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一切问题的根源都在于自我关系,当我们感受到痛苦、不幸、不
刘艳红
一切问题的根源都在于自我关系,当我们感受到痛苦、不幸、不公、矛盾、孤独的时候,并不是环境出了问题,而是我们正在自我攻击,却没有自我支持。当我们扮演不同的心灵角色时,就会演绎不同的人生剧本。 生命的真相,就是找到属于你生命本身的意义,并由内而外散发出旺盛的生命力。重建幸福人生剧本,演绎出生命的真正意义,才是人生真正的任务。
3温暖
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刘艳红
温暖了
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个人成长
相关回答
张亮
没有自我标准的人,本质是没有看清自己的真实需求。 他们不从自己的生活、自己的立场、自己的切身利益出发建立判断标尺,而是直接套用别人的价值观、别人的规则。 需求生标准,标准立立场,立场定是非 人所有的对错判断,根源都是自身真实的诉求和生存逻辑。有了自己的需求,才会长出自己的判断标准;有了标准,才有稳定的立场,不会随风倒、跟着舆论乱跑。 照搬外人标准,必然自带双标 因为本来就不是从自身实际出发的,只是生硬套用别人的规则。别人说什么就是什么,不贴合自己的现实,遇事自然前后矛盾、双重标准,永远跟着别人的节奏走。 无标准 = 容易被洗脑、被投喂视角 看不清自己想要什么,就会被别人的言论、话术、价值观牵着走。 别人想让你看到什么,你就只能看到什么;别人想让你认同什么,你就跟着认同什么,丧失了独立思考、自主判断的能力,本质是把脑子的评判权交给了别人。 真正的独立,从来不是刻意叛逆、刻意排斥外界,而是: 先认清自己的真实欲望和现实处境,建立属于自己的是非标准,再用自己的尺子去衡量世间万物,而不是拿别人的尺子,量自己的人生。 这套逻辑链:需求→标准→立场→是非判断,其实就是独立人格和独立思考的底层内核,
史胜果
沉默就是态度,很多人觉得沟通就能解决矛盾,这是把沟通的作用夸大了。沟通能解决的是误会,可以缓解矛盾,但不能解决矛盾 矛盾从来都不是靠沟通解决的,沟通只能明确双方的需求点。 两个人相处常见的矛盾有三种.第一种是误会,就是我以为你觉得这个好,但其实你觉得这个不好 第二种,叫价值观冲突,你觉得a好,我觉得b好 第三种,利益冲突,我认为a好,你非要让我放弃a选择b,或者你想要的多一点,但是我不想给那么多。沟通不是万能的,先搞清楚问题是什么再说
白立新
哈哈,我竟然期待我买的每一件衣服都不会旧,不会破损,不会被磨损…
陶莎
创造力需要好奇心 好奇心需要探索世界 探索世界会出现无序 对于有序的成人世界 无序会打破常规 成人就会用“严格”的标准要求孩子 却不知道,同时也约束了孩子的好奇心 抹杀了创造力
胡艳丽
有人说,能够掌控早晨的人,才能掌控人生。很多优秀的人并非天赋异禀,而是当你在酣睡中,他们已经在追梦的路上了。清晨,在第一缕阳光中醒来,对自己说声加油,开启全新的一天。
李敏
1. 制造“反差感”平时大大咧咧的你,偶尔在他面前轻撩头发、低头笑时眼神带点温柔,他会突然想:“原来她还有这样的一面?” 2. 释放“专属信号”和他单独相处时,比和其他朋友多一点关注——比如他说工作烦,你放下手机认真听;他分享爱好,你眼睛发亮问细节,让他感觉到“我在你这里不一样” 3. 适当“身体接触”递东西时手指轻轻碰一下,他帮你忙时拍一下他胳膊说“谢啦”,注意自然不刻意,让暧昧像温水慢慢升温 4. 引导“情绪投资”偶尔说“今天遇到件超气的事,只有你能懂我”,让他为你担心、为你开心,他投入越多,越难只当朋友 5. 直接“留白试探”聊天时突然说“其实…我最近有点奇怪”,他问“怎么了”,你笑说“没事,就是觉得和你相处比以前开心”——留个钩子,等他主动靠近。想保持女神姿态不卑微,成为他念念不忘的存在,找我聊聊,专业的关系咨询师会帮你分析他的性格类型,教你精准释放信号,不用倒追就让他主动来找你~
你来说说自己想法吧