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很多人认为,真相总是很扎心的。我以前也这么认为。但最近我

李春娣
很多人认为,真相总是很扎心的。我以前也这么认为。但最近我才发现,若真相让人觉得扎心,是因为说出真相的人慈悲心不够。 他可能能量比你高一点,但是,他慈悲心不够。他带着评判、否定、打压、或自以为高人一等的优越感,告诉你所谓的“真相”,你自然会觉得扎心。 带着慈悲心的真相,是不会让人感觉扎心的。相反,你会感受到被看见,被接纳,被尊重。你会感受到无条件的,无分别的爱。 带着慈悲的智慧,才是真正的智慧。慈悲,属于爱满则溢的人。慈悲,源于无条件、无分别的爱。慈悲,就是大爱。

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冯二玲
第594天 真 正 的 力 量   忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦。   在生命当中,有一种素养是别人夺不走也不可替代的,那就是毅力。我对孩子说,当你摔倒之后,如果你躺在地上哭泣,所有的围观者都是看你笑话的人;而如果你立即爬起来,重新出发,你身后所有的目光都会变成你奋发进取的力量。   一个人,取得成就最起码的素养是自律,且不是一时一地的自律,是一辈子的自律。一辈子都遵从内心的计划,而不是盲目地跟着感觉和大众走。一个一辈子都自律的人,会形成钢铁一般的意志,无坚不摧。如果你还在乎别人的评价,那是你站得还不够高,人在绝顶,岂是流言蜚语能够到的。   有人说,你的一生跌宕起伏,卻几乎没有见你有过烦恼和颓丧;你现在取得的成就也不算小,但是又没有见你趾高气扬地骄傲,为什么?我说,我从来不认为自己遇到的不顺利是倒霉,而是把它当成上天对我的历练,所以我不烦恼颓废。我取得的成功,我认为是我刻苦自强,努力奋斗的水到渠成,我还有很多事情没有做完,有什么可以骄傲的呢?我从来没有陷入自满的危险,因为,我始终都感觉自己还有很多不足,还有很多知识没有掌握,有很多事情我还可以做得更好。   被称为美国文学桂冠诗人的弗罗斯特写下这样的诗句:“黄色的树林里有两条岔开的路,可惜我不能在同一时间走两条路。”这几句诗,我很年轻的时候就记在了脑子里,我从诗句中领悟,每一次的人生抉择,都有两种取舍,我一定谨慎地选择那条最适合自己的。特别喜欢这样一句歌词:“我的青春小鸟一去不回来。”春去秋来,万物枯荣,只要我们在这个岁岁新绿、生机盎然的世界走过,领略过每一个季节的欢乐和深意,就能够以一颗平淡超然的心绝处逢生,对于经历的苦乐得失,云淡风轻、不足为虑。其实,如果仔细研究那些成功的人,我们很轻易地就会发现,他们的人生之所以精彩,是因为他们总是轻装,不带任何负担,他们只是按照自己的兴趣活着。   纪伯伦说:“当你背向太阳的时候,你会只看到自己的背影。”不论多么完美的人和事物,总是会有瑕疵的。如果你只是看瑕疵的一面,并因此而成为一个愤世嫉俗的愤青,那么,你的成长将会被你的潜意识不断误导向世界的另一面。   培根说:“知识就是力量。”这句话只说对了一半,很多人认为读书多了,拥有了一定的知识,就有了人生的力量。其实,真正的力量,是把掌握的知识转化为行动,才会显示出你的不同凡响。假如你的知识不能变成行动,就是知识的浪费,不过是一个把书本装到脑子里的书呆子罢了。   无论一个人,还是一个集体,真正的力量,不是每个人都可以随心所欲,而是每个人都能够控制自己的欲望。犹太人有一句谚语:“你的兜里要时刻装着两张纸条,一张写着‘我是世界的一粒微尘’,另一张写着‘世界为我而造’。”有多少人的兜里能够装有这样的两张纸条呢?

胡秋香
有些男人似乎对痛苦有一种近乎固执的吸引力?他们选择那些拒绝他们、羞辱他们、玩弄他们感情的伴侣。而当你试图提醒他们,他们却像捍卫生命一般为这些女人辩解。也许是你的兄弟、你的朋友,甚至是你的伴侣。你不禁一次次问:为什么?他们仿佛对那些明显会摧毁自己的关系如此上瘾? 没有人告诉你的真相是:这种上瘾,与爱无关。而是关于那些从未被治愈的潜意识创伤。 卡尔·荣格曾说:“除非你让潜意识意识化,否则它将主导你的人生,而你将其称为命运。” 这正是这些男人的写照——他们被潜意识的模式所困,不断重复地走向同样的痛苦。 最难接受的部分:这些男人并不是被动的受害者,他们是自身情感毁灭的积极参与者。在他们内心深处,有某种东西吸引他们走向痛苦。荣格称之为“负向母亲情结”或原始创伤——仿佛内心有一个如此深的空洞,唯有剧烈的痛苦才能让他们感觉自己活着。激烈的拒绝、戏剧化的情节,所有这些都激活了他们童年时期就被设定的情感回路:在那里,爱与痛苦密不可分地交织在一起。 真相是:对带来痛苦的女人上瘾,其实是一种扭曲的寻求治愈的方式。就好像男性的潜意识相信:这一次,他能将痛苦转化为爱;这一次,他能征服不可能;能透过受苦证明自己的价值。但问题并不在于那个女人,而在于他内心的创伤——是那种痛苦,感觉如此熟悉,像回到家一样。 这就是许多人难以理解这种动态的原因:它不只是单纯的自虐,而是某种更复杂、更深刻的东西。这些男人通常在幼年时期就被制约——他们将爱与极端的努力、征服不可能、透过痛苦获取认可联系在一起。也许他们有一个情感疏离的母亲,在关爱与拒绝之间摇摆不定;或者一个缺席的父亲,只有在他们达成某些难以企及的成就时才会给予赞许。 结果就是,他们的神经系统学会了将“牺牲与痛苦”等同于“真爱”。 荣格教导我们:“你所否认的会支配你,你所接纳的则会解放你。”这些男人否认的是什么?是他们自己的脆弱、是未被满足的童年需求、是对无条件的爱的深切渴望。不愿面对这些痛苦的真相,他们反而将全部救赎的渴望投射到一个外部女人身上——而那人往往正好复制了他们童年所经历的情感疏离模式。 这是一个恶性循环:她越疏远,他越追逐;她越拒绝,他越努力;他越痛苦,这段关系就显得越特别、越真实。(待续)

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