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人对幸福的态度，常常是又想要，又不想要。一个人看起来想让

郭朋雅

人对幸福的态度，常常是又想要，又不想要。一个人看起来想让关系变好，潜意识里却想证明「这段关系是不能变好的」。一段不好的关系，可以非常便利地解释TA生活中所有的不幸。例如，“要不是因为TA不上进/败家/没出息/脾气坏/有孩子，我早就过上了怎样怎样的生活……”

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史冬英

经常有人感慨，自己的父母总是很扫兴，都不想和他们一起干什么了。那么什么是不扫兴呢？首先，扫兴的“兴”是指兴致，也就是想要做某件事情的热情和期待。因此，所谓不扫兴，其实就是能够支持或者认同你的这个兴致，而不是泼你凉水，比如你说去看红叶，他说“红叶有啥好看的”，这就很扫兴了。其次，如果认同，就必须是发自内心的认同，否则就会让人产生更加挫败的感觉。这通常是因为以下的三种情况： 1、牺牲感，即他的认同是以牺牲自己来成全你为代价的。比如你和朋友一起出去旅游，去了以后朋友却说，“要不是为了和你出来玩，我就不用请假了，唉，这个月的全勤奖没戏了！” 2、优越感，即他会让你感觉她好像在向下兼容你。比如你们去听演唱会，他却说，“你真是没见过啥世面，这都什么呀？一点都不好！那时候我去听＊＊＊的演唱会，……” 3、价值交换，即他的认同是需要回报的。比如他陪你去逛街，然后告诉你，“我都陪你逛这么久了，你得请我吃顿好的吧？” 一旦发生了这些类似的事，我们的感觉就会是“我还不如不去……” 所以，做一个不扫兴的人，你需要有强烈的好奇心，真心愿意和人去做/分享什么，而且不论结果如何，都能找到积极的意义，能够为对方提供情绪价值，这并不容易。当然你也不必要求自己总是要捧场，真的不想去，就别勉强。直接拒绝虽然扫兴，但总比去了又表现出那些牺牲感、优越感和价值交换来得好，那样只会让你做了事还不落好，真正划不来。

冀锐敏

在经历痛苦的时候，努力保持住觉察，看到情绪的起伏变化，也看到自己的反应和应对。看到脆弱、怨恨和恐慌。同时尽力把心敞开，让自己暴露在痛苦中，让强烈的感受去瓦解心里根深蒂固的观念和习惯。这时，我们的本心，或者由本心折射出来的慈悲心才会有机会显现。 ———-《次第花开》

戴取文

民法典规定，禁止家庭暴力，还规定因家庭暴力导致感情破裂的可以起诉离婚，且无过错方有权请求损害赔偿。什么是家庭暴力呢？家庭暴力可简单分为身体暴力和精神暴力，具体是指家庭成员之间以殴打、捆绑、残害、限制人身自由以及经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为。

张雪娃

昨天的疲惫已经清零，今天的能量正在加载，准备好迎接新的小惊喜吧！清空疲惫才能装满能量，带着期待总能遇见惊喜。

刘峰兵

在自我管理与疗愈的旅程中，对自我能量的管理与引导至关重要。许多人不知不觉将大量能量消耗在负面情绪中，如焦虑、恐惧、内疚或抑郁。这些情绪本质上是能量的流动形式，然而，当它们的流向指向自身时，往往会成为伤人的“内耗之刃”——越是沉溺于自我批判与消极臆想，越容易被情绪洪流裹挟，陷入疲惫与无力的深渊。破局的关键在于转换能量流向。行动正是将能量从内收转向外放的核心通道：学习新技能时投入的专注，完成工作任务收获的成就感，或是日常小事带来的微小进步，都能让能量在与外界的互动中找到出口。这种向外流动的能量不仅能消解负面情绪，更能通过实际成果建立掌控感，形成“行动—正向反馈—能量增强”的良性循环。与其在情绪的漩涡中被动挣扎，不如主动用行动为能量开辟新路径。当我们把精力从自我消耗转向创造价值，那些曾看似难以抵抗的情绪冲击，终将在持续行动的疏导下，转化为推动自我成长的动力。

张锦春

“一位印度的灵性导师说：‘当我说成熟，我指的是内在的完整。唯有当你停止让别人负责时，当你停止说别人在给你制造痛苦时，当你开始意识到你是自己痛苦的创造者时，这份内在的完整才会到来。这是走向成熟的第一步：这是我的责任。无论发生了什么，都是我造成的。’” “我深以为然。不管过往发生了什么，你都已经不是那个孩子了，每个人的人生都有不同的戏码，但终结码只需一念：我为现在的我负起全部责任。”――安心《在远远的背后带领》

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