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事实上,亲密关系的双方对于亲密与距离的渴求都是不同步的,
杨宝英
事实上,亲密关系的双方对于亲密与距离的渴求都是不同步的,这也是为什么常听到一方被指责为太粘人,而另一方被指责为太冷淡。所以在亲密关系中,我们应该动态的调整,找出双方都能接受的边界,保持一个彼此契合的适当的距离感,只有这样,才能应对距离和亲密带来的问题和烦恼,无论什么关系,当双方能够对关系边界有了互相认同的默契之后,这才是一段真正有安全感的关系。
1温暖
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魏孝琴
温暖了
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感情那些事
相关回答
万莹
愿你在爱里,既能敬畏深渊,也能信任大海,愿我们都有凝视深渊的清醒,和跃入大海的豪情。 我爱你,不是为了把你变成我喜欢的样子,而是为了让你能成为你最本真的样子,我的爱不是雕刻刀,而是你展露真我时,照亮你的那束光。
郭朋雅
生活或许会有阴霾,但每个人内心都藏着一束光。别害怕暂时的黑暗,我愿陪你一起寻找那束希望之光。你,值得被治愈。
赵莎莎
接下来我们来讲第五种类型的创伤,分化受阻。 还是从一个案例开始讲起。这个案例的主人公名叫程晋,已经是一个成年人了,但是他跟父母总是很频繁地发生矛盾冲突,几乎三天一大吵,两天一小吵。程晋心里也觉得没有必要跟父母吵架,但是很多时候,他就是忍不住。 比方说有一次,程晋的父亲告诉他,马上中秋节了,你最好给你们公司的领导送点月饼,联络一下感情。但是程晋觉得,为什么要做这种拍马屁的事情?这会让我感觉很没有尊严,而且我工作的地方又没有这样的企业文化,领导也不会在意有没有人给他送东西。 可是,程晋虽然嘴上这么说,心里却对父亲的建议也拿不准:是不是这样做会更好一些呢?他反复纠结了好几天,最后在矛盾的心态下,他还是给领导送了月饼。因为他觉得,如果不这么做,自己心里总有一些不踏实。 可是做了之后,他也没有觉得很愉快,反而觉得更不爽了。因为他隐约觉得,领导虽然收了月饼,但之后也没有变得更热情,反而对他好像更冷淡了。他很担心自己这个马屁拍到了“马腿”上。想到这里,程晋就更加生气了,觉得自己的亲爹就是个“狗头军师”,老给我出馊主意。结果回去又忍不住跟父亲大吵了一架。 但是吵完之后,程晋也觉得很愧疚、很自责:父亲也是为我好,我怎么能这样…… 类似的事情还有很多。 这个案例呈现出来的困难就是典型的分化受阻。有一些人,他们看上去好像挺有个性、有主见,也一直在“反抗”父母强加给他们的意愿。但是,如果仔细观察一下,就会发现,他们当中很多人一边抱怨父母对自己的干涉、控制有多过分、多无理,另外一方面,却又对父母有依赖心理,不自觉地顺应他们的观念,听从他们的建议。这种情况,我们就把它叫作假性分化。 那你说,他们明明不认同父母,为什么还要按照他们的想法去做呢?既然做了也就罢了,做完了为什么还要争吵和后悔呢?事实上,对于在心理上没有能够真正独立、真正成熟的人来说,承担自己生活的责任是很困难的。所以,他们宁愿事情被搞砸,然后抱怨:“就是因为这些事都是你们要我做的,现在搞得一地鸡毛,这都怪你们,不是我的错。”他们无法承担“按自己的想法去做,结果不理想”这样一个后果。因为如果这样做了,他们就没有地方可以甩锅了。
杨宝英
美国心理学家约翰.戈特曼经过40年研究发现:幸福夫妻并非不吵架,而是他们拥有五比一的积极互动与负面互动的比例,也就是说每一次伤害或冲突都需要五次积极的互动来平衡。
沙桂华
一切都是最好的安排。 我们不知道生命中遇见什么人, 不知道生命中会发生什么事。 静能生慧,定能生智。 无论发生什么样的事情, 先接纳、再改变。
徐恒
相信就像一股强大的愿力 散发的能量会吸引相信的东西 同样拥有这种力量的也包括抱怨和憎恨 注意力在哪里能量就会倾向哪里 看似是不想要可是能量确是那人那事 所以想要远离什么就把能量注入反面 想要靠近什么也把能量聚集相信
你来说说自己想法吧