陪你去探索一下。

咨询师

刘静

3年前

自己有能力就不需要考虑，对自己好点，如果能力还不够，把它当成动力也挺好

展开更多评论

相关回答

淡淡的风

耳朵边每天都是他的指指点点、指责和否认，让我特别崩溃，感觉自己是个废物，同时身体里会有愤怒出来，我用同样的的方式带着愤怒吼回去，最后的结果是孩子害怕。我要怎么做，能不被否认影响？能做到沉住气。感觉回到小时候，每天被妈妈打骂，爸爸不保护我，自己活着都是错。如果我不用愤怒回击，我想我都不会再在这个世界。我把我的感受跟他沟通，他说我神经。我尝试着在他否认我的时候说：我错了，肯定他。我做不到说：我错了，我是错的。我感受这句话，会让我有轻生的念头。我不敢说：我的一切是错的，说话是错的，吃饭是错的，做那么多都是错的。我那么努力的让自己活着，努力做了那么多，到底是为了什么呢？再多的正面肯定语：我是值得的，我爱自己，我接纳我自己，都是无用的。做了那么多个案和创伤疗愈，还是会掉进坑里。前段时间：发现自己小时候抑郁了，一直通过让自己焦虑去保护抑郁，保护自己不轻生。之前处理了焦虑，现在处理了抑郁。一个人带着孩子生活特别舒心又宁静平和。他出差一回来，我就又被打回原形。我还能做点什么，让自己不被他人的否认干扰？

随遇而安

我女朋友有一个男同事什么事情都会给出主意抖音经常分享观点在我看来是男闺蜜她说的是以碰到周末都有时间的时候会见一次面我们在一起之后见面少了，我们在一起之前说好的见异性要给对方报备,今天我问起来她说觉得我今天心情不好，是要见面的怕我多想就没有说她的男同事很了解她的工作岗位觉得很懂她，就经常联系然后我觉得都有对象了那平常电话线上联系都没问题但是有男朋友就没必要单独吃饭了哪怕是工作餐也没必要吧毕竟也谈恋爱了，她的观点是和同事吃个工作餐觉得没问题，而且比以前见面少了，我知道的是一周通话两次准备见面一次经常抖音相互分享视频我不能确定是我的猜忌心太强还是她的问题更多请大家给点建议

月夜弥蒙

一个是没有心灵陪伴的肉体，一个是没有肉体接触的心灵。我还接受哪个？哪个能持久维持？

胖胖

虽然我明白很痛但我真的讨厌怨妇一样的话在感情中

叮当

我想自己走出去家门，我几乎每天都是成天在家里呆着，我面对着墙。我压抑。我还是不敢自己走出家门。我为什么会变成这样。我不想靠别人。我想靠自己走出家门。我靠别人我天天也气。她们就说我凭什么带你出去走。我做错了什么。我想靠我自己走出去。我应该怎么走出家门。我想靠自己走出家门。向前走，赢着冷眼和嘲笑。我不想做缩头乌龟，成天躲在家里。我怕人我觉得独处自在。老师，是不是人天天呆在家里，心理会不健康。我受不了别人的眼光。我有些残疾。我不出去也是被她们议论。她们不爱带我出去，我们又因为这些事大声吵吵了起来。为什么外面全是人，我怎么才能把她们想象成大白菜，我就会敢走出家门了。她们说目中无人，明明我看到我的目中全是人。我大声哭的是因为我想自己出去走一圈，我做不到。对于我来说太难了。我有脑瘫。我有心理疾病，我是个累赘。走出家门对于我来说太难了。我明白了，选择呆在家里以后就会痛苦一辈子。有心里疾病更要多出去走走看看吧。我是个性格古怪的人。我住楼我都不敢下楼，我成天呆在屋里。我也渴望走出去。我也想走出去，我想去上海，我想自己去北京，我想自己去广东。我是不是应该自己定个计划。世界这么大，我想自己出去看看。我想靠我自己走出去。我做不到。我自己给自己设置了障碍。谁能帮帮我。

一颗菜

独自坐在黑暗里听着窗户外传来外面世界的种种声音有种盲人的感觉虽然我眼睛不盲心却有些盲了我还是不太能和心的感受相处对不起总是忽略你我不确定自己这样是否正确对每一个和我的世界有接触的人都这么在意和认真照理说别人都只是路过我却留下了对这个人的感受还会念念不忘

你来说说自己想法吧