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一个女性不再在意别人的喜欢与否,不为社会的期待、物欲、性
洪君玉
一个女性不再在意别人的喜欢与否,不为社会的期待、物欲、性欲、荣誉所压迫的时候,就可以真正做自己了。 改变不是年龄的问题,而是能力与机遇的问题。 从生理和心理的角度看,女性一般在三十五岁前后开始活出自己,有了自己的味道。
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洪君玉
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个人成长
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袁英群
当我们在抱怨“为什么我付出这么多,对方还不领情”的时候,有一种可能是: 在一个家庭里,一方是付出型,另外一方就被塑造成了索取型,这样的关系核心在于:角色>人,人被限定在角色之内,规则僵化,人需要按照别人的期待生活。角色以外的行为不会被认可,角色以外的需求、情感也很难被看见。 被付出的人不管是成长的需要,还是情感的需要,都得不到满足。这些需要就有可能另找出口。这个出口可能是第三者,也可能是工作,或者嗜好。 所以,对于夫妻来说,为对方付出一切,牺牲自己,也是最可怕的“礼物” 我们为对方牺牲了时间、精力、身心,对方未必感激。因为付出的未必是对方想要的。如果看不到对方的需要,一切付出最终都会是徒劳。也许我们只是在做自己想做的事情,在自己的世界里。 而亲密关系的核心点在于:人>角色。人的情感和差异被尊重,每个人都有成长的希望。人性是最大的,角色是次要的。高付出背后的高期待也让彼此很辛苦。能够照顾好自己的付出,才是高质量的付出 让我们从自己的世界里跳出来,看到对方,建立真正的亲密关系!
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我们拒绝真诚的向别人道歉,其实是害怕自己会产生一种无力感,因为在我们的潜意识里,会觉得这样的道歉是对自己的一种否定,会挫伤自己的自尊心,激发了内在的自卑感。因此,并不是谁都能很真诚地道歉,这需要很强的内在力量才能说出口。 什么是真诚的道歉呢,那就是不应该以求得原谅为目的道歉。而是发自内心觉得做错了什么。所以我认为不以求得原谅为目的的道歉才是真正的道歉,这和不以任何控制为目的的爱,如其所是的爱才是真的爱,在道理上是相通的。道歉是真实的情感流露,不是达到目的技术手段,它需要很强大的勇气和力量。你必须能够内心共情对方、理解对方,带有人性的悲悯之心,才会发自内心地对另一个人说:“对不起,我不应该这样对你。
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昨天参加完沙盘团体,到朋友家赏菊花。黄的,绿的,粉的争相斗艳;大的,小的,中等大小的也都不甘示弱。让我看的心情好生欢喜。每个生命,就像这不同种类的花一样,都有自己独特的个性,不用羡慕他人,做好自己就行。
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每个人被多重身份定义而有许多义务和责任, 比如作为父母,得尽职尽责养育儿女; 作为职场中人,得格尽职守搞好关系; 作为儿女,又得孝顺尊重; 作为姊妹,得团结友爱; 作为朋友,得两肋插刀; 作为社会人,得有大爱和道德; 作为职业人,得有操守得自律; …… 各种角色,各种义务,像一块又一块的砖头,堆砌起城墙,封闭自己;些许厚重,些许封闭。那些都是砖头,不是自己。 责任和义务,无不与外界关联; 但凡与外界关联,则势必被影响被拖拽; 非自己能完成。 认识自己,认识界限, 认识自己的局限,接纳这种局限, 进一步认识自己。 比如,我就是一只猫。
你来说说自己想法吧