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愿你在寒冷的冬日也有温柔的暖阳！相信这也是咨询给到您的感

王坤哲

愿你在寒冷的冬日也有温柔的暖阳！相信这也是咨询给到您的感觉

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柯茜茜

一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着其实，每个人都是幸福的只是，你的幸福，常常在别人眼里

程璐璐

秦昊

John R. "Jack" Schafer/文秦昊/译吸引力法则在塑造人际关系中起着关键作用。某些心理学原理会增加两个人相互吸引并产生积极结果的可能性。将这些原则融入到你的人际关系中，将为你提供更多的方法来与你遇到的人交朋友。 1、相似定律持有相同观点、态度和活动的人往往会发展出密切的关系。“物以类聚，人以群分”的格言是有道理的。人们会被其他有共同兴趣的人所吸引。避免认知失调的需要或许可以解释为什么这是真的。 2、错误归因法则当人们对自己感觉良好，不把这种良好感觉归因于特定的原因时，他们倾向于把这种良好感觉的来源与当时身边的人联系起来。所以你可以在他干高兴的事情的时候多出现，那么就自然而然的成了他的一个高兴的信念了。 3、好奇心法则好奇心可以作为一个“钩子”来激起一个人对你的兴趣。这是交朋友的有效方法。所有能够对刺激做出机械反应以外的生物都很好奇。这是一种生物学上的命令，由对自我保存、繁殖和贪婪的需求驱动。人类想知道一切: 我们是谁，别人是谁，我们从哪里来，山的另一边是什么。 4、自我表露法则在恋爱关系中过早泄露隐私的人往往被认为缺乏安全感，降低了受欢迎程度。因此，如果你要和某人见面，你希望他是你的长期朋友或重要的另一半，你应该小心在关系的早期阶段做出最私密的表露。自我披露往往是相互的。当一个人自我表露时，倾听者更有可能做出类似的回应。相互揭露自己创造信任。 5、幽默法则在社交场合使用幽默的人被认为更可爱。此外，当在人与人之间的互动中使用轻松愉快的方法时，信任和吸引力也会增加。 6、可用性定律(稀缺性) 人们被他们不能轻易获得的个人和事物所吸引。在事物的情况下，人们更容易被一个令人垂涎的对象所吸引，因为它是他们无法触及的。当欲望的对象最终获得时，对对象的吸引力迅速减弱。

和钰蓉

人生的绝大多数痛苦是可以选择的，你最不愿意选择的路，往往是怠慢自己内心深处欲求的路，也是自由的路。如果没有了欲求人又容易陷入空虚，怀疑人生是否有意义。没有了欲望的奴役，人获得了自由，但自由也让人无处安放灵魂。也只有爱才是灵魂的归宿，爱让人懒得去想意义之类的问题。爱不是欲望，爱是稀释自我，是主动拥抱世界。

秦昊

我们所有人都生活在一种周期和轮回中，我们希望波谷时间短点，程度小点，那么在你遇到波谷的时候可以通过这些小事情来更快更稳的地爬坡，祝好。 1. 保持微笑。只要你把微笑挂在脸上，其他人将不会知道你在晚餐期间没有“史努比”那样的愉快感觉。发现一些可以微笑的事情，将会让你的一天变得更加美好，并给予你一些值得微笑的事情。 2. 快速冲澡。即使你感觉有点不舒服，这也是最健康的做法。你也可以长时间洗澡，但记得让水温保持舒适。你的精力水平将会有所提升，这可能会帮助你度过一天中的剩余时间。 3. 穿上套装。我是一个容易出汗的人，但如果我需要展现自己并提升能量，“能量套装”就会离开我的衣橱。这个套装会触发我的“专家模式”，并帮助我的思想变得明朗。另一个穿上套装的优势是让人们更加重视你，以至于你可以坐在那里并感觉良好。 4. 闻闻玫瑰。找一些可爱的东西来获得一些额外的灵感。这就是为什么我养花养草，因此我知道我有很好的陪伴我的东西。这个理念就是让一些自然之美来激活你。 5. 劳逸结合。尽量用小块时间做事。如果你需要，你可以每三十分钟或更长时间后休息一下。如果你过度消耗了自己，那么可以花一些日子来进行恢复，所以尊重你身体的反馈，并尝试一次做一点。 6. 事项暂缓。如果有些事情是不必要的，那么不要在今天做它。这种情况下拖延并不是一件坏事。如果你可以等到你精力恢复后，那么就让这件事成为待办。 7. 电话会议。远程工作对这些没有精力的日子是有好处的。如果你需要时可以在你的卧室工作，那么这是一件极好的事情。你不必总是要成为会议室中的亮点；有时候，仅仅成为微弱的光就够了。 8. 朋友帮忙。如果你不能调动精力去做某件你计划好和其他人做的事，而这件事是其他人可以替代的，那么让一个朋友去那里代替你。这个与你会面的人将会因你诚实地表达身体和情绪状态而表示尊重，并且他们会感谢你找到一个可以替代你的人。 9. 自我表演。有时候，你不得不展现你的奥斯卡演技，并且表现一些行动来帮助你度过艰苦的一天。我们都曾这样做，有时候表演可以让你摆脱负面的能量。 10. 明天更好。另一天的日出可能会让所有事情变得不同，所以当你上床，想想新一天的可能性会让你振作起来。我知道这听起来可能是陈词滥调，但我就是这么做

颜昌戈

生活中总有一些人——也许就是我们自己——反复抱怨同一件事：伴侣不够体贴、工作不顺心、孩子不听话…… 表面上看是负面情绪的宣泄，但心理学认为，重复抱怨的背后，往往是一种未被看见的情感需求。可能是渴望被理解、被重视，或是需要被认可。美国心理学家约翰·戈特曼在研究婚姻关系时发现，很多夫妻争吵的本质不是事件本身，而是背后的“情感诉求”未被回应。所以，下次当你或身边的人又开始重复抱怨时，不妨停下来问一句：“你真正需要的是什么？”

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