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光照进来的地方,是心之所向[爱心]
魏孝琴
光照进来的地方,是心之所向
3温暖
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绿叶
温暖了
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感情那些事
相关回答
邱蕾
你玩过灯影游戏吧,用手比划出各种形状,通过光打在手上,然后投成影子,这个可以投影成小兔子,小狗等形象,而人心的投射也是类似的原理,比如,一个人对外部评价比较在意敏感,对于进入陌生的场合会有焦虑情绪,担忧自己的表现的不够好,会被人议论评价。其实,这就是一种投射,是自己内心中觉得自己不够好,把对自己不够好的评价投射到外部环境,投射到别人身上,才会担忧别人觉得自己不够好。就像你的手比划出来的影子,投到墙上,看不出是手,看到的是小狗,是一样的道理。如果对面这个人,真的说出了评论的话,那么,这种叫投射性认同,这个过程,对方认同了你的投射,帮助你完成了一次对自己的攻击,换句话说,你发出了一个信号,勾引对方配合你完成了一次对自己的攻击。所以心理圈有句著名的话叫,是你教会别人怎么对待你。相反,如果你内心安全笃定的认为自己是好的,也不会在意外界的评价,甚至恶意的评价也不会伤害到你,因为你不会认为那是你,别人给你的评价是别人内心的投射,你不认同这个观点,就不会感觉被伤害了。 还有一个例子,有个日本人特别擅长低价旅行,他用这样的办法,去过很多国家,也没花多少钱,他是怎么做到的呢,是因为这个人会特别挑选特殊时期去旅行,比如,在法国闹全国大罢工的时候去法国,在全球闹新冠的时候,去没有封闭的国家旅行。通常在不安定的情况下,大多数人的选择是避开危险,但是这个人却会反其道而行,趁着大家都不出门的时候,机票酒店价格都非常便宜的时候出行。那么,他是怎么做到这点的呢,他不害怕吗?从精神分析的角度来看,这个人内心的安全感大概率是极高的,甚至到了投射过度的程度,他把自己内心的安全感投射到外部环境中,认为这个环境是安全的,才会特意挑选这个时间去旅行,旅行这件事需要松驰的心情,去享受过程,如果内心没有这种安全感,硬选这个时间段去旅行,也会因为过程过于担忧而导致旅行的感受大打折扣。不知道这个人的安全感从何而来,也许是某次正常的旅行中,他遇到了当地发生某个公共安全事件,但是现实的反馈并没有造成不良影响 ,提高了他的安全阈值,所以他才会得到这么一个经验,也许,他本来内心的安全感就很充足,可以对不安全的环境进行安全投射,进而在不安全的环境中也能享受旅行的过程。 人对外部的投射和现实的检验,是同时出现、相辅相成并行的两个东西,地震中撤离到安全环境的人们,会因为刚刚遭受的不安全感而把安全环境投射为不安全的,会格外的警惕
罗鑫
成熟的伴侣,是不会故意让人吃醋的,更不会轻易疑神疑鬼。 因为足够珍惜,所以不会轻易试探、不去制造误会,这才是对感情真正的尊重。
谭丽梅
在一份关系中,请允许自己失望,也允许对方失望……因为失望是必须的,我们要去接受和面对。 其实人类就是在失望当中生存的,这就是人生真相。 当能看清这一点时,关系就回归到了真实。 接纳自己是一个平凡而真实的人、是一个有血有肉的人,有好的、也有糟糕的部分,对方也是如此。 接纳自己的过去和现在,也接纳对方的过去和现在…… 请和失望待在一起,在“失望”中停留,而不是去解决掉或者扔掉“失望”。 家庭治疗中有一个核心的理念,即“面对问题,而不是解决问题”,因为有些问题是根本解决不了的。 我们让这个问题永远停留在关系中,可以在关系中持续待着,我们的失望也在关系中也一直存在,这样才是一份成熟的、好的关系。 只有这样,亲密关系中的双方才能付出相对较小的代价而更真实地靠近自己。 当你可以消化一点失望时,意味着你已为自己的负面情绪留出空间。那么请对自己提一个更高一点的要求:不再继续生气,不再浪费时间在那些抱怨,愤怒上。 那你省下来的时间将进入沟通,也将能更有效地接近和解决自身的问题,也许改变就在这些时刻发生了。
冯二玲
第311天 牺牲“自我”换不来亲密,而努力保持更多的“自我”,却可以提高亲密能力。 到底什么才是“做自己”呢?简单来说,就是在各种关系中做本来的自己,而不是变成别人需要或期待的样子。但是在残酷的社会竞争中,在复杂的人际关系上,在磕磕绊绊的成长路上,做自己谈何容易?为了维持关系,为了家庭和谐,我们努力活成别人眼里的优秀者。 做自己,保持更多的“自我”并不容易,但这是值得的。如何做呢?首先,就需要我们能够清晰准确地传递出我们的价值观、信念和思想,并且与自己的行为保持一致。我们还要注意,在表现自己强项和弱项的时候,要以一种平衡的方式,而不是走极端。 比如,一位职业女性为了照顾家庭和孩子,做了全职妈妈,由于没有经济收入,她可能自己就先看轻了自己。可是大家都知道,带孩子可比上班累多了,凭什么丈夫可以做甩手掌柜,自己累死累活,反而失去了家庭地位。 正确的做法是,别整天就是孩子和家务,而应该发展自己的兴趣、发挥自己的特长。以前做销售的,可以做做微商、开个淘宝店;以前做设计的,可以在网上接点小项目,别让自己的技能荒废了。在教育孩子和家务分工上,也可以跟丈夫商量,而不是自己全包了。 同时,要做到当与他人发生矛盾,关系紧张,深陷痛苦时,也不要逃避,而是要有自己的立场,继续保持联系,慢慢解决问题。做到这几点,你就已经拥有了一个良好的开始了。你付出的这些努力,会提高你的亲密能力,会让你们的关系之舞,越来越和谐。
王晓波
日常生活中,我们有一种对于正常人的定义,正常人就是能够正视自己,与别人顺利相处,且能够适应正常生活的人。 这种说法看似容易,其实并非如此。生活会以种种方式置我们于难以自作主张的境地;然而一个正常人却能够再作决定时尽量不伤害到别人以及自己;他能诚实地正视困难而不觉歉疚;也能理性地接受自己岗位上的责任,而不至于迷失自己。 这种人能够尽量利用最充分的潜力生活,而免除许多不必要的烦恼和恐惧。他也能完美地表达爱和感受爱(以及接受爱的回报)。他对自己对别人一样地诚实。 在本质上,精神分析通过一百多年的探索所论证的就是无所谓正常与否。弗洛伊德教导我们每一个人都是神经症。拉康教导我们每一个人都具有妄想狂的结构性基础。一个人只是要理解自己、确认自身的主体性,从而和自己的症状有一种平衡的关系。
杨宝英
第一,学习。 第二,撞南墙。 第三,失去。
你来说说自己想法吧